Как сделать несчастливый брак счастливым (Роберт Виланд)

ПРЕДИСЛОВИЕ 

В мире нет совершенных людей, а значит не может быть и совер­шенных браков. Любой человек заявляющий о том, что у него никогда не было даже и мысли о том, что у его супруга или супруги несносный (раздражительный, упрямый и т. д.) характер, либо грешит против ис­тины, либо живет в каком-то воображаемом мире. Большинство людей честно признают, что в какие-то моменты они сами бывают просто не­выносимы. 

Иногда то, что раздражает вас в вашем спутнике жизни, — просто проявление особой женственности или мужественности, которое под­час ведет к недопониманию. Искренняя попытка понять, как думает представитель противоположного пола, обычно расставляет все по сво­им местам. 

Когда движущиеся части машины тесно соприкасаются, то тре­ние неизбежно, если не присутствует масло, увлажняющее детали. Брак без здорового чувства юмора может быстро стать очень «горячим». 

Одна пара, пришедшая ко мне за советом, казалось, имела столь­ко дорожных ям и препятствий на своем пути, что их хватило бы на то, чтобы разрушить десяток браков. Однако эти супруги с легкостью мог­ли посмеяться над собой и своим прошлым. Это было лет десять назад, и я рад. что они все еще вместе и, судя по всему, вполне счастливы. 

Конечно, существуют трения и разногласия, преодолеть которые, кажется, не способен никакой юмор. Такие браки назвать счастливыми очень сложно или вообще невозможно. Несмотря на это, у Бога есть исцеляющая «благая весть», которая во многих, если не во всех случа­ях, помогает оздоровить брак. 

Мы здесь не хотим касаться того, что делать, чтобы брак был более счастливым. Хороший совет редко помогает, когда мы эмоцио­нально парализованы. Единственное, что помогает, это «хорошая но­вость», радостная, благая весть. Поэтому здесь речь пойдет о том, во что верить. 

Как бы безнадежно не выглядела ситуация, в любом случае обще­ние между нашим Спасителем и нами это Благая Весть. 



БЕЗНАДЕЖНЫЙ БРАК АВИГЕИ 

Совсем несложно найти совет о том, как избавиться от надоев­шего супруга— того, с кем невыносимо жить. Книгами о разводе ки­шат прилавки. Однако в нашем маленьком путешествии мы меняем свой маршрут, чтобы понять важную для всех нас вещь: «Как обрести счастье в браке, когда вам кажется, что ваш супруг или супруга вам не просто не нравится, но вы считаете его просто невыносимым. Мы нач­нем с захватывающей истории одной женщины, которая оказалась в плену брака, и этот плен — самое худшее, что можно придумать. 

Авигея была умной и красивой женщиной. Случилось так, что она вышла замуж за Навала — малоприятного человека, с тяжелым характе­ром, грубого и невоспитанного. Жить с ним было невыносимо трудно. Многие женщины давно ушли бы от него. Она, тем не менее, нашла свое место в истории именно благодаря тому, как она боролась за свой брак. 

Если бы деревушку в горах, в которой жила Авигея, посетил ска­зочный принц, то она, без сомнения, стала бы принцессой. Но принц не приходил, и родители Авигеи уговаривали ее выйти за Навала. Он не хватал звезд с неба, но она могла утешаться тем, что он мог обеспечить семью, и по крайней мере, знал, как зарабатывать деньги. Возможно, отец и мать убеждали ее, что она сможет изменить его или сумеет по­любить впоследствии, поэтому она не должна отвергать его. Он был из влиятельной и богатой семьи, наследник большого состояния. Обая­тельная Авигея могла бы быть хорошей хозяйкой его богатого имения. В конце концов она согласилась и вышла за него замуж. 

Страдания Авигеи начались вскоре после их свадьбы. Если бы кто-то сказал ей, что у нее неизлечимая болезнь, она была бы, наверное, меньше расстроена этим, чем тем, что связала себя на всю жизнь с че­ловеком, который вообще не понимал, что такое нормальные человече­ские взаимоотношения. Даже соседи и наемные рабочие по возможно­сти избегали его. 

В довершение ко всему. Навал начал пить, и Авигея поняла, что дело станет еще хуже, прибавится еще одна проблема — алкоголь. На­емные работники могли уйти, но Авигея была связана брачными узами, она была в супружеской темнице: «пока смерть не разлучит нас». Ино­гда ей просто хотелось умереть. 

Авигея научилась дипломатии, умению прощать, чтобы скрывать от посторонних глаз дикие выходки и странности Навала. Она научи- 

лась управлять бурным потоком его эмоций. Авигея использовала свою тяжелую ситуацию, и вот, в результате ее страданий — подобно тому, как из грубой песчинки создается драгоценная жемчужина, она тоже обрела нечто драгоценное. У нее развилась фантастическая способность управлять мужчинами, которые не могут контролировать себя. Она от­крыла новую страницу в своей жизни. 

Авигея стала обладательницей сокровенной истины. Глубоко про­никшись идеей о том, что «будут двое одна плоть» (Быт. 2:24), Авигея начала понимать то, что эти «двое» стали «едиными», что их с Нава­лом нельзя разделять, и что ее счастье в конечном счете зависит от веры в это. Она начала смотреть на ошибки Навала как на «их общие» ошибки. Это, может быть, не слишком действенное утешение для страждущего, но дело в том, что это помогло ей самой в совершенст­вовании собственного характера, и она научилась стойко переносить трудности. 

Авигея оставалась верна Навалу, веря, что Бог в свое время Одно­му Ему известным путем превратит ее боль в счастье. До конца своего брака она хранила верность мужу, неся бремя забот, завоевав любовь всех соседей и наемных работников. Авигея по праву занимает особое место в истории борьбы женщин за существование. 

.Пьянство Навала в конце концов свело его в могилу. После оче­редного кутежа он впал в депрессию, и в конце концов умер. Все в ок­руге верили, что Бог отмерил нужное время для этого дебошира и скря­ги. Хотите верьте, хотите нет, но, когда Авигея стала свободной, дейст­вительно, появился принц и женился на ней. Ее история одна из самых интересных из дошедших до нашего времени. Вы можете прочитать об этом в Библии: в Первой книге Царств 25: 2—42. 

Мы читаем, что «Авигея... была весьма умная и красивая лицом, а он (Навал) — человек жестокий и злой нравом» (ст. 3). Бог использовал эту ситуацию в назидание последующим поколениям. 

Вот на сцене появляется Давид — будущий царь Израиля. Навал оскорбил Давида, и тот решил отомстить обидчику. Если бы не вмеша­тельство Авигеи, то на репутации царя Давида навсегда бы осталось пятно, а это могло бы серьезно повредить ему, как справедливому и сострадательному правителю. Такт, тонкое чутье и интуиция Авигеи спасли Давида от самого себя. Ее умные, краткие и полные почтения речи ясно напомнили ему о том, что его опрометчивые действия могут повредить его репутации. Никогда еще женщина так умело не предот­вращала трагедию. 

