07. Секс : несколько основополагающих факторов

Буря страсти в истоке своем есть простое касание и бесконечная нежность

Секс: несколько основополагающих факторов

На нескольких страницах практически невозможно рассказать всего, что молодым супругам необходимо знать о сексе в браке. Даже и пытаться не буду. Я посоветовал бы, однако, всем помолв­ленным или молодоженам приобрести набор кассет доктора Эда Уита «Накануне первой брачной ночи». Эти просто замечательные беседы вы можете приобрести в любом книжном магазине, распо­лагающем христианской литературой. Их следует слушать вместе, и вместе же обсуждать услышанное,— они специально на то и рас­считаны. Но несмотря на то, что на обложке написано «для моло­доженов», они могут оказаться полезными и для супругов «со ста­жем».

В основном, все мои рассуждения будут сфокусированы на двух простых, но чрезвычайно важных вещах. Понимая их, можно избежать массы неприятных переживаний и конфликтов.

1. Не удивляйтесь, когда сексуальная жизнь во время медового месяца вдруг окажется не столь «дикой и бурной», как вы ее себе рисовали. Особенно горькое разочарование может постигнуть дев­ственников. Да и люди опытные в такой ситуации не застрахованы от самых разных отрицательных эмоций. Сексуальное желание силь­нее, когда оно подобно запретному плоду, а не по брачной обязан­ности... Вот отчего моменты краденного секса в прошлом — более сладки, чем регулярный супружеский секс.

Разумеется, каждая пара уникальна в своем роде и не существует общих правил, применяемых решительно ко всем. Однако, на ранних стадиях брака сексуальные проблемы—по крайней мере, холод­ность партнера — возникают практически у всех. Ну, хоть бы и по такой причине: многим трудно мгновенно осуществить переход от «Да не возлюби...» к «Возлюби страстно и размеренно...». Требуется время, чтобы одно умонастроение сменилось другим. Более того, секс у людей — это очень сложное психическое явление. Совокуп­ление у животных — результат действия гормонов и дело случая. У людей же все обретает значение: и настроение, и состояние, и ощу­щение безопасности, и запахи, и какие-то визуальные образы, и то, как думает о сексе партнер, и стеснительность. Так что не удив­ляйтесь, если что-то «не сработает» в первую ночь или даже в те­чение всего первого месяца.


«Опыт секса актуален всегда. 30—40 лет брака в этом случае помехой не являются. Здесь люди всегда открывают что-то новое для себя. Они не перестают учиться, как даровать друг другу наслаждение.

Эрма Бомбэк в своих рассуждениях доходит до того, что реко­мендует молодым проводить медовый месяц раздельно. Конечно, это абсурд. Но первые две недели брака могут быть совершенно непредсказуемыми. Близкие друзья поведали нам однажды самую невероятную историю о молодоженах. После пышной свадьбы мо­лодые отправились в отель и остановились в специальном номере для молодоженов. Он захотел освежиться и направился в душ. Она с трепещущим сердцем ждала его появления. И вдруг на глаза ей попадается бутылка шампанского — подарок дирекции отеля. Она никогда не пила прежде, а тут, памятуя, что и доктор ей говорил, что бокал-другой вина не повредит ей, а лишь поможет расслабить­ся, — она взяла и попробовала чуть-чуть. Понравилось. Она быстро налила себе еще... потом еще... потом еще. И — выпила почти всю бутылку. И ее разобрало. А тут выходит из ванны он, — весь в тре­пете ожидания... И видит перед собой — ее с помутневшим взо­ром, с бутылкой в обнимку и дурацкой улыбкой до ушей. Пьяна мерт­вецки! Он весь благоухал, а от нее разило как от бродяги из притона. А потом ее стало выворачивать, и свадебный торт туда же пошел... И выворачивало несколько часов подряд. После этого, страсти в мо­лодом супруге значительно поубавилось. Он провозился с ней всю ночь, а наутро помог одеться — хмель все еще не прошел. А они должны были успеть в аэропорт — лететь в свадебное путешествие на Гавайи. Всю дорогу ее пришлось буквально тащить на себе: у нее заплетались ноги, бедняжка все время стонала. И только через два дня она почувствовала себя лучше, хотя к тому времени молодой супруг почти забыл, зачем он приехал туда. Эти замечательные люди живут вместе уже двадцать два года. И с того самого времени ни разу с вином не перебарщивали. Они доподлинно вам засвидетель­ствуют, что и медовый месяц может принести одни лишь огорчения.

