01. Как развлекаются молодожены или насколько абсурдным может быть телевидение

Построив прочные отношения друг с другом, вы сможете пройти через все жизненные испытания

Как развлекаются молодожены или насколько абсурдным может быть телевидение

Как-то раз, недавно, я сидел, крутил ручку телевизора, пытаясь найти программу по вкусу, и случайно наткнулся на передачу «Игры молодоженов: новый подход к старой проблеме». Я начал смотреть и сразу же пожалел об этом. Ведущий Боб Юбанкс, с оскалом до ушей, задавал совершенно идиотские вопросы выстроившимся в ряд, разодетым во все пышно-белое невестам — прямо из-под венца... в то время как их вновь испеченные мужья находились в звуко­непроницаемой комнате за сценой. Он попросил женщин пред­сказать, каким образом ответят их мужья на следующие вопросы:

«Когда в первый раз Ваш муж увидел Вас полностью раздетой? Где это было?»

«Если Вы с мужем все-таки когда-нибудь разойдетесь, кто из его друзей первым станет за Вами ухаживать?»

«Не могли бы Вы описать самый первый раз, когда вы действи­тельно восхитились друг другом и не могли скрыть своего восхи­щения, используя при этом телевизионные термины: премьера, повторный просмотр, отмена просмотра?»

«Есть ли такое место, где бы Вы все-таки не стали заниматься любовью, хотя бы и могли?»

Без малейшего колебания женщины совершенно откровенно выпаливали ответы на эти интимнейшие вопросы. В какие-то момен­ты мне было даже стыдно смотреть. Вне всякого сомнения, у людей более старшего поколения дыхание перехватывало бы от такой от­кровенности... их бросало бы в краску... Юбанкс же оставался не­возмутим. Затем он попросил женщин ответить на такой вопрос:

«Кого из насекомых Ваш муж напоминает Вам, когда им обуревают «романтические настроения?» Если вы думаете, что вопрос был со­вершенно нелеп, то послушайте, что ответила одна из участниц пе­редачи: «Медведя». А когда до ее мужа дошло, что его жена не мо­жет отличить насекомого от млекопитающего, и он судорожно стал показывать ей карточку с ответом, она пробормотала: «Ну-уу, я не знала».

А спустя несколько минут, мужьям представилась возможность


подвергнуть унижению своих жен. И они с превеликим удовольст­вием воспользовались ею. Среди самых разнообразных вопросов, предложенных участникам, были и такие, которые звучали так, буд­то нарочно сформулированы с единственной целью разжигания вражды между представителями обоих полов. Например, участни­кам надо было вставить соответствующее слово в предложение «Вы не имеете никакого представления о том, что такое некрасиво, пока не увидите ...................... моей жены». Ну что за удовольствие смот­реть на только что повенчанных невест и как они сгорают от стыда, когда их мужья расписывают их анатомические недостатки перед миллионной аудиторией. На протяжение всей программы мужчины и женщины колотили друг друга по головам своими карточками с ответами и называли друг друга «идиотами»... Это я уже вынести не мог.

Считается, что телевизионные программы отражают систему ценностей того общества, которым они созданы и которому служат. Если это так и в данном случае, то да поможет нам Бог. Те импуль­сивные ответы, которые давали молодожены, говорили об их совер­шенно обескураживающей незрелости, эгоистичности, насторожен­ности, переходящей во враждебность, уязвимости и абсолютном отсутствии всякого понятия о чувстве приличия. А это как раз и есть то, что в первую очередь, дестабилизирует брачные отношения и приводит, обычно, к разводам. Тысячи и тысячи жен, разочаро­вавшихся в мужьях, и мужей, разочаровавшихся в женах, с готов­ностью подтвердят это.

