08. Что недопустимо для брака

Запреты и заповеди, о которых говорит Святое Писание, призваны оградить нас от всяческого зла, пороков и несчастия

Что недопустимо для брака

Несколько лет назад, во время отпуска, мы с Ширли решили съездить в Вашингтон. Узнав, что в Белом Доме должно состояться специальное совещание по вопросам семьи, буквально в послед­нюю минуту я решил пойти. Но так как меня не внесли в список при­глашенных,— потребовалось лишних десять минут, прежде чем меня все-таки пропустили. Я влетел в комнату прямо перед тем, как объявили докладчика. Сев, я обнаружил, что прямо впереди меня — Лэлани Уотт, моя добрая знакомая, жена тогдашнего министра по делам окружающей среды.

Лэлани поздоровалась со мной и сказала: «Я думаю, что они поступили в отношении тебя не совсем правильно». Я удивился: «Почему? Что ты имеешь ввиду?» Она сказала: «Они не дали тебе достаточно времени.» «Времени? — переспросил я.— Времени для чего?» «Как для чего?» — в свою очередь удивилась она.— Времени для выступления. Разве ты не знаешь, что твое имя значится в про­грамме выступающих?»

В этот момент ко мне подошел один из сотрудников Белого Дома, похлопал по плечу и поинтересовался, не может ли он про­вести меня к кафедре. По-видимому, те, кто планировали это со­вещание, знали, что скорее всего, я .смогу принять в нем участие, но, по тем или иным причинам, ничего не сообщили мне. Я расте­рялся, когда, взглянув на зал, увидел там человек двести профессио­налов, с нетерпением ждущих от меня ни больше, ни меньше, как откровений. Я опустил глаза книзу: носки коричневые...— с си­ним-то костюмом!.. Это был конец отпуска и я надел, что оставалось чистого в чемодане.

Не помню, что я тогда говорил. Да это и неважно. Сомневаюсь, что мне удалось тогда завладеть вниманием аудитории. Но обста­новка Белого Дома держала меня в напряжении. В считанные секун­ды я должен был из полусонного состояния перейти в состояние наивысшей концентрации умственных сил. Слава Богу, тогда перед аудиторией выступило много хороших докладчиков. Один из них сказал такое, чего я по сей день забыть не могу.

Это был доктор Арнольд Николи, профессор из Гарварда,


психиатр, он работал в одной из лучших больниц страны «Массачусетс Дженерал». Он говорил о родительских функциях и о том, как пра­вильное их исполнение отражается на психическом здоровья детей. Хотел бы я, чтобы все отцы и матери слышали приведенные им результаты недавнего исследования о последствиях развода и раз­вала семьи.

Согласно доктору Арнольду Николи, установлено, что эмоцио­нальное здоровье детей самым непосредственным образом связано с существованием постоянно действующего взаимообщения ребенка с обоими родителями. Все, что нарушает его живые отношения с ни­ми может вылиться для него в самые серьезные последствия. Ре­зультаты одного исследования свидетельствуют, что 90 процентов детей разводящихся родителей, когда узнавали об этом,— перено­сили кратковременный шок, часто сопровождаемый ощущением боли и безотчетными страхами. 50 процентов чувствовали себя отринутыми и заброшенными. 50 процентов отцов прекращают навещать своих детей по прошествии трех лет после развода. Около трети опрошенных детей испытывали откровенный ужас при мысли, что и второй родитель оставит их. Наконец, и это очевидно самое прискорбное — на вопрос о том, когда они чувствовали себя более несчастными — 5 лет спустя после развода или через 1,5 года,— 37 процентов детей ответили: «спустя 5 лет». Это означает, что такие раны время не лечит.

Подытоживая свой доклад, доктор Николи сказал, что развод порождает в душе ребенка чрезвычайно сильное чувство одиноче­ства. Боль, которую переживает в этом случае маленький человек, трудно не только описать, но и постичь!

Развод порождает в душе ребенка настолько сильное чувство одиночества, что боль, которую в этом случае переживает маленький человек, трудно не только описать, но и постичь!