Каким бы несносным ни был Навал, Авигея защищала своего су­пруга, хоть он^и не был достоин этого. Она признала свою вину: «на мне грех... прости вину рабы твоей» (ст. 24, 28). Она искренне считала, что должна разделить с Навалом его ошибки: разве двое не «одна плоть»? 

Авигея просила за жизнь своего мужа терпеливо и искренне, и это в конце концов принесло хорошие результаты. Все это время Навал был в запое. Авигея подождала, когда муж протрезвеет, и рассказала ему, что он был на волосок от смерти. Библия говорит: «Замерло в нем сердце, и стал он как камень. Дней через десять поразил Господь Нава­ла, и он умер.» (ст. 37, 38). 

В надлежащее время, когда Авигея стала свободной, Давид же­нился на ней. (Ст. 42). Будущий царь не только любил ее, но и чувство­вал, что она помогает ему справиться с собственными слабостями. 

Навал был не просто невыносим, с ним абсолютно невозможно было жить. Тем не менее. Бог нашел способ решить эту проблему. Не­счастный брак Авигеи укрепляет нашу веру, показывая, что даже в та­ких безвыходных ситуациях есть надежда на счастье. 

История Авигеи показывает, что Сам Бог оказывает помощь не­счастному супругу или супруге, которые оказались в безвыходном по­ложении. Она или он могут неожиданно обрести счастье, храня вер­ность. Бог никогда не отворачивался от Авигеи и не покидал ее. Тот, без ведома Которого и малая птаха не упадет на землю, видел проблемы несчастного брака Авигеи. Ее история стала вечным примером для всех 

поколений людей. 

Неверно ожидать того, что мы никогда не столкнемся с трудными проблемами и горечью, которая в изобилии наполняет современный мир. Важнее всего — внутреннее осознание своей правоты, чистая совесть, мир с Богом и уверенность в том, что Он помогает нам, одобряет наши действия. Авигея знала это. Секрет ее красоты и обаяния заключался 

именно в этом. 

Авигея могла бы стать президентом «Клуба несчастных супругов». Может быть, читающий эти строки считает, что он или она оказались в ловушке, такой же безнадежной, как и та, в которую попала Авигея. Осознавать то, что Господь видит и контролирует ситуацию, уже само по себе большое облегчение! 

Хорошо, когда мы понимаем, что и мы сами, и обстоятельства нашей жизни важны для Бога и что Он беспокоится о том, чтобы мы обрели счастье в браке. Мы должны открыть для себя, что Он совершил и продолжает совершать ради этого! Решение проблемы, предлагаемое 

Богом, может быть не таким простым, как удаление «трудного» супру­га. Можно найти более счастливое решение, чем в случае с супругом Авигеи. Разрыв брачных отношений никогда не лучпщй выход. Необ­ходимо лишь решить проблему неуживчивого характера. 

Как это сделать? Об этом мы и хотим поговорить с вами. 



ЭТО НЕ ШУТКА 

Согласно статистическим данным в США ежегодно разводятся более миллиона супружеских пар. Примерно столько же расстаются без оформления развода. Есть еще одна группа: супруги, проживающие под одной крышей, но фактически не составляющие единой семьи: это «пси­хологически» разведенные супруги. 

Миллионы детей, оставшиеся без присмотра и брошенные на про­извол судьбы, — вот плоды таких браков. Каждый такой ребенок, ли­шившийся одного из родителей, и сам неизбежно становится потенци­альным неудачником в браке. Нынешнее поколение детей разрушен­ных семей представляет из себя социальную бомбу, которая вот-вот го­това взорваться. 

Когда умирает любовь и рвутся супружеские отношения, это при­водит к крайне печальным результатам: пожалуй, такой опыт человече­ской жизни можно назвать самым горьким. 

Просто уму не постижимо, насколько люди могут меняться! В пе­риод ухаживания может показаться, что это самая лучшая в мире пара. И родственники, и друзья нарадоваться не могут на них, считая их про­сто идеальной, совершенной парой. Затем внезапно для постороннего глаза происходит какая-то таинственная перемена, которая меняет всю ситуацию коренным образом. Иногда супруг или супруга пребывают в полном недоумении: откуда что берется! 

Как будто змей притаился где-то среди цветов этого Эдемского сада. Супруги начинают «подкалывать» друг друга, иронизировать, язвить. Разговоры становятся натянутыми, слова едкими и ироничными, а ино­гда просто злыми. Объятия и поцелуи — теперь редкое явление. Один из супругов вдруг начинает поздно возвращаться домой. Годовщины и пра­здники забываются, контакты с родственниками ослабевают или прекра­щаются вообще. Страсти кипят, ссоры не утихают. Быть вместе больше не доставляет удовольствия ни ему, ни ей. Они начинают избегать друг друга. В такой напряженной атмосфере любое неосторожное слово, сры­вающееся с уст, вызывает бурную реакцию противоположной стороны, и начинаются взаимные упреки и обвинения. К этому времени любовь пре­вращается в жалкое ее подобие. В конце концов становится ясно. что брачный союз достиг состояния, из которое не может быть изменено, и тогда развод видится единственным решением проблемы, единственным способом разорвать этот союз, где царит взаимная неприязнь. 

Последствия бури бывают гораздо хуже самой бури. От всего это­го выигрывают только адвокаты. Идет ли речь о разделе имущества, алиментах, опеке над детьми и других подобного рода делах, делопро­изводство в суде обычно затягивается на многие годы. 

Конечно, бывают ситуации, когда развод, действительно являет­ся единственным выходом из создавшегося положения. В Новом За­вете такие случаи описываются. Почитайте, например, Мф. 19:3—12 или в 1 Кор. 7:10—15). Но во многих случаях, да, именно во многих, есть гораздо лучший выход из создавшейся ситуации: научиться жить с неуживчивым супругом и узнать, как сделать несчастный брак сча­стливым. 

Барбара Рассел Чессер в своей статье в журнале Дайджест пи­шет, что изучив 60 супружеских пар ученые обнаружили, что в них го­дами накапливалось «множество нерешенных проблем». Но это еще не все. Невеселые мысли приходят в голову и оттого, что многие понима­ют: развод может принести еще больше проблем. Исследования пока­зали, что второй брак распадается еще чаще, чем первый. 

В немногих браках нет проблем, связанных с плохим характером одного из супругов. Человек— существо несовершенное и иногда, хотя быть может, не так часто, ищет любой повод, чтобы уколоть другого. Развод — это окончательный разрыв отношений, но он всегда начина­ется с маленькой трещинки. Когда такая трещинка появляется на музы­кальном инструменте, его можно починить. Из-за этого вы не станете выбрасывать скрипку Страдивари, но отдадите ее реставратору, потому что такой инструмент бесценен. А ведь брак может быть еще большей драгоценностью! 