Если ваш медовый месяц оказался трагикомедией,— честное слово, не расстраивайтесь. Все может измениться к лучшему. Вы многому научитесь. Удивительно, что секс и после 30—40 лет бра­ка может являться откровением, ибо люди никогда не прекращают учиться, как даровать друг другу наслаждение. Но главное — не сле­дует паниковать, когда сначала вы чувствуете некоторое разоча­рование. Человеческая реакция сексуального партнера может быть разной. Страхи и неудачи, переживаемые на ранних стадиях интим­ных отношений, могут привести к тому, что человек внутренне за­крывается. Он не хочет новой боли,— она для него невыносима. Но


совершенно необязательно, что это случится и с вами. Просто, всту­пая в брак, не следует ожидать слишком многого от первых дней, ночей, недель. Вы будете всю жизнь наслаждаться друг другом. Но не требуйте всего и — сразу... И опасайтесь шампанского.

2. Мужчина и женщина различаются по своим сексуальным за­просам и необходимо, чтобы и муж и жена сознавали это. Для муж­чины соитие — в гораздо большей степени чисто физиологический акт, нежели для женщины. Он приходит в возбуждение от одного лишь взгляда, и гораздо скорее женщины. Он может захотеть жен­щину в какие-то секунды, а через четыре-пять минут все кончено, и он — спит. А она долго еще не может уснуть, испытывая чувство обиды и горечи из-за эпизодичности случившегося. Одна женщина как-то призналась мне, сказав, что близкие отношения с мужем напоминают ей немое кино — без слов. Фильм мог бы называться «Роман с камнем».

И муж, и жена обязаны понимать, как функционирует женский организм и как устроена женская психика. Во-первых, у женщин сексуальное желание по отношению к мужу — это лишь продолже­ние их романтических отношений. Если она чувствует, что близка ему, любима, что в нем ее защита — то она скорей будет испытывать к нему сексуальное влечение. Обычное же созерцание его тела не приводит ее в экстаз. Конечно, ей не безразлично, как он выглядит, тем не менее, страсть охватывает ее не от взгляда, брошенного на него украдкой, но от самого существа их взаимоотношений. Нежное прикосновение мужчины — вот что может породить страсть в жен­щине.

У женщины сексуальное влечение по отношению к мужчине является продолжением их романтических отношений.

А подтверждений этой принципиальной разнице между пред­ставителями полов — как научных, так и ненаучных — более чем достаточно. Вот какое письмо получила однажды Энн Лэндерс.

«Уважаемая госпожа Энн Лэндерс,

Мне часто хотелось написать вам и выразить иную точку зре­ния, что касается писем, с которыми я не согласна. И до сих пор эти мои побуждения оставались нереализованными. Но на этот раз я полна решимости.

Я не успокоюсь, пока не отвечу мужчине, жаждущему во что бы то ни стало обладать любимой женщиной, которая как ему


кажется, тоже могла бы отвечать ему взаимностью. Он говорит, что от одной лишь мысли, что она может почувствовать себя обделенной и неудовлетворенной после акта любви, он буквально сходил с ума.

Пустая болтовня — вот все, что я могу ему ответить. Это говорит в нем его мужское самолюбие. Мужчины не имеют никакого пред­ставления о том, что происходит в сердце у женщины и о чем она может думать. Спросите сотню женщин о том, что бы они посове­товали мужчине, желая, чтобы тот был идеальным любовником;

98 процентов ответят: «Просто обними меня крепко и будь нежен. Забудь о самом акте».

Если не верите мне — проведите опрос среди ваших читателей. У вас огромная аудитория, люди вам доверяют и станут говорить откровенно о самых интимных вещах. Как насчет этого?

Ваша давняя почитательница из Орегона.»

А вот что Энн ответила:

«Уважаемая почитательница,

Вы подали мне прекрасную идею. Я обратилась к моим читате­лям с просьбой посылать открытки или письма (Почтовый ящик 11995, Чикаго, Иллинойс, 60611) с ответами на следующий вопрос:

Сможете ли Вы получить удовлетворение в интимных отношениях просто от близости и нежности, забыв о самом половом акте? Укажите «да» или «нет», и «старше», либо «моложе» 40. Подпись необязательна.»

Несколько месяцев спустя, Энн опубликована в газете резуль­таты своего опроса с личными комментариями.