Все мы прекрасно знаем, что за последние тридцать лет развод стал самым распространенным средством разрешения семейных проблем. Такие книги, как, например, «Подходите к разводу твор­чески», расписывают развод как якобы начало новой жизни, нечто такое, от чего всей семье будет польза. Но это заведомо неверно. Развод — страшное событие не только для детей, но и для их обоз­ленных, не совсем ясно соображающих от боли, родителей. И жен­щинам приходится платить большим, несмотря на то, что зачастую именно они стремятся к разводу.

Поясню. Безответственные мужья существовали всегда. Женам были неверны, детей бросали. Такое и сейчас происходит. Но на протяжении своей жизни я наблюдал, как браки распадались по


иным причинам. Женщины, обретя свободу и финансовую незави­симость, являли необходимую готовность к расторжению брака. Я беседовал со многими отчаявшимися женщинами, которые были совершенно неумолимы в своем желании добиться развода не по­тому, что мужья были им неверны, либо безответственны, но потому, что романтика отношений ушла из их жизни. Эти женщины про­являли крайнюю ярость и негодование в отношении своих мужей, которые, или не хотели, или не могли отвечать их эмоциональным запросам.

Не подумайте, что я умаляю убийственную «душевную жажду», которую эти женщины испытывали, но я считаю, что развод не ре­шает этой проблемы. Довольно часто те, кто стремится изо всех сил прийти именно к такому решению, то есть к разводу, попадают из огня да в полымя.

Это тема уже другой книги, озаглавленной «Брак: основание для развода», м написанной Монте Вантоном. Автор сам был в раз­воде с женой, и это явно его еще задевало. Но проведенный им ана­лиз ситуации, предшествующей разводу, очень глубок и заставляет задуматься. Я приведу отрывки, из которых вы поймете, о чем я го­ворю. Прочитайте и спросите себя, согласны вы с ним или нет. Одна­ко учтите, что он рассматривал данную проблему не с христианской точки зрения.

Конец брака, словно маленькая смерть, а для некоторых женщин обретаемая ими свобода — после развода напоминает жизнь после смерти. Снова молода, никто не приказывает ей, что нужно делать. Никаких требований и критических замечаний. Не надо готовить ужины. Рабству конец! А на свободе — яркий свет, веселые разго­воры, легкомысленные друзья, флирты и приключения. Палм Спрингс, Вегас... Еще... Еще...

Дух — вновь на свободе! Ну не замечательное ли это ощущение?! Мир преображается. Больше никаких пререканий, жалоб, клянчанья денег. Отныне и присно... у меня будут свои деньги... Знаешь ли ты хорошего адвоката?

И поначалу, в течение первых нескольких месяцев кажется, что многие вещи действительно улучшаются. Прекращение воздействия постоянно присутствующей враждебности за истинное освобожде­ние. Поскольку на протяжении долгих лет она принуждена была совмещать роли женщины, собственно жены и главы семейства, практически находясь в состоянии эмоциональной войны с мужем,— это внезапное отделение приносит ей временное облегчение. Но только временное.

Что, в основном, занимает только что разведенную жену? Работа, дети, дом, путешествия, искусство, политика, друзья? Нет, мужчины!


Где их искать? Что они собой представляют? Чего хотят? Чем за­нимаются?

Надежда — прекрасная вещь, но иллюзии губительны. Многие женщины — и те, которые только что развелись, и те, кто подумы­вает о разводе, уверены, что где-то «там» существует мужчина, кото­рый обладает всеми добродетелями ее мужа и ни одним из его по­роков. С такой установкой и приступает женщина к великому поиску.

Очевидно, что муж-таки обладал некоторыми достоинствами, иначе бы он ее мужем и не был. Тот факт, что муж известен ей до­подлинно, а новый мужчина может таить в себе скрытую опасность, сразу же ставит мужа в более выгодное положение. Однако, суще­ствует большая вероятность того, что новый мужчина будет обла­дать теми же недостатками, и даже в большей степени, чем ее преж­ний муж, поскольку живет он в той же культуре, принимает ту же систему ценностей и руководствуется теми же стандартами. Чем же она может руководствоваться в таком случае? Каким образом поймет,— не совершит ли ту же ошибку?