Есть такой Маэстро, Мастер-Реставратор, Который любит заде­лывать трещинки в музыкальных инструментах, «исцелять» их. Помощ­никами Ему служат консультанты по вопросам брака, которые черпают свои знания из источника Его мудрости. Первый шаг, который надо пред­принять желающим получить исцеление, это поверить, что Мастер-Ре­ставратор одновременно и желает, и способен помочь в вашей ситуа­ции. Наш Господь хочет что-то сделать для вас, потому что вы для Него бесконечно более ценны, чем любые музыкальные инструменты. 

Вероятно, прежде всего нужно быть твердо уверенными в том, что Господь не собирается укорять нас, что мы сами попали в неприят­ности, которых и заслуживаем. Чувство вины за то, что каждый из нас лично сделал для разлада семьи, подчас столь огромно и давит на нашу совесть так сильно, что нам трудно поверить в желание Бога сделать что-нибудь для нас. Дьявол умеет внушить нам мысль, что мы заслужи­ваем ситуации, в которую попали. Давайте усвоим первый урок — до­верие к Богу: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему. Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:5, 6). Да, мы хотим поверить в радостную весть. Начните с веры в благодать и милосердие Бога, Его доброту и благость. Его прощение наших грехов и желание спасти нас от зла, которое мы сами заслужили. Перестаньте обвинять себя, свою супругу или супруга, родственников жены или мужа и примите это прощение. Ничего более целительного на свете вы не найдете! 

Мы можем получить сколь угодно мудрые и добрые советы, но они будут для нас бесполезным грузом, если мы загипнотизированы мыслью о том, что Бог упрекает и сурово порицает нас за наши про­шлые ошибки. В Его Слове есть радостные вести для тех, кто действи­тельно ищет помощи. 



КАК ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ 

Эта книга касается не столько тех хороших дел, которые дела­ют, чтобы спасти брак, сколько того хорошего, что дает вера. Эмоци­ональная энергия начинает действовать тогда, когда человек открыва­ет для себя, что вера в благую весть способна помочь решить пробле­му. Это — вера в то, что жизнь согласно правильным принципам вско­ре приведет к хорошим результатам. Тогда проблемы начнут посте­пенно исчезать. Причина этому в том, что вера в истинные ценности активизирует глубоко скрытые в душе каждого, но уже иссякающие родники благих порывов и побуждений. 

Теперь мы рассмотрим пять главных истин, которые составляют твердые устои вашего брака — его Евангелие, радостную весть. Вам не придется нести бремя непосильных обязанностей. Однако вам потре­буются силы, чтобы поверить, что Евангелие, радостная весть — это истина, потому что умами человечества часто владеют мрачные мысли, и люди больше верят плохим новостям. 

1. Бог заинтересован в том, чтобы вы были счастливы в браке, больше, чем вы. 

а) Он Сам учредил брак. Если бы брак был тяжким бременем для человека, то несостоятельность института брака, естественно, отрази­лась бы на репутации его Учредителя. Многие люди, обеспокоенные проблемами, возникающими в браке, спрашивают совета у Иисуса. И Он отвечает им: «Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19:4, 5). Итак, они теперь одна плоть, они едины. Человек не может разделить то, что «Бог сочетал» (ст. 6). Дело в том, что есть Некто, работающий 24 часа в сутки семь дней в неделю, чтобы гарантировать счастье ва­шей семье. Не сопротивляйтесь тому, что Он делает! 

б) Каждый брачный союз важен для Бога, так важен как будто лишь он один и существует на этой Земле. «Ни одна из них [малая птица] не упадет на землю без воли Отца вашего... а вы лучше многих малых птиц!» (Мф. 10:29—31). Когда Бог говорит: «Вы лучше». Он имеет в виду и ваш брак! 

Когда наш брачный союз начинает распадаться, мы чувствуем себя в безнадежном одиночестве. И какая радостная весть нам дана: понять, что есть Кто-то, кто заботится об этой проблеме вместе с нами, то есть она перестает быть только моей личной проблемой. Это и Его пробле­ма тоже, и теперь вы можете перестать задавать себе вопрос: «Что мне делать теперь, как поступить?», а начать спрашивать Его: «Господь, как мне сотрудничать с Тобой, когда Ты будешь решать эту проблему?» 

2. Характер может измениться: неуживчивый, раздражи­тельный и вспыльчивый человек может стать мягким и покладис­тым. Единственное, что нужно Богу, чтобы сделать ваш брак счаст­ливым, — готовность одного из супругов сотрудничать с Ним в про­цессе перемен. Совершить эти перемены — это Его задача, потому что, как говорит Библия, человек не в силах («немощен») решить проблемы подобного рода (см. Рим. 5:6). Поэтому мы «.позволяем» Богу «исцелять» наш больной союз. Но это не значит, что мы просто возлагаем все на другого. Кое-что остается и на вашу долю, но это не непосильный труд, который вы обязаны совершить, это истина, в которую вы должны поверить. 

Если речь идет об одном из супругов, обладающим плохим харак­тером, Бог должен поработать с его волей. Если к этой проблеме добав­ляется и ваше упорное нежелание сотрудничать, тогда вы фактически ставите Бога в безвыходное положение. Даже Небо не может спасти брак, если оба супруга не желают дать возможность Богу сделать это. Но если хоть один из супругов стремится к сотрудничеству, это помога­ет Богу совершать Свою работу. 

Библия говорит о том, что человек сам может отказаться от полу­чения радостной вести от Бога, если постоянно отвергает Его благо­дать. Благая же весть состоит в том, что супруг, который поверит в нее, может стать в Божьих руках инструментом, способным помочь своему партнеру измениться к лучшему. В Библии говорится: «Ибо неверую­щий муж освящается женою (верующей), и жена неверующая освяща­ется мужем (верующим)» (1 Кор. 7:14). 

Слово «освящается» означает: «пребывает в хороших отношени­ях с Богом, потому что верующий супруг сотрудничает с Ним». Други­ми словами, супруг, нуждающийся в изменении, испытывает влияние своего партнера, который общается с Богом. Но тут возникает новая проблема. 

В интимных отношениях супругов достигается такой уровень бли­зости, когда становится видна вся подноготная. Ваш супруг или супру­га знает ваш настоящий характер, знает и то, насколько вы эгоистичны. Мы не можем не открыть своей сути. Поэтому, когда ваш супруг или супруга видит плоды работы Святого Духа в вас, тогда он или она ста- 

нет гораздо более восприимчивыми к действию Святого Духа. Вот та­ким образом Бог «освящает» неверующего супруга. 

Бог более всего открывается людям не в мощных раскатах грома и сверкании молний, но через преобразование характера людей. Как под действием солнечных лучей тают ледяные глыбы, так и любовь спо­собна растопить ледяное сердце неверующего. Апостол Павел пишет: 

«Почему ты знаешь, жена, что спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:16). 

