05. Основы христианского брака


В нынешние времена, когда семья рушится по всем направлениям, мы не можем брать на себя смелость создавать ее лишь своими собственными усилиями

Основы христианского брака

Рассуждая о прочном браке, хорошо бы послушать тех супругов, которые долгое время прожили в согласии. Вот мы и провели неболь­шой негласный опрос среди таких людей. Более 600 человек согла­сились поделиться своими знаниями и опытом с молодежью. Каж­дый написал свои замечания и рекомендации, которые мы тща­тельно проанализировали и сравнили друг с другом. Их советы есте­ственно не новы. Но с них следует начинать. Любое дело необхо­димо начинать с азов. В данном случае, ими оказались три осново­полагающих принципа, совершенно бесспорных для христианина.

1. Христианский дом.

Согласно представлениям большинства опрошенных, молодо­жены должны, в первую очередь, попытаться создать истинно хри­стианский дом. Все остальное зиждется на этом. Если молодые муж и жена глубоко преданы Христу, они могут совершенно безгранично наслаждаться всеми преимуществами, которые им дает семья.

Молитвы очень важны в поддержании жизни истинно христиан­ского дома. Конечно, многие люди, пытаясь манипулировать неопре­деленной высшей силой, стоящей над ними, следуют молитве как гороскопу. Они убеждены, что она укажет им верный путь. Один мой приятель признался, что утром, по дороге на работу, он начи­нает молиться, проезжая мимо кондитерской. Отлично зная, что все эти жирные пирожные и булочки вредны для здоровья, он все равно их очень любит. И каждый день просит Господа о прощении.

Он говорит: «Если это воля твоя, Господи, дабы сегодня утром я съел булочку, сделай так, чтобы за углом я нашел стоянку для машины». Не найдя стоянки, он возобновляет молитву.

Молодые муж и жена, преданные Иисусу Христу, могут совершенно безгранично наслаждаться всеми преимуществами, которые дарует им семейная жизнь.


Для меня и моей жены Ширли молитва — это наиболее серьез­ное дело. Фактически, эти постоянные коммуникации между Богом и человеком были важным стабилизирующим фактором нашей брач­ной жизни на протяжение 27 лет. Всегда, в тяжелые или радостные моменты, когда нас обуревал страх, либо восторг, у нас обоих была уникальная возможность говорить непосредственно с Отцом нашим небесным. Ну, не прекрасно ли это! Не нужно специально звонить и договариваться о встрече. Не нужно проходить через бесконечное число помощников или задабривать секретарш. Когда бы мы ни склонили головы. Отец наш небесный всегда готов нас выслушать. В такие тихие моменты общения с Ним, я многое постиг в своей жизни.

Я никогда не забуду того времени, когда несколько лет назад наша дочь училась водить машину. Она довольно долго ходила на курсы. И вот, наконец, настал волнующий момент, она впервые сама села за руль нашей семейной машины. Я просто сходил с ума. Когда» нибудь вы тоже узнаете, что такое вручать ключ от машины 16^лет-нему подростку, не допускающему даже мысли о том, что он может чего-то не знать о вождении. Щирли и я стояли на обочине дороги перед домом, причитая, а Дайян, тем временем, отчалила. Мы по­вернулись и пошли по направлению к дому. Я сказал: «Ну, дорогая, Бог дал — Бог взял». К счастью, тогда ничего страшного не про­изошло. Через несколько минут Дайян благополучно вернулась до­мой, виртуозно притормозив при этом. Звук этот до сих пор стоит у меня в ушах — сладчайший из звуков для изрядно переволновав­шихся родителей.

Это было примерно в то же время, когда мы с Ширли решили каждый день ежевечерне молиться за наших детей. Мы боялись не только несчастных случаев на дорогах, но и других, более серьезных, опасностей, подстерегающих молодых людей в таком городе, как Лос-Анджелес. Улицы кишат какими-то странными и подозритель­ными личностями: чудаками, сумасшедшими, попрошайками, за­зывалами. Слишком много искушений. Это одна из причин, почему мы каждый день опускались на колени и молились, чтобы Господь хранил наших детей-подростков, так горячо любимых нами.

Однажды мы настолько устали, что буквально свалились в кро­вать замертво, не совершив этой молитвы. Мы почти уже спали, когда я услышал голос Ширли: «Джим, — сказала она, — мы еще не молились сегодня за наших детей. Не находишь ли ты, что нам пора, наконец, сделать это?»