Если в первом браке женщина была открытой и доверчивой, то теперь она гораздо критичнее, проявляет больше цинизма, и ее чув­ство самосохранения гораздо острей. Это намного усложняет си­туацию.

Выбирая нового партнера, женщина должна еще принимать во внимание и детей. Вполне возможно, что он совсем не захочет во­зиться с чьими-то детьми. Как можно быстро распознать, будет ли он хорош с ними? И если новый мужчина действительно добр по отношению к ее детям, всегда есть вероятность того, что они будут подрывать основу их счастья, просто потому, что они — не его дети.

Где же взяться такому?

Наибольшее количество разведенных женщин приходится на возраст от 28 до 39 лет. Мужчины того же возраста делятся на две категории: разведенные и никогда неженатые. Наша подруга стара­ется избегать последних. Они сотканы из проблем: мать или па­мять о матери маячит где-то поблизости. Привычки его давно сло­жились: живет либо по-старушечьи, либо как счастливый донжуан. Либо же, наконец, женщины его попросту не интересуют. В любом случае — лучше не рисковать. Это лишает женщину выбора. Ей остается искать себе партнера среди разведенных. А почему жена с ним развелась? Да потому, что он ничуть не лучше бывшего мужа нашей подруги.

Возрастная группа потенциального нового мужа, таким образом, сократилась, теперь это мужчины от 35 до 40. Ничего, что он уже был женат. Как он должен выглядеть? Ну, если уж менять — на более привлекательного. Высокий? Разумеется! Мужчина в расцвете


сил? Конечно же! Вы не замечали раньше, одна из проблем с пре­дыдущим супругом состояла в том, что его не занимала сексуаль­ная жизнь? Вообще, новый муж должен слегка походить на Кэри Гранта: приятный голос, великолепный рассказчик, в среде мужчин пользуется популярностью, романтичен, решителен, нежен, любит поэзию, способен на страсть и — самое главное — все понимает. Хороша, если бы у него еще и мамы не было.

Далее. Что еще у потенциального мужа должно быть? Деньги в неограниченном количестве, и работа интересная: не какой-нибудь там мануфактурщик или продавец на аукционе... Может, писатель, или профессор, или дипломат, или — просто миллионер. «Ведь, в конце концов, хочу же я, чтобы у моих детей было все самое луч­шей? Зачем тогда огород городить, если мне от того никакой пользы? И он должен любить меня беззаветно и никогда ничего не требовать взамен. Он ни в коем случае не должен владеть и распоряжаться мною, как своей собственностью. Либо критиковать, как я хозяйство веду. Он не должен никогда уставать, ему не следует никогда быть озабоченным чем-либо, он не должен считаться с деньгами... Он должен возить меня куда-нибудь по выходным. А утром по воскре­сеньям — завтракать в какое-нибудь приятное уютненькое кафе. Мы будем много путешествовать; и интересовать его должна толь­ко я — и никто другой.»

Несколько миллионов женщин: и тех, кто замужем, и разведен­ных, но еще не вышедших замуж вторично пытаются найти своего героя. Но так и не нашли пока. Хотя не теряют надежды и все про­должают искать.

Ведь единственное место, где таковой существует, это — попу­лярная пластинка, телеэкран, кино или их собственное воображение.

Оставьте свои мечты о деньгах, захватывающей карьере, муже­ственности и решительности; шансы заполучить тщедушного, финансово раздавленного, постоянно всем недовольного, с впалой гру­дью мужчину огромны!

Вдруг мужчина становится королем! Женщины пытаются запо­лучить его. Его акции на бирже подпрыгнули до небес. Никогда прежде они не поднимались так высоко. Он и дальше намерен удер­живаться на том же уровне. Брак? Так ведь это будет концом всему! Он — ничего не должен. Он — мужчина.