3. Отношение одного супруга к другому часто может быть при­чиной проявления несдержанности и раздражения. Перемены, кото­рые может совершить в вас Бог, — это радостная весть, особенно, для того, кто был виновником раздоров с самого начала, потому что вы мо­жете что-то исправить в своем характере с помощью Бога. Изменение вашего характера может послужить для Бога средством спасения ваше­го супруга или супруги. Спасение означает изменение тех, кто «отчуж­дены от жизни Божией по причине их невежества» (Еф. 4:18), и прими­рение этих людей с Ним. 

Это особенно справедливо в браке, где только у одного супруга, который считает себя христианином, проявляется плохой характер. Его поведение, порочащее звание христианина, производит впечатление, что Бог не в силах защитить людей от них самих. Трудно придумать что-либо худшее, это поистине безрадостная весть. Если в данном случае речь идет о вас и именно вы являетесь камнем преткновения, может быть вам и не нужно искать других причин ваших брачных проблем? Каким человек представляет себе Бога, такой личностью он в результате и становится. Единственным непогрешимым критерием остается библейский принцип праведности по вере. Это просто, как дважды два. 

Благая весть — это послание, рассказывающее об истине, о том, что Христос сделал и продолжает делать во имя нашего спасения. Сердце этой радостной вести — Его крестная жертва. Это не только вознесе­ние на небеса, преодоление смерти, это мир, счастье, примирение и пре­образование сердца здесь, на Земле, причем уже сейчас, в настоящее время. Понимание и принятие этого и есть то, что в Библии называется верой, и такая вера — действенное средство повернуть сердце верую­щего к праведности. Она является той движущей силой, которая приво­дит в действие огромный эмоциональный потенциал, потому что дает энергию: это «вера, действующая любовью» (Гал. 5:6). (Заметим по­путно, что греческое слово «работа» происходит от слова «энергия», которое вошло и в наш лексикон). Вот как происходит то, что вина, страх, отчуждение, подозрение — все эти чувства буквально испаряют­ся из нашего сердца. 

Давайте повторим еще раз: вся эта радость будет доступна нам только тогда, когда мы поверим в то, что Христос сделал и продолжает делать для нас. Вера в плохие вести парализует нас, а вера в благую весть наделяет нас энергией. 

Неверующий супруг, который не видит этой радостной перспек­тивы в своей жизни или жизни своего партнера, лишен возможности использовать наиболее эффективные средства, которые использует Бог для того, чтобы преобразовать его плохой характер. С другой стороны, неверующий супруг, который каждый день является свидетелем дейст­вия этой «благой вести», попадает в трудную ситуацию, если начинает ей сопротивляться. 

4. Если есть надежда у вас, то есть надежда и для вашего су­пруга, потому что Бог сделал вас одной плотью. Дьявол вовсю изощ­ряется, пытаясь доказать супругам, что они не подходят друг другу. Когда люди заключают брак, они действительно могут не подходить друг дру­гу, но Бог намеревается по возможности сделать их наиболее подходя­щими друг для друга. Они постепенно будут становиться все ближе и ближе друг ко другу, но только в том случае, если сами не разрушают планов Божьих для их брака. Его слово звучит так: «Будут два одной плотью» (Мф. 19:5). Здесь не сказано: им следовало бы быть одной пло­тью, или они должны быть одной плотью, или как хорошо было бы, если бы они стали одной плотью, — нет, сказано определенно: «Будут два одной плотью». Другими словами, замысел Божий и состоит в том, чтобы сделать людей, которым дьявол внушает, что они не подходят друг другу, подходящими и счастливыми друг с другом в браке. Это совершается по Его благодати. Но произойти это сможет только тогда, когда они позволят Богу совершить в них работу преобразования, дру­гими словами, если они не будут сопротивляться Ему. 

Если все, о чем мы говорили, действительно так, то логично пред­положить, что если изменяется скверный характер одного из супругов под действием благодати нашего Спасителя, то это же самое может про­изойти и с другим супругом. Тот же Бог, сотворивший одного, сотворил и другого, и в Его намерения входит соединить их в единое целое. Ко­нечно, Он никогда и никому не навязывает Свою волю, поэтому отвер­гающий Его благодать должен испить горькую чашу до конца. 

5. Скажи «да» и сделай это или скажи что-нибудь приятное своему супругу/супруге. Вера в истину — хорошее основание для совершения правильных поступков. Но как человеку направить волю и найти силы для осуществления своих намерений? Ответ один: через веру. Однако вера не может быть истинной, если это не «вера, дейст­вующая любовью» (Гал. 5:6). Вера должна побуждать каждого сде­лать или сказать что-нибудь приятное, ободряющее, например, ком­плимент супруге, слова искренней признательности и благодарности, сделать ей или ему сюрприз; купить какой-то подарок, обнять за пле­чи, исполнить просьбу, даже если для этого придется выйти на улицу и сделать то, от чего вы обычно отнекивались и т. д. Существуют ты­сячи способов показать то, как вера помогает совершать то, что ранее казалось невозможным. Это благословенная перемена возможна только под действием Святого Духа. Вы убедились в этом? Бог уже работает над тем, как спасти ваш брак! Подключайтесь и вы! Бог дает вам воз­можность измениться и действовать по-другому. Это Его работа — быть Спасителем. 

Если вы получили отпор, если ваши дела или слова отвергнуты, не платите той же монетой. Это может разрушить все, поставить под сомнение искренность ваших намерений. Будьте готовы к тому, что ваша искренность будет подвергнута испытанию и не огорчайтесь по этому поводу. Фальшивку можно распознать довольно скоро, настоящая же доброта всегда найдет возможность проявить себя. По-настоящему до­брые намерения не нуждаются в рекламе, они говорят сами за себя. Недоверие и испытание пойдут вам только на пользу и увеличат ваш шанс на успех. Если вы твердо убеждены в этом, никакие неожиданные выпады и неприятности не должны вас беспокоить. 

«Благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас....И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними... Будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд» (Лк. 6:28—36). 

Верно ли это, по вашему мнению? Божье правление зиждется на принципе: свет сильнее тьмы, любовь сильнее ненависти, добро силь­нее зла, милость сильнее греха. Таким образом. Божья благодать — достаточно мощное средство, чтобы разрешить самую трудную про­блему вашего супружеского союза, если только вами будет дано добро на совершение этого. 



КАК ЛЮБИТЬ, КОГДА ЛЮБВИ УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ? 

«Он убил во мне всю любовь, которую я когда-то испытывала к нему! Когда он рядом, я чувствую себя просто мертвой!» 

«Я больше не испытываю к ней никаких чувств. Я просто не люб­лю ее больше». 

Какие печальные слова. Они звучат, как приговор. Кажется, зачем вообще писать еще о чем-то, когда сказаны такие слова. Если что-то умерло, это уже не вернешь к жизни. Но так ли это? 

Можно ли оживить то, что было мертвым? 