Дорогие читатели! На сегодняшний день я получила 90 000 отве­тов. А письма все еще идут. Наша почта выглядит устрашающе. Мы даже наняли помощников. Наши сотрудники работают в две смены и по выходным. И все равно мешки с почтой размножаются по­добно кроликам. С тех пор, как я веду колонку писем в газете, при­поминаю только еще один раз, когда реакция читателей была столь же бурной. Это когда я попросила их вырезать статью об атомной войне и послать президенту Рейгану. Нынче же число ответов пре­вышает даже количество ответов на просьбу по поводу рецептов приготовления мясной запеканки и лимонного пирога, и даже — число ответов родителей на вопрос: «Стали бы вы заводить детей, когда бы могли начать все сначала?» (70 процентов ответили то­гда — «нет»).

Слава Богу,— большинство прислали открытки. Но очень многие­


женщины просто не могли не написать подробных писем — на трех-четырех страницах!

Я абсолютно уверена, что такая бурная реакция уже сама по себе интересна. Она дает некоторое представление о том, что на самом деле происходит за закрытой дверью спальни. Не забывайте также, что газета наша продается и в Канаде, и в Европе, в Токио, Гонконге, Бангкоке, Мексико-Сити и других частях земного шара. Почта по­ступает отовсюду. И еще мы многое узнали о том, насколько хорошо (плохо) сексуальные партнеры — будь они в браке, либо нет — способны понимать друг друга и насколько глубоко чувство их удов­летворенности (или неудовлетворенности), которое, собственно, дает им секс.

Была ли я удивлена результатами? Не особенно. Я могла бы предсказать их довольно точно. Что меня действительно поразило, так это число женщин — более 90 000, вполне свободно отвечающих на самые интимные вопросы. Я также никогда и не предполагала, что женщины способны рассуждать о сексе с таким жаром.

Но подлинным откровением для меня было узнать, что представ­ляют собой мужчины как любовники. И тут есть над чем призаду­маться. Ибо далеко не все в порядке.

Завтра же опубликую результаты и отрывки из писем. Я уве­рена, что об этой публикации будут много и долго говорить в кафе, гостиных, косметических кабинетах и на уроках по социологии.

И вот что Энн Лэндерс напечатала:

В опросе приняли участие более 90000 женщин. 72 процента ответили — «да» на вопрос о том, удовлетворяют ли их при половом акте крепкие объятия и нежные прикосновения без совершения, собственно, самого акта. Из этих 72 процентов — 40 пришлось на женщин до 40 лет. Вот вам самый невероятный результат опроса!

Многие женщины, ответившие «нет»,— пояснили, что им необ­ходимо ощутить оргазм лишь для освобождения от физического напряжения. И почти тот же процент женщин — добавили, что предел их мечтаний выражение благодарности или признательно­сти, а иначе они считают, что их просто используют, либо эксплуа­тируют.

Вот как пишет об этом 32-летняя женщина из Атланты: «Если он настаивает на получении удовлетворения, почему и я не могу настаивать на том же?»

Жительница города Коламбуса, столицы штата Огайо, пишет: «Мне нет и сорока. А я только мечтаю о нежных словах и ласке. Все остальное — скучно и изнурительно. Я абсолютно не сомневаюсь в том, что половой акт существует исключительно ради удовольствия мужчины».


А вот письмо из Аляски: «Мне — около сорока, а точнее — 26. Хочу иметь троих детей. Так что, одними лишь разговорами удовле­твориться не могу. А уже после того, как эти трое родятся — я пре­красно просуществую, если мы будем спать раздельно. Сам по себе — секс не представляет для меня никакого интереса».

Письмо из города Вестпоинт, штата Коннектикут: «У моего му­жа — диабет. В течение 10 лет он ни на что не способен. Но я бы ответила на ваш вопрос положительно и 20 лет назад. Даже, когда мой муж был абсолютно здоров, он никогда не заботился о том. что­бы доставить мне истинное наслаждение. Его болезнь — это просто подарок судьбы для меня».

Женщина из Канзаса: «Мне 55 лет и я отвечаю — «да». Лучшее, что есть в сексе — это объятия и ласки, а также нежные слова их сопровождающие. Мои первый муж просто насиловал меня по пять раз в неделю. После если бы кто посторонний захотел такое вытво­рить со мной, я бы донесла на него в полицию и его бы арестовали».

Чикаго: «Мне ничего не нужно от него: ни слов, ни ласки. Мой муж-алкоголик превратился в импотента 10 лет назад. Единствен­ное, что я еще хочу от него, так это — услышать «до свидания». Но он, подонок эдакий, никуда не девается.»