Вероятность заполучить идеального мужчину — один к миллио­ну. А вы задумывались когда-нибудь, милые дамы, о том, что, соб­ственно, думает о браке такой вот мужчина? Этого он, как раз, боль­ше всего и не хочет. После развода, мир превратился в настоящее лакомство для него. Конец каждодневной муке! Он свободен! Его самолюбие играет всеми цветами радуги! Он, как мужчина готов на самые отчаянные подвиги. В конце концов, мир-таки принадлежит


мужчинам! Чуть ли не с утра до вечера — почитательницы поют ему дифирамбы. Почему же он должен расставаться с этим? Кроме того, теперь он достаточно изворотлив, выучился на горьком опыте.

Его не проведешь обещаниями о домашних ужинах,— потря­сающей фигурой не прельстить, уютными вечерами перед телеви­зором не заманишь! Он бывалый карась — крючок за километр чует.

Не позволяйте себе и думать о самой возможности развода. Даже в самых, казалось бы, неразрешимых конфликтных ситуациях и в самые горькие минуты разочарований,— развод не является выходом.

Разведенный муж — это бывший муж, и он слишком хорошо понимает, что как только он скажет «да», его триумфу наступит неминуемый конец. Он прекрасно осведомлен о том, что закон на стороне женщины и что найдутся сотни адвокатов, готовых помочь «этому хрупкому созданию», реши оно растерзать его на части. Нет, теперь-то его не проведешь!

Чего же он хочет? Да элементарных вещей. Свиданий иногда. Соответствующего уважения. Секс? Почему нет? Пожалуйста, но — никаких обязательств. И когда дело действительно до этого доходит, он уверен, что делает вам большое одолжение. О, он-таки трудный человек! Конечно, вы можете и не ложиться с ним в постель. Если он действительно хочет вас, то может подождать три, а то и все четыре свидания. А если и тогда ничего не получится — прощай, надежда! И вот вы уже идете с ним в постель, ведь вы живая женщина, а он человек вполне приличный. Но как только он завоевывает вас,— тотчас же он начинает охранять тылы. Любое проявление чувств с вашей стороны интерпретируется как сигнал тревоги и он отсту­пает.

Так вот и протекает отныне его жизнь. Любимая работа, друзья, квартира, отпуск, футбол и, конечно же, его женщина — всем су­ществом любимая, преданнейшая, ничего не требующая взамен и неустанно восторгающаяся тем, какой он замечательный любовник. Поистине великолепная перспектива!

Но вы не перестаете повторять: «Вот дурак, он и не представляет, чего лишает себя: дом, семья, любящая жена, уверенность, безопас­ность, общие интересы...». Но он прекрасно знает, чего именно он якобы, лишает себя. У него был дом — тяжело достался. Жена за­брала его! У него была семья и любимые дети. Жена забрала и их! Прочность семейного очага? Адвокат жены разбил его вдребезги.' Безопасность? Сегодня — есть, завтра — нет. Общие интересы?! Но в результате все их общие интересы поделили между собой бывшая жена и ее адвокат. Итак, господин разведенный муж, вы сделали


все возможное для того, чтобы другая женщина потерпела фиаско, в попытках завладеть вами. Но ведь эта другая женщина, в свою очередь, изрядно постаралась, чтобы и у вас ничего не получилось.

Мужчины часто сетуют на то, что законы о разводе несправед­ливы: и обоснование аргументов, к которым женщины прибегают, чтобы добиться развода, и раздел имущества, которое с таким тру­дом наживалось, и размеры алиментов, словом, законы эти, явно односторонни. Ведь бывшая жена расплачивается именно твоими деньгами, приглашая в ресторан своего «бойфренда». А когда чья-то бывшая жена приглашает в ресторан тебя, то опять же платит-то она деньгами своего бывшего мужа. Вот какова справедливость!

Отвечая требованием общества, сообразительные женщины при­думали нечто оригинальное. Они организовали специальный клуб под названием «Одинокие родители», с единственной целью: чтобы одинокие женщины получили возможность встречаться с одинокими мужчинами. Предприятие оказалось относительно успешным. Дей­ствительно, существует не так уж много мест, где разведенные мо­гут встречаться. А в этом клубе устраиваются еще и танцы. А также, всевозможные мероприятия, которые члены клуба ждут с огромным нетерпением; готовятся к ним задолго, одеваются продуманно, в общем, для них это большое приключение.