Древние греки и римляне думали о сексуальной любви, представ­ляя ее в виде бога, выпускающего стрелы страсти, поражая жертвы, которые не могут не влюбиться после этого. Начиная с первого века до нашей эры, римляне изображали в живописи и скульптуре Купидона, который был неотразим и одерживал бесчисленные победы. Если в вас попала его стрела, вы были сражены любовью наповал. 

Многие люди все еще продолжают думать в том же духе и в наше время. Избежать влюбленности нельзя — так же, как, скажем, избе­жать простуды. В греческой мифологии место Купидона занимал бог любви Эрос, сын богини Венеры. У эллинов сексуальная любовь отож­дествлялась с божеством. Как мог простой смертный сравниться с ним? 

Аналогичные представления бытуют и в мусульманской религии. Мусульманская женщина должна одеваться предельно скромно, потому что неприкрытые части женского тела могут вызвать неконтролируемые страсти в мужчине, а в результате и женщина не сможет устоять. По этим представлениям, невероятно, чтобы мужчина и женщина просто обща­лись между собой наедине, не совершая полового акта. Как и в древней Греции и Риме, любовные страсти — прерогатива богов. Если Купидон выпустил в вас свою стрелу, бесполезно сопротивляться чувствам. В та­кой «любви» нет свободы выбора. 

Получается, что вы не можете контролировать ни зарождение сво­ей любви, ни ее угасание. Такова другая сторона «купидоновой моде­ли». Мы рабы любовной страсти. 

В Библии представлена совсем другая концепция любви: любовь — это принцип. Такой подход позволяет человеку, который вериг в Спасите­ля, направлять свою волю и контролировать себя под воздействием Свято­го Духа. Стрелы Купидона могут достичь вашего сердца, вскружить вам голову, чтобы заставить вас пойти по тропе внебрачной любви. — разруппггельному пути, но Библия учит нас, что мы можем сказать «НЕТ» та­ким побуждениям. Стрелы Купидона могут настигнуть вас и тогда, когда вы уже женаты и заставить поверить, что вы безнадежно влюблены в кого-то, но только не в собственную жену или мужа. Язычники рассматривали такую любовную страсть как божественное предначертание, а потому счи­тали ее веской причиной для развода. Но истинные христиане отдают себе отчет в том, что они могут отклонить это приглашение к нарушению су­пружеской верности, преодолев пагубное желание с помощью Божествен­ной силы. 

В Библии записаны богодухновенные слова апостола Павла; «Ибо явилась благодать Божия, спасительная для всех человеков, научающая нас, чтобы мы, отвергнувши нечестие и мирские похоти, целомудрен­но, праведно и благочестиво жили в нынешнем веке, ожидая блаженно­го упования и явления славы великого Бога и Спасителя нашего Иисуса Христа, Который дал Себя за нас, чтобы избавить нас от всякого безза­кония и очистить Себе народ особенный, ревностный к добрым делам» (Тит. 2:11—14). 

Может быть это неполноценная жизнь, когда всегда приходится говорить любым искушениям «Нет»? Напротив, это единственно воз­можный путь к счастью. Нас не призывают, сцепив зубы, заставить вы-давить из себя решение против собственной воли, сказать: «Нет» всем соблазнам незаконной любви. Совсем не так. Библия говорит нам, что благодать Божья (укрепляющая нас Божественная сила) «учит нас» го­ворить «нет» соблазнам и искушениям. Мы не должны оставаться жал­кими рабами любовных страстей. Во Христе мы — свободные мужчи­ны и женщины, которым Бог даровал свободу выбора, позволяющие Ему контролировать наши чувства и страсти. Если мы скажем «нет» прелюбодеянию, внебрачной любви, то одержим победу над искуше­нием. И не возможно себе представить, как вы будете счастливы, когда убедитесь, что избежали коварной западни, расставленной у вас на пути. 

Если можно сказать «нет» внебрачной любви, то почему нельзя ска­зать «да» любви, которая, как вы сами знаете, законна и праведна, и разве это не является вашей обязанностью лелеять и поддерживать эту любовь, хотя вы и не чувствуете в себе сил в данный момент? 

Бога нельзя уподобить Купидону. Если вы дали обет любить, за­щищать честь и хранить вашу супружескую любовь и брачные узы до гробовой доски. Бог хочет, чтобы вы любили своего супруга или супру­гу и были счастливы. Возможно, вы скажете, что ваш муж или жена не исполняют своих обязанностей, но это не освобождает вас от выполнения своего долга. В противном случае Божий замысел для брака не имел бы под собой твердой опоры. 

Мы можем подойти к этой проблеме и с другой стороны: «Можно ли все же любить своего супруга, обладающего плохим характером, если вы чувствуете, что не можете любить его?» 

Практически во всех современных языках есть только одно слово для описания любви, тогда как в греческом языке Нового Завета ис­пользуется три слова для этого: эрос, филос и агапе. 

Эрос — это греческий бог, которому в римской мифологии соот­ветствует Купидон, бог любовных страстей, «любви», основанной на поклонении красоте или прекрасных качествах объекта любви. Это стан­дартные представления, на которых мы все выросли. Древние язычни­ки считали эротику происшедшей от Бога, потому что она вызывала эмоции, непостижимые разумом, которые могли нахлынуть, как навод­нение, сметая на пути все преграды. Филос — более сниженный уро­вень любви, сродни дружбе, привязанности, в том числе любви к музы­ке или живописи. 

Апостолы никогда не употребляли слово эрос по отношению к Богу. Апостол Иоанн говорил, что Бог есть агапе (любовь) (см. 1 Ин. 4:8). Та­кая категория любви есть принцип, а не страсть. Она свободна и незави­сима от прекрасных качеств или красоты объекта любви, поэтому лю­бить можно и плохих, даже безобразных людей. «Едва ли кто умрет за праведника: разве за благодетеля может быть кто и решится умереть [это высшая форма эроса}. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками, посему... будучи оправданы Кровию Его, спасемся Им от гнева» (Рим. 5:6—10). 

Если любовь эрос и филос зависит от ценноститого, на кого они направлены, то любоъъ-агапе сотворяет ценность в самом ее объекте. Вам не нужно очищать себя прежде, чем вы узнаете, что Бог принимает вас. Его любовь сотворяет нас заново, делает вас драгоценными, как дар, отданный за наше искупление на кресте. 

Любвоь-эрос непроизвольно стремится к обладанию. В противо­вес этому, любовь-ягапе бескорыстна, она больше отдает, чем получа­ет, не ожидая взамен ничего. Если наша человеческая любовь ищет в основном удовольствия для самого себя, то агапе стремится доставить радость и удовольствие другому. Человеческая любовь ищет награды, агапе же от нее отказывается. 

Любовь-агоие не может зародиться в человеке. Она не свойствен­на нашей планете и должна быть «импортирована». Эта животворящая любовь — высшее проявление Божьего характера, который показал Хри­стос: «Любовь (агапе) от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому 'по Бог есть лю­бовь (агапе)...В том любовь (агапе), что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи на­ши...Если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга... Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь (агапе) Его совершенна есть в нас» (1 Ин. 4:7—12). 