Женщина из города Хелина, штат Монтана: «Мне 32 года. Ска­зать, что прикосновений и нежных слов вполне достаточно, это все равно, что утверждать, будто вполне достаточно лишь запаха све­жего хлеба, а есть его — необязательно. Нужно быть просто сума­сшедшим, чтобы утверждать такое».

Тексаркана: «Определенное — «да». Без нежных объятий — половой акт есть нечто звериное. На протяжении многих лет я не­навидела секс и чувствовала, что меня просто используют. Я испы­тала истинное облегчение, когда мой муж умер. А сейчас мой сек­суальный партнер принимает сердечные таблетки, снижающие его потенцию. Чувствуешь себя, словно в раю, когда тебя обнимают и ласкают».

Вашингтон, столица США: «Да, да», и миллион раз — «да». О, как бы я хотела, чтобы со мной нежно говорили. И этого — абсо­лютно достаточно. Мой друг никогда и слова из себя не выдавит. Когда же я попытаюсь что-то произнести, он сразу затыкает мне рот: «молчи, а то все портишь».

Эурика: «Мне 62 года и я отвечаю на ваш вопрос отрицательно. Если бы мой старик действительно состарился, я бы может и согла­силась на все эти «телячьи нежности». По пока он в состоянии стены сотрясать и соседей живущих внизу будить,— ничего другого, кроме самого этого доподлинного действия, мне и не требуется. Я при лю­бых обстоятельствах готова исполнять это «на бис».

Думаю, что прежде вы бы не поверили, что для 72 процентов


женщин секс — лишь только любовные объятия и нежности. А я бы поверил, потому что провел свой собственный, независимый опрос среди 10 000 женщин. И выяснил, что большинство женщин при­бегают к сексу, чтобы завоевать сердце мужчины; большинство муж­чин наоборот используют сердечное расположение желая добиться сексуальной близости. И, поверьте, это фундаментальное различие имеет очень важные последствия. Мужчине нравится любая, даже самая невинная, возня в постели, хотя бы он и ругался с женой весь вечер. В некотором смысле, это для него — особое наслаждение:

он как бы побеждает женщину, втянувшую его в словесную баталию. Она же в подобной ситуации чувствует, что ее использовали как проститутку. Это глубокое различие в установках на секс у мужчин и женщин порождает бесчисленное количество жутких семейных сцен. И чаще всего, люди просто не понимают, чем, собственно, каж­дый из них так сильно расстроен. Поэтому, учитывая женскую склонность к романтизму, умные мужчины, желающие достичь сек­суального взаимопонимания со своими женами, должны больше интересоваться, что происходит в жизни их жен в остальные 23,5 ча­са в сутки. Он должен говорить ей комплименты, дарить цветы, все время напоминать, как она дорога ему. Все это естественные при­знаки проявления подлинной страсти. Кевин Лиман даже идет даль­ше: «Самое сильное средство для усиления сексуального желания жены — это когда муж предлагает своей жене вынести мусор». Я с ним абсолютно согласен.

У вас — целая жизнь впереди, чтобы наслаждаться друг другом. Не требуйте всего и сразу.

Если мужчина хочет, чтобы его брак, в своей биологической функции, работал на все сто процентов, он должен фиксировать внимание не только на теле своей жены, но и на ее разуме. Одно от другого неотделимо. А женщина, со своей стороны, должна всеми силами стремиться привлекательно выглядеть. Забудьте про бигуди, кремы и байковые пижамы. Он — существо, поддающееся искуше­нию под действием одного только взгляда; она — отвечает на при­косновение. Переключитесь немного друг на друга,— вот это и есть лучший способ научиться секретам любви. Различие между обоими полами делает любовные игры такими яркими и неповторимыми.

В заключение добавлю: самый совершенный секс — это когда оба партнера, забывая себя, захлебываются страстью. И чаще всего такое наступает, когда каждый чувствует уважение другого, а сам половой акт является лишь средством выражения их абсолютно бескорыстной любви. Именно так и должно быть по замыслу. Когда отсутствует чувство — сиюминутное возбуждение по поводу соития очень скоро уступает ощущению отвращения и скуки. Половой акт превращается в объект критической оценки. Не верите мне — спро­сите у того, кто околачивается по барам и спит каждую ночь с дру­гой (или с другим). Они вам расскажут, что на самом деле, человек практически не получает никакого удовлетворения от секса с по­стоянно меняющимися партнерами. И кошка из подворотни на та­кое способна. Человек же стремится к развитию таких отношений, при которых моногамный секс, любовь, забота, романтичность — тесно переплетены между собой и взаимодополняемы.

 


 


Comments