Признаюсь, мне было довольно трудно в ту ночь выволочь из теп­лой постели все свои чуть не два метра росту. Тем не менее, мы опу­стились на колени и помолились за наших детей, вновь доверив их судьбы Господу.


Позже мы узнали, что Дайян с подружкой, купив хамбургеры и кока-колу в Макдональдсе и отъехав на несколько миль, оста­новились у обочины и принялись поглощать все это. Вдруг подъеха­ла полицейская машина с прожекторами. Явно кого-то искали.

Через несколько минут Дайян с подружкой услышали звуки ударов, раздающихся снизу. Неожиданно с правой стороны появил­ся человек — он вылез из-под машины и тотчас попытался открыть дверь. Выглядел он так, будто неделями жил на улице: заросший, грязный. На носу — странные «джон-ленноновские» очки в тонкой оправе... Слава Богу, дверь машины оказалась запертой. Дайян мгно­венно завела мотор и сорвалась с места.., конечно же, превышая скорость.

А позднее, когда мы попытались установить, когда именно это происходило, то поняли, что молились в момент наибольшей опас­ности для них. И молитвы были услышаны.

Трудно переоценить ту роль, которую играет молитва в жизни семьи. Потребность в ней чрезвычайна. И не только как в защите от опасности. Отношения с Христом — это основа основ брака. В них открывается человеку смысл его жизни и высшее его пред­назначение. Утренняя и вечерняя молитвы предоставляют нам воз­можность выразить в словах все то, что тревожит и заботит нас. Иначе мы чувствовали бы себя угнетенно. И Отец наш небесный внимает всем нашим тревогам и просьбам. Во времена, когда семья рушится по всем направлениям, мы не решились бы создавать ее лишь своими собственными усилиями.

И те, кто не обрел общей веры, находятся в очень уязвимом по­ложении. Одна женщина написала мне после того, как от нее ушел муж:

«Уважаемый доктор Добсон!

После пятнадцати лет брака муж покинул меня. У нас были пре­красные отношения. И физически, и эмоционально, и интеллектуаль­но мы подходили друг другу. Но чего-то не хватало. Я думаю, нас не связывали никакие духовные узы.

Пожалуйста, в беседах с молодыми парами неустанно повто­ряйте, что, если в их совместной жизни не будет присутствовать Христос, они всегда будут испытывать некоторую пустоту. Если они хотят прочной любви, согласия и радости в семье, то основой любви должен быть Христос.

Муж ушел. И теперь я стараюсь восстановить свою веру. Все-таки мне это удается, хотя и медленно. Но я так одинока.

С уважением...»


В этом письме — истина. Пары, разрешающие свои стрессовые ситуации с помощью Святого Писания — имеют явно преимущество в сравнении с парами, не имеющими такого помощника. Библия, которой они глубоко привержены,— самая удивительная книга в мире. Ведь написана она 39 авторами, говорившими на трех раз­ных языках и жившими во временном промежутке протяженностью в полторы тысячи лет! Эти писатели проделали поистине чудесную работу. Наверняка, показания двух-трех свидетелей, видевших ограбление банка, будут противоречить друг другу. Человеческое восприятие очень несовершенно. А вот шестьдесят шесть книг Свя­того Писания, составленные этими 39 авторами, большинство из которых вообще друг с другом никогда не встречались, подогнаны одна к одной настолько умело, что возникает ощущение внутренней преемственности и полной гармонии между ними. Главная мысль всего Ветхого Завета: «Христос придет». И она перекликается с глав­ной мыслью Нового: «Христос пришел».

Невозможно переоценить роль молитвы в повседневной жизни семьи.

Читая Святое Писание, мы некоторым образом проникаем в Божественный разум. Совершенно неисчерпаемый источник! Соз­датель, из ничего сотворивший прекрасные горы и водные потоки, облака и детишек, избрал нас, дабы показать, что такое суть семьи. Идеи брака и родительства — это Его идеи. И Он Сам Своими сло­вами рассказывает нам о том, как жить вместе в мире и согласии. В Писании есть все — начиная с того, как распоряжаться деньгами, и заканчивая сексом. Неразумно было бы пренебрегать таким источ­ником мудрости.