Если брак держится только на эротической любви, он доступен для стрел Купидона и подчиняется капризам судьбы.В этом случае вы легко влюбляетесь и так же легко можете разлюбить. Но любовь-огоие, даро­ванная нам Христом, укрепляет нашу человеческую любовь. Мы читаем в Новом Завете, что любоъъ-агапе «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8), но кораблекрушения, которые происходят в океане наших брачных отно­шений, — печальная констатация того факта, что человеческая любовь «перестает». 

Бог хочет, чтобы мы были счастливы в браке. Агапе может наде­лить вашу супружескую жизнь еще большей любовью. Когда апостол при­зывает мужей: «Мужья, любите своих жен» (Кол. 3:19), он использует глагол, происходящий от существительного агапе. Любовь жены тоже должна быть укреплена этой небесной любовью. Все это может казаться нам непостижимым, если мы полагаемся только на собственные силы. Мы должны открыться для небесного дара любви. Апостол Павел пи­шет: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас... Подражайте Богу, как чада возлюблен­ные, и живите в любви (агапе), как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу» (Еф. 4:31, 32; 5:1,2). Обратите внимание: «Как Христос возлюбил нас». Оценить Его любовь означает понять, что мы были бы уже мертвы, если бы Он не умер за нас. Мы обязаны Ему избавлением и от физической смерти, которую Он попрал на кресте, и должны быть благодарны за жертву, принесенную Им ради нас, осознаем мы это или нет. Все мы в бесконечном долгу перед нашим Спасителем; даже солнце светит на небе и дождь проливается на Землю благодаря Его жертве. Каждая буханка хлеба несет печать этого креста, он отражается в каждой капле воды в ручье. Этот урок мы можем по­стичь, размышляя над крестом Господним. 

Теперь все начинает меняться. Когда мы видим свою беспредель­ную слабость, бессилие и плохой характер, который может быть изме­нен только благодаря милосердию Божьему и жертве Христовой, мы начинаем осознавать, что гораздо проще «быть добрым и сострадатель­ным к другому, прощать друг друга». Подобно тому, как бесплодная пустыня расцветает под действием живительной влаги в сезон дождей, так и наше сострадание и нежность, исчезнувшие, казалось бы, навсег­да, снова появляются из потаенных уголков нашего сердца, чтобы ожи­вотворить наши отношения. То, о чем мы раньше и мечтать не могли, становится реальностью. Призыв любить своего супруга может казать­ся непостижимым для нас, как восхождение на Эверест, но когда мы видим, как возлюбил нас Христос, свершается чудо. 

Агапе — это любовь, которая находится в гармонии с Божьей во­лей для нас и с Его законом. Мы можем пожелать иметь любовь-ягоде «во Христе» через Его благодать. Это потому, что все, что происходит по воле Божьей, возможно. Многие «мертвые» браки оживают вновь, когда мы черпаем из этого Вечного Источника Любви. 

Но может ли любовь-агопе возродить к жизни сексуальную лю­бовь и решить ваши интимные проблемы? 



ВОЗРОЖДЕННОЕ ЧУДО СЕКСУАЛЬНОЙ ЛЮБВИ 

В 1 Кор. 7 гл. апостол Павел положительно высказывается о воз­можности обретения богатого сексуального опыта в браке. Не Павел го­ворит: «Хорошо человеку не касаться женщины»! (1 Кор. 7:1). Это пишут ему в письме коринфяне! Скорее, сам он твердо стоит во мнении, что муж и жена должны взаимно наслаждаться интимной близостью друг с другом, но этот сексуальный опыт должен строиться на основе самоот­речения — агапе, которое обогащает и облагораживает сексуальные от­ношения. Он пишет далее: «Муж оказывай жене должное благораспо­ложение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга...» (ст. 3—5). 

Сексуальные отношения — это прекрасный подарок супругам, которых Бог желает сделать «одной плотью навеки». 

Любовное пламя столь неустойчиво, что оно легко может быть погашено ошибками, которые совершают партнеры в браке. Наша вина может парализовать нас; так же негативно действуют обиды и возму­щения: в отношениях супругов они подобны разъедающей коррозии. Сексуальную любовь можно сравнить с яйцом. Разбитое яйцо уже не склеишь. Да это так, но у нас есть благодать Божья, которая может сде­лать то, что кажется невозможным. 

Но есть такая ситуация, в которой даже благодати Божьей сложно склеить разбитые супружеские отношения: это то, что Иисус назвал «пре­любодеянием» (Мф. 19:9). Эта ситуация предполагает законные осно­вания (но не повеление) для расторжения брака, потому что прелюбо­деяние разрушает доверие, на котором зиждется этот союз. 

Физической любви обычно препятствуют эмоциональные барь­еры. Бог наречен «Чудотворным, Советником» (Ис. 9:6), мимо Кото­рого не пройдет незамеченным падение и малой птахи и Который про­являет бесконечную заботу о том, что никто, кроме Него не в силах совершить — восстановить утраченное. В Пс. 26:13, 14 говорится; 

«Но я верую, что увижу благость Господа на земле живых. Надейся на Господа, мужайся, и да укрепляется сердце твое, надейся на Господа». 

Тот, Кто замечает и падение малой пташки, заботится и о том, чтобы Его дети были счастливы в сексуальных отношениях. У некото­рых людей бытует средневековые представления о сексе как о чем-то постыдном по своей природе, о том, что Бог осуждает. Но Тот, Кто сотворил наслаждения интимных отношений, дает нам и исцеление, возобновляет сексуальную любовь. Но для этого требуется наше по­каяние. 

Гордыня и самоправедность могут убить нежный цветок любви, как дуновение ледяного ветра уничтожает ранние весенние побеги. «Это ты — грешник и изменник, твои страшные грехи приведут тебя в ад; я же невиновен — я праведник! Я заслуживаю небесного царства!» Та­кие слова и чувства, высказанные вслух или сокрытые в глубине души, не имеют под собой никакого основания, потому что «все согрешили» (Рим. 3:23). 

Наши грехи записываются не только в памяти нашей совести, но на небесах, где потаенные уголки нашей души, наши злые помыслы видны ясно. Бог видит наши скрытые мотивы и побуждения. Якобы «невиновная» сторона на самом деле может совсем не выглядеть тако­вой в глазах Бога. Оба нуждаются в милосердном прощении. И до тех пор, пока оба не осознают это, восстановления отношений, которое Бог готов совершить, не произойдет. 

Любящему и нелюбимому супругу это может показаться неве­роятным. Но любовь-ягоде может наполнить надеждой ситуацию, ко­торая дотоле казалась абсолютно безнадежной. В слове Бога заключе­на созидательная сила. Он создал мир из ничего, «назвал несуществу­ющее как существующее» («по воле Кого случается все то, что еще не случилось» — так это звучит в современном переводе). Может ли Он сделать то же и для «мертвого брака»? Да, конечно. Он может. 

