03. Неожиданно добродетель становится необходимостью

Выбирайте спутницу жизни осторожно, непрестанно молясь... ибо выбираете ее навсегда

Нежданно добродетель становится необходимостью

В предыдущей главе я написал: «мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют брачные узы и мешают развитию прочных отношений». Нельзя найти более яркого примера атаки на институт брака, чем сексуальная революция, которая охва­тила наши умы в конце 60-х годов. И до сих пор я не могу спокойно говорить об этом. Все люди, чья система ценностей зиждется на Писании, были в ужасе и отчаянии, видя, как свод основополагаю­щих этических норм, помогавший выживать человечеству на протя­жение четырех тысяч лет, с легкостью выбрасывается на помойку. Плотина, сдерживавшая гигантский потенциал человеческой сек­суальной энергии, вдруг прорвала, образовав настоящий обвал промискуитета самых разнообразных видов. Профессора и рели­гиозные деятели, которые, казалось бы, должны разбираться в по­добных вопросах куда как лучше, с кафедр открыто превозносили достоинства вступления в половые отношения до брака, расписывали преимущества внебрачных отношений — помните пресловутый «от­крытый брак»? — и альтернативных стилей жизни, скажем, гомо­сексуального, а также, смаковали каждый момент половых актов, в которых могли участвовать и двое, и четверо, и двадцать человек.

В моем архиве до сих пор хранится статья, опубликованная в журнале ТАЙМ 13 декабря 1971 года, где представители четырех главных американских церквей излагают свои новые концепции секса вне брака. После тщательного анализа они приходят к заклю­чению, что отрицательные глаголы, которые в Десяти Заповедях выражают запреты, на самом деле употребляются не в форме им­перативов, а в форме допустимого долженствования, и что секс пред­назначен для того, чтобы двое людей вне зависимости от пола могли наслаждаться друг другом, вступая при этом в так называемые «осмысленные отношения»... Наконец-то люди смогли освободиться от своих сексуальных «оков»... И миллионы безоглядно предались любовным утехам...

А теперь, спустя двадцать лет, эпидемия венерических заболе­ваний — число их названий достигает 38 — царствует в Соединен­ных Штатах. И каждые несколько лет обнаруживаются новые фор­мы вирусов. Звучат цифры по количеству раковых заболеваний


шейки матки среди молодых женщин. СПИД угрожает существо­ванию рода человеческого как такового. 20 миллионов американцев инфицированы херписом. И они будут страдать от этого всю свою жизнь. Порнографические журналы и фильмы обнаглели настолько, что вызывают чувство тошноты. Миллионы девочек — сами еще дети — рожают. В одной Америке производится полтора миллиона абортов каждый год. И самое ужасное, самому институту семьи нанесено серьезное повреждение, и вполне возможно, что уже ни­когда он не сможет быть восстановлен.

И все это результаты нашего грандиозного экспериментирования со свободой. Теперь даже нехристиане соглашаются с тем, что сексуальная революция явилась настоящим бедствием. Оказалось, что и половое воздержание до брака, и верность в браке, на самом деле, не такие уж плохие идеи. Некоторые социологи заново откры­вают преимущества полового воздержания, хотя они именуют его иначе. Другие же — все еще не могут понять, что существуют не­преложные моральные законы, о которых идет речь в данном случае. Они все пытаются изобрести способы, при помощи которых можно продолжать практику промискуитета без риска для здоровья и жизни. Они рекомендуют так называемый «безопасный секс» в на­дежде, что презервативы-таки защитят нас от разрушительного воз­действия болезни. Трагедия просто неизбежна. «Безопасного секса» не существует точно так же, как не существует «безопасного греха». Когда человек выбирает жить наперекор законам Бога, спрятаться совершенно невозможно.

Я хотел бы задать один важный вопрос тем, кто рекомендует презервативы в качестве панацеи от СПИДа. Если вы знаете, что человек, к которому вы испытываете половое влечение, смертельно болен, неужели вы сможете положиться на тонкий кусок резины в качестве защиты от возможного инфицирования? Разве вас не ис­пугает, что болезнь может передаться через пот или слюну? Я сом­неваюсь. В 10 процентах случаев презервативы не предохраняют даже от беременности. А кто-нибудь подсчитывал, насколько чаще презервативы рвутся, когда гомосексуалисты используют их в аналь­ном сексе? В одном я абсолютно уверен: грех влечет за собой не­минуемые последствия и мы обречены на страдания, если мы вос­стаем против заповедей. Плата за грех —, смерть... как прежде, так и поныне. С презервативами, либо без оных.