И наконец, христианский образ жизни приносит стабильность в брачные отношения, потому что его принципы и ценности заклю­чают в себе гармонию. Христианское учение призывает к служению ближнему, самодисциплине, следованию десяти заповедям, подчи­нению законам, установленным человеком; к супружеской любви и верности. Оно призывает бороться с пьянством, порнографией, азартными играми, одержимостью материальными ценностями и другими отклонениями от норм поведения, которые могут разрушить супружеские отношения. Неудивительно поэтому, что если отноше­ния супругов строятся на христианских принципах, их брак будет прочным.

Александр Солженицын написал однажды: «Если бы меня по­просили кратко определить самую главную особенность всего 20 сто­летия, тут я б не нашел ничего более точного и уместного, как повторять вновь и вновь: человек забыл Бога».


Не допустите, чтобы такое случилось в вашем доме. Вероятнее всего,— на вашей свадьбе вы, коленнопреклоненные вместе моли­лись перед алтарем. Мысленно обращайтесь к этому источнику еже­дневно, и вы обретете силу.

2. Взаимная преданность.

Второй совет, который дали молодым наши шестьсот экспертов по вопросам брака, опять же заключает в себе требование возвра­щения к основам. Речь идет в данном случае о том, что если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необхо­димо полностью посвятить себя друг другу. В нашем бренном су­ществовании есть несколько вещей, которые затрагивают всех нас без исключения. Совершенно неминуемо, например, каждый из нас в тот или иной момент жизни окажется подверженным серьезным испытаниям. Избежать этого невозможно. Если это не произошло в ранние годы, то произойдет на склоне дней. Об этом говорил Своим ученикам Иисус: «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь:

Я победил мир» (Евангелие от Иоанна, 16:33).

Доктор Ричард Зельцер, хирург, написал две замечательные кни­ги о своих пациентах, к которым относился с глубокой любовью,— «Уроки морали» и «Письма к молодому доктору». В первой он опи­сывает опыт переживания ужаса, который рано или поздно может охватить человека. В молодости, отмечает он, мы защищены от этого так же, как наш организм защищен от нашествия инфекций. Вокруг нас находятся миллионы микроорганизмов, но наши защитные си­стемы успешно отбивают их атаки, по крайней мере, в течение како­го-то времени. Точно так же, каждый день мы оказываемся в кругу самых ужасных событий, но они не действуют на нас, ибо мы окру­жены невидимым защитным полем. До поры до времени, юноши и девушки вообще живут не догадываясь о том, насколько опасен мир. Но наступает день, когда это защитное поле размыкается безо вся­кого предупреждения, и страдания обрушиваются на них. До этого момента, всегда страдал кто-то другой, неудачник... Это была чья-то — не моя — трагедия. И трудно приходится тем, кто в такие моменты не получает поддержки от Иисуса Христа.

Четырнадцать лет я проработал на медицинском факультете и могу вспомнить достаточно случаев, когда вот так, нежданно-негаданно боль и горе начинали проникать сквозь этот защитный слой. И обычно, тотчас же осложнялись отношения между супру­гами. Очень часто, например, родители, у которых родился умст­венно отсталый ребенок, ведут бесконечные обвинения. Вместо того, чтобы оказывать всяческую поддержку в столь тяжелое время, они


лишь добавляют друг другу горя. Я не сужу их — люди несовершен­ны, но я испытываю чувство жалости по отношению к ним. В их от­ношениях отсутствовал один очень важный элемент. Это не ощу­щалось до тех самых пор, пока не настало время испытаний. Этот элемент именуется преданностью.

Я слышал, что ныне покойный доктор Френсис Шейфер десять лет тому назад рассуждал на эту же тему. Он упоминал о мостах, которые построили римляне в Европе во втором и третьем веках нашей эры. Они до сих пор стоят, несмотря на то, что и строительный материал, и методы строительства были довольно-таки примитив­ными. Почему они не обрушились до сих пор? Тяжелых грузовиков и еще более неподъемного оборудования на дорогах сколько угодно. Да просто потому, что эти мосты используются только пешеходами. Пусти по ним мастодонтов с девятью парами колес — от них в мо­мент ничего не останется.

Супруги, в сознании которых отсутствует непоколебимая ре­шимость оставаться вместе при всех превратностях судьбы, часто не могут сохранить свой брак. Они напоминают римские мосты:

прекрасно функционируют, пока не перегружены. Стоит лишь раз нарушить пределы возможностей — и все: швы расползаются, осно­вания трещат. Мне кажется, сейчас большинство молодых пар, по­добных тем, что участвовали в телепрограмме «Игры молодоженов», оказались так же уязвимы, как и римские исторические конструк­ции. Их отношения сотканы из непрочного материала, который не выдержит предстоящих тяжелых испытаний. В этих отношениях нет отчаянной решимости остаться вместе, не взирая ни на что.