Иисус встретил парализованного человека у купальни в Вифезде. Этот человек был болен в течение 38 лет. «Иисус, увидев его лежащего и узнав, что он лежит уже долгое время, говорит ему: хочешь ли быть здоров?» (Ин. 5:6). Человек с трудом осмелился сказать ему: «да». Его ответ напоминает то, что мы говорим, когда сами не в силах поверить в радостную весть: «Так, Господи, но не имею человека, который помог бы мне. Другие получают благословения, но не я...» Я представляю себе, как он произносил эти слова, еле сдерживая рыдания. 

Затем Иисус сказал ему: «Встань, возьми постель твою и ходи» (ст. 8). Парализованный человек мог бы сказать, что это невозможно в обычных обстоятельствах. Но он предпочел поверить в эту радостную весть. Он поступил подобно Аврааму, который «вопреки надежде... по­верил в надежду», и тем самьм этот человек показал себя истинным сыном Авраама. «И тотчас выздоровел, и взял постель свою, и пошел» (ст. 9). 

Мы говорили о деликатных и тонких проблемах. Но Тот, Кто со­творил тончайший лепесток розы, может создать в вас и вашем супруге нечто столь прекрасное, что это превзойдет ваши самые смелые мечты. Когда Он совершит это, воздайте Ему славу, помня, что вы абсолютно не заслужили того счастья, которое вам открылось. Это даровано вам благодаря жертве Иисуса Христа. Да, это дар счастья, дар любви на всю жизнь. 



ПЯТЬ ИСТИН, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СПАСТИ СЕМЬЮ 

Все мы знаем историю о капитане корабля, который вел свое суд­но в опасных водах, направляя его строго по компасу. Но все же ко­рабль налетел на скалы и затонул. Когда проводилось расследование, компас, поднятый с судна, тщательно осмотрели. Обнаружилось, что кто-то, вероятно, очищая деревянный корпус компаса, по неосторож­ности оставил в нем крошечный кусочек стального лезвия, застрявший в дереве. Этого было достаточно, чтобы вызвать отклонение огромного корабля от курса, в результате чего он и напоролся на скалы. 

Многие браки разрушались только потому, что один или оба су­пруга придерживались какого-то ошибочного принципа, что и привело в итоге к отклонению компаса их отношений. Истина может спасти, а ошибка — разрушить. Брачное путешествие достаточно важно, чтобы удостовериться в том, находится ли каждая мысль в вашей голове в гар­монии с авторитетным критерием истины — Словом Божьим. 

В журнале Дайджест была опубликована статья «Пять мифов, кото­рые могут разрушить брак». Основная мысль ее в том, что брак могут раз­рушить ложные идеи, которых придерживаются один или оба супруга. 

Так же верно и следствие этой аксиомы: «Истины, в которые ве­рят супруги, могут изменить брак и сделать его счастливым». Если лож­ные истины могут разрушить брак, то вера в богодухновенные истины непременно поможет восстановить счастье супружеских отношений. 

Языческие религии говорят нам, что спасение зависит от тех дел, которые мы совершаем. Некоторые религиозные объединения, относя­щие себя к христианским, не осознают истинный смысл Нового Завета, заключающийся в том, что спасение зависит от веры в истину — в под­линную, а не придуманную истину (благодать через веру). 

Супруг или супруга, которые никогда не стремились найти что-либо хорошее друг в друге, могут расторгнуть свой брак, так никогда и не узнав, что за маской внешности таится подчас неизведанный кла­дезь души. Возможно ли такое, что неуживчивый, раздражительный и своенравный супруг раскроет свой характер, как бесценное сокрови­ще? В сказке о принцессе рассказывается о том, что она, преодолев в себе брезгливость, поцеловала безобразную лягушку, только для того, чтобы освободить красавца-принца Это, конечно, сказка, но она рас­крывает общий принцип. Может ли поцелуй-огаие превратить «лягуш-ку»-супруга или супругу в принца или принцессу? Давайте посмотрим. 

В Библии, непогрешимом источнике истины, мы находим те спа­сительные принципы брака, которые мы рассмотрим ниже. Может быть это прозвучит слишком просто, если сказать, что они действенные, но это на самом деле так, если подходить к ним с верой и полностью пола­гаться на руководство Божье. 

7. Бог учредил брак в самом начале творения, и Он и сейчас со­единяет двоих, делая их одной плотью, если они позволяют Ему руко­водить ими. Сатана стремится разрушить брак, потому что он ненави­дит все, что связано с Богом. Бог дал Адаму Еву, а Иисус учит нас: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Сатана постоян­но пытается разлучить супругов, и это так же верно, как и то, что на смену ночи приходит день. Он ненавидит то, что когда-либо сотворил Бог. Но центральная весть Библии как раз и состоит в том, что Христос победил сатану, «парализовал его, лишил силы» (см. Евр. 2:14). Если мы верим, что Бог действительно соединил нас в браке и что Он силь­нее дьявола, тысячи преград будут сметены во мгновение. 

«Но мы с супругой — соединены «в одно ярмо с неверными» (2 Кор. 6:14) — об этом говорит Сам Бог! Как же Бог мог соединить нас? 

А вы уверены в том, что это говорится именно о вас? «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:16). Может быть ты, неверующий, ста­нешь прекрасным сыном Божьим, точно так же, как безобразная гусе­ница превращается в прекрасную бабочку. Если ваш неверующий су­пруг однажды придет к вере, это означает, что Бог предвидел это в Сво­ем провидении, потому как Библия говорит нам: «случается все то, что еще не случилось» (Рим. 4:17). Чем скорее мы поверим в Него, тем скорее Он начнет действовать в нас. Относятся ли эти радостные вести и к вашему браку, может поведать вам только Он Сам, ответить вам тихо, шепотом, когда вы, склонитесь на колени перед Ним в покаянии и искренней верой. Он скажет вам! Вы только слушайте. 

Не забывайте, что иногда Бог посылает нас выбирать подарки, которые упакованы не наилучшим образом. Иисус тоже родился в хле­ву. Если вы посмотрите на «подарок», вы может быть захотите выбро­сить его. Но в нем может быть сокровище! 

«Но я развелся и снова женился! Какой же из моих браков освя­щен Богом?» Ответ может звучать так: оба. Однако ошибки прошлого не отлучают нас от милости Божьей. Господь говорит нам теперь: «Иди и впредь не греши» (Ин. 8:31). Не повторяйте одну ошибку за другой. Если вы уже разбили одно сердце, не разбивайте другого. 

«Дом и имение — наследство от родителей, а разумная жена — от Господа» (Притч. 19; 14). Это Тот же добрый Небесный Отец, Который не допустит, чтобы птица малая упала на землю без Его воли. Он с нами и в браке, потому что Иисус говорит: «Вы лучше многих малых птиц» (Мф. 10:31). 