Что бы я посоветовал своим еще неженатым читателям, так это — НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ НИ С КЕМ. Девственность не только способ избежать болезни, это еще и лучшая основа здо­рового брака. Таков был замысел Создателя и еще никому не удава­лось каким-либо образом усовершенствовать его. Да, мы существа сексуальные по природе своей, и физически, и психологически. Наше


самосознание, самые первые попытки ответить на вопрос: «Кто я?», начинается с осознания своего пола и постижения различия между мужчиной и женщиной. Вся наша жизнь, практически, в любом своем проявлении, обусловлена в той или иной степени этим био­логическим фактором. Кто станет отрицать, что гормоны и инстинкт самовоспроизведения оказывают влияние и на то, как мы думаем, и на то, как мы себя ведем. И если серьезно относиться к природе человека, то даже атеистам следовало бы признать опасность самой сексуальной революции и ее последствий. Несомненно то, что любые структурные изменения подобного масштаба самым непосредствен­ным образом сказываются на стабильности семьи. Как мы можем надеяться сохранить тончайший симбиоз отношений между мужчи­ной и женщиной, когда все правила сексуального поведения встали с ног на голову? Нет, разрушение семьи оказалось совершенно не­избежным.

А сейчас я попытаюсь объяснить, почему сексуальное воздержа­ние так важно для брака и как оно участвует в процессе развития близких отношений между супругами. Начну с нескольких цитат из моей книги: «Любовь должна быть крепка». В ней я анализировал результаты исследований доктора Десмонда Морриса, на которые обратил мое внимание мой добрый приятель доктор Дональд Джой. За что я ему весьма признателен. Я считаю, что понятие брачных уз — это одно из самых адекватных понятий в теоретическом ин­струментарии, необходимом при описании феномена прочного бра­ка. Вот, слушайте внимательно.

Узы — это что-то вроде эмоционального договора, завета, кото­рый связывает мужчину и женщину воедино на всю жизнь и делает их бесконечно важными друг для друга. Это ОСОБОСТЬ, которая отделяет двух любящих от всех остальных людей на земле. Дар близости — это дар Божий. Кому этот дар выпадает, тот награжден. И награда за близость в самой близости, в способности переживать близость.

Но как образуются эти волшебные узы и почему этого божест­венного присутствия часто просто нет в отношениях между муж­чиной и женщиной? По мнению доктора Джоя и доктора Морриса, супружеская близость возникает в случаях, когда люди — медлен­но, но верно — последовательно проходят двенадцать ступеней раз­вития отношений в период ухаживания и в первые годы супружеской жизни. Эти ступени, которые я привожу ниже, представляют собой прогрессивное развитие физической близости, на базе которой воз­никает преданность, готовность одного человека полностью посвя­тить себя служению другому.


/. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, возраст, черты харак­тера, социальное положение. Взгляд — весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу мужчина и жен­щина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего, в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь познакомиться поближе.

3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершен­но тривиальными, типа: «Как Вас зовут?» или «Чем Вы занимае­тесь?» На протяжении всей этой довольно длительной стадии люди узнают многое друг о друге: мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что любят — чего не любят. И если все это между собой совмещается, они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт достаточно про­заичен. Мужчина может помочь женщине спуститься с высокой сту­пеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может и остаться лишь проявлением этикета. Однако, если люди продолжают держаться за руки, это уже сви­детельство начала романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетельствует. Это может быть проявлением подлинной дружбы — люди «шагают по жизни» рядом. Они все еще заняты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не ме­нее, когда физические контакты между людьми принимают форму «рука на плечо», это уже нечто большее, чем обыкновенная друж­ба, возможно, однако, еще и не настоящая любовь.

6. Рука на талии. Это уже нечто, чего люди одного пола, обычно, не делают. Что-то явно романтическое. На этой стадии люди уже достаточно близки, чтобы доверять друг другу секреты и говорить на своем интимном языке. Но им предстоит пройти еще долгий путь прежде, чем они станут действительно близки друг другу.

7. Лицом к лицу. На этой стадии развития отношений люди на­чинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести шагов, то между ними устанавливается особая система


коммуникации, которая позволяет им понимать друг друга, практически, без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.

8. Руки на голове. Это самое непосредственное развитие того, что возникло между людьми на предыдущей стадии. Они начинают гладить друг друга по голове, разговаривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого че­ловека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.

9—12. Последние шаги. В течение этих последних четырех ста­дий, отношения между людьми приобретают преимущественно сек­суальный и исключительно интимный характер. Это: «руки касаются тела» (9), «губы касаются груди» (10), «прикосновения ниже та­лии» (11), «соитие» (12). Очевидно, что это качественное услож­нение отношений, и оно наступает, когда люди живут друг с другом. Поэтому все эти четыре стадии относятся к тому времени, когда люди уже вступили в брак.