Подчеркивая важность сознательного посвящения себя друг другу в браке, бесконечной преданности в любви, наши шестьсот экспертов указывали не только на особо стрессовые ситуации, под­линные трагедии, которые относительно редки, но и на каждо­дневную рутинную неудовлетворенность и раздражение, также чрез­мерно изнашивающие людей. Эти мелкие неприятности, накапли­ваясь как бы подспудно, со временем способны вырасти в снежный ком, который может быть опаснее любых чрезвычайных катастро­фических событий. И совершенно очевидно — в любом самом заме­чательном браке случаются моменты, когда муж и жена не особенно жалуют друг друга. Иногда кажется, что супруги уже вообще ни­когда не смогут любить друг друга. Эмоции есть эмоции. Иногда они испускают дух и становятся плоскими, как проколотые шины. А ехать на одной покрышке — можно так набить себе бока, что надолго вообще пропадет всякая охота ездить.

Вот послушайте, что написано в объявлении, помещенном в га­зете «Рокки Маунтэн Ньюс». Это лишь подтверждает мою точку зрения.


«МЕНЯЮ ЖЕНУ, КОТОРАЯ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ХОЧЕТ НИ ГОТОВИТЬ, НИ ХОДИТЬ В МАГАЗИН, НА ОДИН БИЛЕТ НА БЕЙСБОЛ... ЗВОНИТЬ ДЖИМУ 762-1000. ЕСЛИ МОЖНО — ПОТОРОПИТЕСЬ.»

Джим утверждал, что он не шутил, хоть и слыл известным остря­ком. Идея пришла ему в голову в то время, как в Денвере проходил матч, устраивающийся при сильном снегопаде.

«Она наотрез отказалась идти в магазин,— сказал он.— Мол, слишком скользко. Пришлось идти самому. Мне это надоело. Если удастся достать билет на этот матч, сюда я уже больше не вернусь.»

Объявление показали его жене Шерон, прожившей с ним 18 лет. Она была немногословна: «Ну, теперь ему не жить».

Недавно мы поинтересовались, как идут дела у этой пары. Ока­залось, что супруги разрешили успешно это недоразумение и по-прежнему счастливо живут вместе. Но упомянутое объявление со­держит важную информацию для молодых супругов: не рассчиты­вайте на безмятежность в отношениях. Конфликтов и разногласий будет сколько угодно. Будут периоды эмоционального штиля, ко­гда один у другого вызывает лишь одну реакцию — зевоту... Как говорят, такова жизнь.

Ну, что вы будете делать, когда внезапно либо ураганы обрушат­ся на ваш дом, или же занесет вас в штилевую полосу, где паруса вашей семейной жизни тяжело повиснут, пустые и безмолвные? Паковать чемодан — и к маме? Или в истерику, отчаянную попытку все вернуть назад? А может, преданность друг другу будет удержи­вать и направлять вас? Этими вопросами заниматься надо сейчас, до того, как у дьявола появляется возможность схватить вас за гор­ло. Закуси губы, сожми кулаки... Ничто не должно встать между вами, разве только, одна смерть. Ничто!

Сейчас такая решимость — довольно редкое явление. Несколько лет назад я читал об одной свадьбе в Нью-Йорке. Жених и невеста поклялись жить вместе до тех самых пор, пока любят друг друга. Я не уверен, что их брак смог продлиться даже до настоящего мо­мента. Чувство любви — материя слишком эфемерная, чтобы удер­живать людей вместе долгое время. Любовь рождается и умирает. Вот почему наши шестьсот экспертов проявили завидную твердость в этом вопросе. Они достаточно долго прожили, чтобы понять, что, если супруги не хотят или не могут целиком и полностью посвя­тить себя браку, все, непременно, закончится разводом. Вот что пишет один из вышеупомянутых экспертов:

«Брак — не есть нечто чудесное из волшебной сказки. Но его можно сделать оазисом посреди сурового и жестокого мира. Необ­ходимо только терпение, пока трудности как-то перетрутся — важно как-то выстоять...


А вот иной пример:

Совершенства не существует. В первые годы брака вы должны научиться совмещать несовместимое. И проблему эту решать нужно, практически, всю жизнь.