Бог благословит ваш брак, несмотря на противодействия сатаны, если вы позволите Ему. Такие благословения — благотворная почва, на которой может возрастать надежда, а если есть надежда, то любые труд­ности могут быть преодолены. 

2. Ваш супруг или супруга •-- это драгоценный камень, который нуждается в обработке рукой Мастера. Когда любовь Божья откры­вается человеку, это производит в нем коренные изменения. Апостол Павел перечисляет людей, которые жили в Коринфе: воры, лихоимцы, пьяницы, клеветники, склочники, прелюбодеи, гомосексуалисты и др. (см. 1 Кор. 6:9, 10). Затем он добавляет: «И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа наше­го Иисуса Христа.» (ст. 11). «Радостная, благая весть», которую провоз­гласил апостол Павел, произвела свое действие! Она и сейчас не менее действенна. Во многих случаях то, что требуется для разрешения про­блем в браке — именно благая весть. И услышать ее можно быстрее всего через верующего супруга. 

3. Часто люди кажутся нам неприятными, потому что в глу­бине их души сокрыта горечь, раздражение, нерешенные проблемы. Обычно многие проблемы исчезают сами по себе, если человек пой­мет, что Бог — это Друг, а не враг. Часто люди раздражительны, свое­нравны только потому, что считают, что Бог против них. Вот почему апостол Павел призывает: «От имени Христова прошу: примиритесь с Богом» (2 Кор. 5:20). Многие несчастные люди начинали петь от радости, пройдя через глубокое покаяние. Даже разочарования и про­блемы прошлого могут быть оценены с другой, более оптимистичес­кой точки зрения, когда свет Божьей любви осветит эти трагические тайны. 

4. В каждый брак Бог вложил преимущества, которыми часто пренебрегают или не понимают их вообще. 

а) Совместная ежедневная молитва объединяет сердца, как ничто иное. В нашем мире с его сумасшедшими темпами, труде на несколь­ких местах, заботой о карьере, сверхурочными, телевидением, развле­чениями и т. д. эта простая привычка сходит на нет, а вместе с ней ухо­дит и супружеское счастье. 

Один из самых важных факторов успеха программы «Анонимный алкоголик» — признание своего бессилия перед Богом и людьми: «Я не могу бросить пить сам, я нуждаюсь в помощи Высшей силы». Вы може­те замкнуться в четырех стенах своего неблагополучного брака. В браке, который оставляет Бог, отсутствует духовное измерение. Супруги пожи­нают плоды собственного неверия и ощущают сердечную тревогу. 

Когда муж или жена могут честно признаться друг другу: «Это свыше моих сил, давай пригласим Господа и попросим Его благослове­ния, чтобы в нашем доме не было несчастья», тогда они «начинают выходить на свет». Наш Господь не будет навязывать Свое присутствие семье, в которую Его не приглашали. Когда однажды вечером, по доро­ге в селение Эммаус шли два ученика Христа, воскресший Иисус при­соединился к ним инкогнито. Когда они достигли своего дома, он дели­катно хотел следовать далее, «но они удерживали Его, говоря: останься с нами... и он пошел и остался с ними.» (Лк. 24:28, 29). 

Этот эпизод проливает целые потоки света на отношение к нам Бога. Конечно, Он хочет придти к нам и благословить наши дома, ода­рив нас радостью и счастьем Своего присутствия, но Он должен полу­чить приглашение. Вот о чем мы должны молиться на коленях каждый день. Не задумывайтесь и не смущайтесь, просто молитесь и верьте, что Он принимает каждое искреннее приглашение, и никогда не станет упрекать вас за то, что вы медлили пригласить Его. 

В христианских семьях не садятся за стол, пока не пригласят Не­зримого Гостя присутствовать при трапезе. Хотя я не располагаю стати­стическими данными, рискну утверждать, что крайне редко можно найти супружескую пару, которая рассталась, среди тех, кто ежедневно пре­клоняет колени в совместной молитве. У них по-прежнему могут оста­ваться проблемы и сложности разного рода, но они знают, что облада­ют внутренней силой, помогающей им преодолеть все трудности. 

б) Когда родители разводятся, то больше всего страдают дети. Если родители задумаются над тем, что дети — это плоды их брачного сою­за, они не раз обдумают все, прежде чем развестись. 

Когда брак распадается, ребенок часто винит кого-то в этом. Иногда ребенок, понимая, что он связан с обоими родителями, реша­ет: «Если брак, в результате которого я появился на свет, неудачный, тогда и я, возможно, тоже неудачник. Мне некуда и незачем идти в этой жизни». У него даже может возникнуть чувство, что судьба не­справедлива по отношению к нему, потому что он должен жить, тогда как любовь, давшая ему жизнь, должна умереть. Эта одна из причин, почему многие дети разведенных родителей имеют низкую самооценку. Эмоционально легче смириться с физической смертью отца или мате­ри, чем пережить разрушение брака, которому ты обязан своим суще­ствованием. 

Сознание того, что в счастливом доме ребенок имеет больше воз­можностей развиться и стать полноценной личностью, служит стиму­лом для родителей в построении счастливого домашнего очага. 

в) Иногда случается, что у некоторых супругов, не отличающих­ся приятным нравом, характер становится лучше, когда другой супруг начинает уступать ему в конфликтных ситуациях. Иисус дает совет, который, как может показаться, каксаетсясовершенно иной темы, но он не потерял своей актуальности и теперь в вопросе разлада в семье и развода: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье» (Мф. 5:25). 

Конечно, звучит странно, что супруг или супруга может быть «соперником», врагом, но в жизни нередко бывает именно так. В такой ситуации можно выиграть процесс и разорвать брачные узы. 

Хотя Библия говорит: «Жены повинуйтесь своим мужьям», здесь же добавляется как Господу» (Еф. 5:22). «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (ст. 23). Христос же кроток и смирен, потому что Он Сам говорит об этом: «Я кроток и сми­рен сердцем» (Мф. 11:29). Для многих супругов это очень трудный урок, но они должны понять, что применяя это на практике, они помогут сво­им женам «повиноваться» им, одновременно с радостью признавая его главенство в доме. 

Жена сможет развязать тысячи «гордиевых узлов», избавившись от горечи и несправедливости, уступая в том, что не касается мораль­ных принципов, даже если она знает, что она права, а ее муж неправ. Для некоторых мужчин есть лишь один путь — научиться на своих ошибках. В этих случаях жена проявит настоящую мудрость, если не скажет фразу: «Я же говорила тебе!» 

5. Перестаньте ставить во главу угла свое личное счастье и на­правьте внимание своей семьи на служение людям с любовью. Многим людям брак не приносит счастье только потому, что их союз эгоисти­чен. Любовь, которая приносит счастье супружеской паре, это любовь, которая хочет сделать счастливыми и других. Служите вместе, служите постоянно тем. кто нуждается в вашей помощи. Вместе помогайте не­сти нош)' другим, и вы непременно увидите, что и ваша ноша стала легче. Только так вы выведете свой брак из тупика. 

Comments