Главное, на что обращают внимание доктор Джой и доктор Моррис, так это постепенность развития интимных отношении между мужчиной и женщиной. Если вы хотите, чтобы эти отношения смог­ли достичь апогея, они должны развиваться медленно. Когда двое людей, глубоко любят друг друга и готовы посвятить друг другу жизнь, обычно они достигают такого уровня взаимопонимания, ко­торый остается вообще за порогом восприятия всех остальных. Нет числа общим воспоминаниям, что в большинстве случаев вообще ни для кого больше ничего не значат. Преимущественно, это и есть источник совершенно особого чувства, которое они испыты­вают по отношению друг к другу. И само это чувство смогло стать таким именно потому, что оно вырастало постепенно, проходя опре­деленные стадии в строгой последовательности. А когда более позд­ние стадии предшествуют более ранним, например, когда люди при первом же свидании страстно целуются, либо начинают жить поло­вой жизнью до свадьбы, интимные отношения между ними утрачи­вают нечто очень существенное. Ухаживания должны состоять из прогулок и разговоров, и влюбленные должны обмениваться «сек­ретами». Все это — обязательные элементы интимности. Теперь становится ясно, каким образом атмосфера сексуальной распущен­ности и любострастия ослабляет институт брака и подрывает ста­бильность семьи.

Перед тем, как перейти к следующей теме, я хотел бы заметить, что все, о чем тут говорилось по поводу двенадцати стадий развития


близости между людьми, относится не только к периоду ухаживания и самому началу брачной жизни. Наиболее удачные браки • это такие, где муж и жена переживают весь спектр близких отношений изо дня в лень. Прикосновения и беседы, пожимания рук и заглядывания в глаза, общие воспоминания, — все это столь же важно в сорок лет, как и в двадцать. С той лишь разницей, что в двадцать — все это протекает очень бурно. Если ваша сексуальная жизнь по тем или иным причинам стала однообразной, то лучший способ оживить ее — это непосредственно пройти все двенадцать ступеней ухаживания, ощущая при этом каждый момент. Вполне естественно, чти когда секс предшествует развитию психологической близости, довольно часто женщины чувствуют, что их просто исполь­зовали, или лаже надругались над ними. И тем, кто уже женаты и жалеют, что во время ухаживания, в процессе развития своего чув­ства, перескакивали со ступеньки на ступеньку, зачастую вовсе про­пуская некоторые и нарушая последовательность, не поздно все на­чать сначала. Я не знаю более верного пути достижения еще боль­шей близости с любимым человеком.

«Чтобы достичь раскрытия своего полного потенциала, интимные отношения должны развиваться постепенно и осторожно».

Чтобы закончить главу, разрешите предложить вам семь советов людям, стремящимся построить прочный брак.

7. Не опережайте событий, когда вы, ухаживая за девушкой, уже поняли, что она для вас «единственная». Франк Синатра выразил это словами песни: «Не спеши, останавливайся на всех остановках в пути...». Необходим, по крайней мере, год, чтобы эти особые от­ношения между людьми смогли зародиться. А в некоторых слу­чаях — даже больше.

2. Окончательное решение о спутнице или спутнике жизни всегда принимайте обдуманно и с молитвой; ни в коем случае нельзя по­ступать опрометчиво, поддавшись первому импульсу. Это — выбор на всю жизнь. Призовите весь свой разум, соберите все свое благо­разумие и только тогда предоставьте право последнего слова воле Господа. Он направит вас, если вы не будете забегать вперед, пы­таясь опередить Его.

3. Всегда проходите девять первых ступеней развития отношений в той последовательности, в которой они определены в этой книге.


4. Не начинайте половую жизнь до свадьбы. Входите на брачное ложе девственными. Но если это уже невозможно, следуйте прин­ципу воздержания и не нарушайте его до того момента, когда по­венчаетесь.

5. Стремитесь к браку с девственницами или девственниками. Взаимная чистота приносит особый смысл в брачные сексуальные отношения. Ни один человек на земле не в состоянии проникнуть за пределы тайны вселенной, в которой только вы вдвоем сущест­вуете, ибо вы сохранили себя друг для друга, для взаимного наслаж­дения и любви. Следуя библейским заветам, вы, также, защищаете систему самовоспроизведения человека от новых вирусов, бактерий и грибков, которые передаются от человека к человеку в массовых масштабах при случайных половых связях. Сейчас установлено, что если вы занимаетесь сексом с партнером, ведущим промискуитетный образ жизни, это значит, что вы вступаете в связь со всеми партнерами, с которыми он или она имели дело на протяжении по­следних десяти лет. Девственность до брака — намного более здо­ровый подход к жизни.

6. Храните верность супругу или супруге всю жизнь. И безо вся­ких исключений!

7. Продолжайте открывать друг друга и в браке; наслаждаясь в полной мере чудом интимности, не останавливайтесь на достигну­том уровне близости, развивайте ее глубже.

Я уже слышу гневные выкрики: «Все это хорошо звучит, но так нереально в современном мире». Вполне возможно. Но кто-то услы­шит. И кто-то поймет. И кто-то выживет. Пока эпидемия СПИДа будет продолжать уносить наших близких и друзей, эти советы будут очень кстати, а с годами они будут все более и более осознанны. А почему бы и нет? Ведь Божий замысел с самого начала был та­ковым.

Сейчас, как никогда раньше, потребность в добродетели огромна.

 


Comments