Все это, конечно, звучит не совсем романтично. Но прислушай­тесь говорят люди, умудренные опытом. Двое молодых людей не становятся близкими автоматически, только потому, что полюбили друг друга вследствие того, что оба исповедуют одну и ту же хри­стианскую веру. В юности многие считают, что улыбки и цветы пе­риода ухаживания сами собой перемещаются в семейную жизнь. Но не тут-то было. Наивно считать, что двое людей, каждый из ко­торых обладает своей собственной индивидуальностью и наделен своей собственной волей, могут без труда «подключиться» друг к другу. Люди — не машины. Да и с наипростейшими механизмами тоже бывают проблемы. Возьмите элементарную шестеренку... Ко­гда она новая, следует, практически всегда, обтесать зубья и лишь тогда она заработает, как следует.

В первые годы брака происходят аналогичные процессы при­тирки друг к другу. Именно в эти годы закладывается основа всего того, что придет позднее. Чаще всего молодые супруги начинают сражаться за лидерство в отношениях. Кто кого ведет... Кто будет определять, куда пойдут деньги? Кто в спорах будет всегда оста­ваться при своем? Каждый из молодых супругов как бы старается захватить побольше психологического пространства. Но ведь от того, какая атмосфера складывается в их доме сейчас, зависит все их будущее.

И тут супругов подстерегает одна опасность. Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди, вступающие в брак, сразу же занимают боевые позиции по отноше­нию друг к другу, их брак долго не продержится. Апостол Павел проливает поистине божественный свет на суть любых человеческих отношений, не только семейных. В Послании к Филиппийцам он говорит: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Посла­ние к Филиппийцам, 2:3).

3. Коммуникация.

Совет номер 3, который дают молодым супругам наши 600 экс­пертов по вопросам прочного брака, также касается основополагаю­щих принципов. Каким образом муж и жена добиваются хорошей коммуникации. Эта тема всем буквально набила оскомину — ее за­трагивают все, кто пишет о браке. Так что, не буду слишком уж


подробно останавливаться на этом. Но все же, расскажу о вещах, каким-то образом ускользнувших от анализа, но которые важно знать молодым супругам.

Во-первых, необходимо понимать, что мужчина и женщина от­личаются не только биологически, физиологически и психологиче­ски. Мы уже говорили об этом в предыдущей главе. Есть еще один аспект, о котором пока умалчивалось. Ученые утверждают, что де­вочки одарены лингвистическими способностями гораздо в боль­шей степени, чем мальчики. Это различие сохраняется и в зрелом возрасте. Проще говоря, девчонки болтают больше, чем мальчишки. Женщины гораздо лучше выражают свои чувства и мысли, нежели мужчины. Мужская сдержанность часто раздражает женщин. Гос­подь наградил женщину способностью произнести 50 000 слов в день; мужчине дано лишь 25 000 слов. Скорей всего, на работе из отведенных ему 25 000 слов мужчина использует 24 975. А после работы весь вечер бормочет себе под нос что-то невразумительное, мечтая только об одном — посмотреть футбол по телевизору. А же­не, тем временем, нужно успеть выговорить свои оставшиеся 25 000 слов.

Эрма Бомбек писала об этом печальном факте, о том, как мужья так и норовят усесться к телевизору, а женщины умирают от жела­ния поговорить с ними. Она даже предлагала принять новый закон, согласно которого мужчина, просмотревший за один сезон 168 000 футбольных матчей, объявляется юридически «несуществующим». Кто за — поднимите руки.

Сложность человеческой природы не позволяет делать слишком строгие обобщения, не допускающие никаких исключений. И все же, любой опытный психолог скажет, что чаще всего женщины жа­луются на неспособность или нежелание своих мужей открывать им свои чувства. Обычно, когда муж — человек тихий и сдержанный, жена расстроена и подавлена. Она хочет знать, о чем он думает, что происходило на работе, что он думает о детях и особенно, что он чувствует по отношению к ней. Муж, наоборот, предпочитает не го­ворить каких-то вещей вообще. Это совершенно классическая борьба.

Закуси губы, сожми кулаки. Ничто не должно встать меж вами, разве только одна смерть. Ничто!