Сейчас в Америке пять из десяти браков оканчиваются глубо­кими конфликтами и разводами. Трагично. Но задавались ли вы когда-нибудь вопросом: а что происходит с остальными пятью бра­ками? Так они до конца и остаются безмятежными? Едва ли. Нэйл Уоррен, психолог, выступавший в моей радиопрограмме В ФОКУ­СЕ — СЕМЬЯ, говорил, что последние пять случаев, хотя супруги и состоят в браке до конца дней своих, однако, не подтверждают, что все годы их совместной жизни так уж безоблачны. Он приводил мнения различных ученых, в том числе, результаты исследований доктора Джона Кубера, опубликованных в книге под названием «Выдающиеся американцы». Доктор Кубер установил, что некото­рые супруги не разводятся из-за детей, а некоторые, продолжая жить совместно, никаких чувств друг к другу не испытывают. Зву­чит невероятно, но факт: лишь в одном или двух из десяти случаев, супруги достигают в отношениях того, что можно назвать «интим­ностью».

Под «интимностью» доктор Уоррен понимает нечто мистическое, практически, не поддающееся определению. Это глубокие связи, устанавливающиеся между людьми — сплав дружбы, бесконечного


посвящения себя друг другу, преданности друг другу и взаимопони­мания. Это происходит, когда мужчина и женщина, будучи само­стоятельными и совершенно не зависящими друг от друга суще­ствами, оказываются спаянными друг с другом настолько сильно, что превращаются в некое единое целое. Такое единство зовется в Библии «одна плоть». Я убежден, что это человеческий дух страст­но желает абсолютно безусловной любви, и что, опять же, челове­ческий дух ответственен за так называемые «душевный голод» и «душевное томление», которые человек испытывает, когда не может обрести подобную любовь. И также, я убежден, что многие супруги действительно надеются достичь подлинной интимности в семейных отношениях. Однако каким-то образом, это ускользает от них.

Интимность.., мистические узы дружбы, преданности и понимания

Я хотел бы сейчас предложить довольно трудные вопросы тем, кто, либо собирается вот-вот жениться, либо только что поженились, и живут вместе не больше года. Представьте, что кто-то написал историю вашей семьи. Что, собственно, будет в ней содержаться? О чем она будет повествовать? Будете ли вы стремиться к достиже­нию подлинной интимности в супружеских отношениях или неумо­лимо скатитесь к разводу со всеми его атрибутами: бракоразводным соглашением, борьбой в суде за детей, разбитыми надеждами. Ну, а как все-таки можно «поспорить с судьбой» и «попытать счастья»? Слава Богу, супруги не являются лишь пассивными жертвами дра­матического сюжета, который разворачивается у них на глазах и который называется: «совместная жизнь». Вы прекрасно можете построить прочные отношения, которые помогут пройти сквозь все жизненные испытания. Единственное, что требуется от вас, это — захотеть, а также не отвергать некоторых советов.

Эта книга и была написана в помощь молодым людям. Она адре­сована, в первую очередь, к пока еще неженатым, к тем, кто уже решил жениться, и к супругам, которые не отпраздновали еще своей десятилетней годовщины. В ней я попытался ответить на вопрос: как построить брачные отношения таким образом, чтобы семья смог­ла существовать. Некоторую информацию я почерпнул из «перво­источников». Своими «секретами» со мной поделились люди, про­жившие в счастливом браке тридцать, сорок и даже пятьдесят лет. Они действительно заработали свое право советовать нам. Я оста­новлюсь, также, и на основных ловушках, которые подстерегают человека на пути установления отношений с другим человеком, и предложу некоторые советы для того, чтобы избежать их. Однако же, естественно, мы будем, в первую очередь, опираться на принципы, одобренные Самим Создателем семьи как таковой. Без сом­нения, мы можем доверять такому советчику.

Давайте начнем Сейчас самое подходящее время для этого. Вы молоды и у вас есть все необходимое, чтобы построить надежное основание для прочного брака. Для начала я надеюсь, что вы постараетесь начисто забыть все, что вы видели в телепередаче «Иг­ры молодоженов». Если, разумеется, вы не собираетесь поведать нам историю о том, как, при каких обстоятельствах, где и когда вы почувствовали, что если б могли, так бы и стукнули вашего супруга сковородкой по лбу, если бы... Да-да, берегитесь, господин Юбанкс. я могу тоже задавать идиотские вопросы!


 


Comments