Парадокс заключается в том, что иногда очень эмоциональных женщин как раз привлекают сильные и спокойные мужчины. До свадьбы он казался таким уверенным, таким могущественным. Она восхищалась его невозмутимостью и хладнокровием в критических ситуациях. Потом они поженились, и тут-то обнаружилось в чем на самом деле кроется секрет его силы. Он просто не разговаривает. Тут-то и начинает она скрипеть зубами, не останавливаясь на


протяжении ближайших сорока лет. Ее муж обделил ее тем, что ей так нужно было в нем! Но ведь этого в нем не было вообще.

Поэт и композитор Пол Саймон написал песню «Я словно камен­ный», в которой он выразил чувства такого молчаливого интроверта. Человеку причинили боль... Его защитная реакция — уйти в себя... Представьте, насколько сложно такому человеку общаться со своей женой... Можно лишь посочувствовать этой женщине.

 

Зимний день, темно.

Поздний декабрь.

Я один — стою у окна.

Уставился на улицу.

Только что прошел снег, покрыл все молчанием.

Я словно камень,

Я словно остров.

Я воздвигнул стены.

Крепость моя настолько прочна,

что никто не может проникнуть сюда.

Мне не нужны друзья.

Дружба причиняет боль.

Радостный смех и тепло,

Которые дружба приносит, —

я презираю.

Я — камень,

я — остров.

Не нужно говорить о любви.

Я слышал это слово многократно.

Оно похоронено у меня в памяти,

и я не хочу будить дремлющие чувства,—

они мертвы.

Если я никогда не буду любить,—

Я никогда не буду плакать.

Я — камень,

я — остров.

У меня есть книги и поэзия для защиты.


Я закован в себя, будто в доспехи, прячась в своей комнате.

Я в безопасности в утробе своей.

Я никого не трогаю и никто не трогает меня.

Я — камень,

я — остров.

А камень не чувствует, и скалы острова никогда не плачут...

К сожалению, жены и дети «каменных» мужей чувствуют боль и плачут! Но что из себя представляет решение проблемы отсут­ствия домашней коммуникации между супругами? Как и всегда, оно включает компромисс. У мужчины есть совершенно определенная ответственность: «подбадривать женщину, которую он взял себе в жены» (Второзаконие, 24:5). Он не должен всячески превозно­сить то, что превратился в камень,— только бы ничего не чувство­вать; чтобы теперь уже ему никто не смог снова причинять боль. Он должен пересилить себя и открыть свое сердце жене, разделив с нею свои чувства. Необходимо отводить специальное время для важных разговоров. Вместе ходите на прогулки, завтракайте в ка­фе, а по утрам в субботу совершайте велосипедные прогулки — для спокойной беседы более подходящего времени и не приду­маешь. Коммуникация возможна даже в семьях, где мужья склонны всегда молчать, а жены — трещать без умолку. С моей точки зрения, в данном случае решающий шаг в сторону компромисса дол­жен сделать муж.

С другой стороны, женщина должна понять и принять тот факт, что некоторые мужчины не могут быть такими, какими бы их хотели видеть. Я уже касался этой проблемы в другой моей книге: «Что женщины хотели бы, чтобы мужья знали о них».

Некоторые женщины, прочитавшие эту книгу, замужем за муж­чинами, которые никогда не смогут понять феномен женской говор­ливости. Их эмоциональная структура исключает саму возможность постижения чувств другого человека, в особенности, когда человек принадлежит к противоположному полу. Такие мужчины никогда не будут читать книг, подобных той, которую вы сейчас читаете. А если и прочитают — то никогда не согласятся с тем, что там написано. От них никогда никто не требовал, чтобы они «давали». Они не имеют ни малейшего представления о том, как это делается. А какой должна быть реакция жены в этом случае? Что бы вы пред­приняли, когда бы ваш муж укрыл внутри себя важное и необходи­мое для вас?


Мой вам совет — постарайтесь изменить то, что можно поме­нять, объясните то, что может быть понято, научите тому, что мо­жет быть усвоено, переделайте то, что может быть улучшено, урегу­лируйте то, что может быть разрешено, и постарайтесь уступить в том, в чем можно пойти на компромисс. Постарайтесь создать самый лучший из возможных браков, используя «сырье», которое есть у двух очень несовершенных индивидов с очень разными ха­рактерами. Смиритесь, однако, с тем, чего нельзя ни поправить, ни устранить. Убедите ваш разум принять реальность как она есть. Ведь это ведущий принцип психического здоровья — принять то, чего нельзя изменить. Вас могут легко свести с ума вещи, которые вы не можете контролировать. Вы можете либо оставаться напористой и сильной, либо малодушно уступать. Часто депрессия — признак эмоционального поражения.

Помните:

Жизнь сама по себе не может даровать мне мир и радость Ибо я тот, кто должен захотеть этого. Жизнь лишь указывает мне время и место, А уж мое дело — заполнить их.

Готовы ли вы принять тот факт, что ваш муж никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности и помочь вам реализовать все ваши желания? Очень редко, когда один человек может на все сто процентов полностью соответствовать другому. Естественно, спра­ведливо и обратное. Вы также не можете быть абсолютным совер­шенством для мужа. Он не в состоянии соответствовать сразу всем вашим эмоциональным запросам; вы не можете все двадцать четы­ре часа в сутки являться воплощением его сексуальных вожделений. Супруги должны подготовить себя к тому, что каждый из них под­вержен слабостям и недостаткам. Оба бывают раздражены, оба устают, оба могут жаловаться иногда на «головную боль», которая донимает их ночью. Хороший брак — не тот, где властвует совер­шенство, а такие взаимоотношения, при которых у людей здоровая установка на множество «неразрешимых» проблем между ними. Слава Богу, моя жена Ширли именно так и воспринимает.

Особенно беспокоят меня молодые мамаши, которые предпочли сидеть дома с детьми и посвятить все свое время лишь домашним делам. Если они думают, что их мужья должны быть единственным источником всех «взрослых» разговоров и учитывать абсолютно все их эмоциональные настроения,— их брак очень скоро разрушится. Мужья будут возвращаться с работы в состоянии «выжатости» в на­дежде обрести покой дома. Но — будут встречать жен, постоянно


требующих их внимания. А когда женщина видит лишь пустоту в глазах своего мужа — это начало страданий. Она впадает в де­прессию. Или ее обуревает гнев. Либо — то и другое вместе. А он совершенно не представляет, как он может помочь ей. Тем не менее, тотальная зависимость женщины от мужчины оказывает очень силь­ное давление на брак как таковой. Иногда брак не выдерживает.

А что можно сделать? Женщина не может отбросить свои эмо­циональные потребности, они нуждаются в непосредственном удов­летворении. Я настоятельно рекомендую женщинам в подобных слу­чаях поддерживать и усугублять свои взаимоотношения с подру­гами. Вы можете и по душам говорить, и Святое Писание вместе изучать, и обмениваться «секретами» по уходу за детьми. Без до­полнительной поддержки у обоих супругов способно развиться чув­ство одиночества и неуверенности в себе. А это — начало конца.

Данное решение кажется настолько простым, что многие спро­сят, зачем вообще говорить об этом. К сожалению, этому не так просто следовать в жизни. Нынче довольно часто женщине тре­буется приложить особые усилия, чтобы найти себе компанию. Жен­щины подруги — явление далеко не типичное. Сто лет назад женам и матерям не нужно было вообще искать себе подруг. Это было за­программировано в культуре. Женщины сообща занимались при­готовлением пищи, вместе стирали на пруду и белье, вместе участ­вовали в церковных благотворительных мероприятиях. Когда рож­дались дети, дом заполнялся помогающими тетушками, сестрами, соседками, знакомыми по церкви. Существовала автоматическая система поддержки, намного облегчающая жизнь супругов. Отсутст­вие такой системы неминуемо влечет за собой семейные конфликты, приводит к разводам.

Мне так хочется сказать молодым женам, читающим эти строки: не допустите, чтобы подобное произошло и с вами. Найдите время для общения с подругами, даже несмотря на свою занятость. Не поддавайтесь искушению обретаться лишь в стенах собственного гнезда. Не рассчитывайте на то, что ваш муж должен быть — ну буквально «всем» для вас. Всей семьей посещайте церковь, где че­рез слово Божие вы получите удовлетворение своим духовным по­требностям. Помните, вас окружает множество женщин с теми же проблемами. Завяжите с ними знакомство. Проявите заботу по от­ношению к ним. Уделите для них часть себя. И ваша уверенность в своих собственных силах значительно окрепнет. А когда вы спо­койны — брак ваш прочен. Все это на первый взгляд выглядит чрезвычайно просто, так уж мы устроены. По замыслу, мы должны любить Бога и своего ближнего. Если мы лишаемся какой-либо из этих возможностей, последствия оказываются самыми разру­шительными.


 




Comments