Я никогда не был на Чикагской бойне, но я видел эти танцы! Отчаяние людей совершенно устрашающе! Это хуже, чем рынок рабов. Женщины всеми силами стараются прельстить мужчин: улы­баются, жестикулируют, позируют. Сдержанных мужчин буквально в краску бросает от подобного!

Прежде существовал рынок рабынь. А теперь все перевернулось. Охота за мужчиной. Но он не хочет, чтобы его ловили. Он хочет пре­следовать сам. Когда тебя преследует женщина — уже в одном этом есть что-то жуткое! Но если тебя преследуют тысячи женщин, это сущий кошмар.

Был такой фильм «Веселая разведенка». Речь шла о том, как совершенно очаровательная женщина в разводе непрестанно по­падала в какие-то смешные ситуации. Бесконечное число мужчин восторгались ею, а незамужние сестры просто сгорали от зависти. В общем, героиня этого фильма стала в Америке своеобразным сим­волом женственности. Многие женщины мечтали походить на нее, обрести независимость. Но то, что было в кино — чистая фантазия, а в жизни Золушки продолжают грезить о прекрасном принце.

Большинство разведенных женщин проводят свои вечера дома, и каждый телефонный звонок воспринимается как временный уход от одиночества. И родители на самом деле тоже помочь тут ничем не могут. Лишь напоминают, что ты неумолимо старишься в одино­честве.


Семейные же испытывают постоянную неловкость в вашем при­сутствии, они все время должны быть начеку, чтобы вы не подумали, будто они жалеют вас. Постепенно они уходят из вашей жизни. Что остается? Дети и ответственность перед ними. Вдвойне. Другие женщины, находящиеся в аналогичном положении, в состоянии вас понять, но вы ненавидите их. А там, где вы проводите отпуск, то об­стоятельство, что вы разведены, немедленно приобретает извест­ность, и все тут же начинают невесть что думать о вас!

А замужние считают, что раз вы свободны, то непременно опас­ны. Поэтому лучше своих мужей далеко от себя не отпускать. Муж­чины удивляются, когда вы при первой же встрече, не ложитесь с ними в постель. При вашем нынешнем статусе общество не желает принимать вас. У вас есть свобода — так наслаждайтесь ею дома. А время проходит час за часом, день за днем. Одиночество растет еще и от страха одиночества. Вы теряете уверенность в себе. И в этот момент в вашей обители одиночества появляется призрак, он берет вас за руку. Вы думаете, что уж совсем разучились говорить, а весело острить так уж и подавно. Вы совсем, наверное, потеряли привле­кательность. Вы совершенно уверены, что все вас теперь презируют.

Так промаявшись в одиночестве достаточно долго перед прямо скажем омерзительным автопортретом, вы неожиданно срываетесь с места. И к телефону. Как ни в чем не бывало, вы начинаете ожив­ленно стрекотать с подругами: «Как дела? Что нового?». Когда ко­личество подружек исчерпывается, вы переходите на приятелей и, набирая их номера, надеетесь, что они в этот самый момент свобод­ны от развлечений с другими женщинами. Всеми силами пытаясь подавить свое волнение, вы начинаете разговор: «Что нового? Что так долго не объявлялся...— был в отъезде? Надо бы нам как-нибудь увидеться...» — думая про себя: «Может, в последний раз еще пере­сплю с ним. Но что-то мне голос его не нравится, звучит как-то уж очень холодно.»

День приносит видимое облегчение, но остается вчерашнее оди­ночество, а к нему примешивается еще и предчувствие страха, ко­торый придет завтра.

Миллионы женщин знают это. И тем не менее, тысячи жен го­товы нынче объявить своим мужьям, что они подают на развод... А на завтра число их увеличится!

Когда-то были изобретены эффективные средства предохране­ния от беременности, и умные женщины моментально стали исполь­зовать их с выгодой для себя. Потребность гарантировала употреб­ление. Но сейчас так велика потребность в средствах предохранения от разводов! Почему существует лишь одно, столь необходимое для женщин средство, другого же нет и в помине?!

Согласитесь вы с Вантоном в его анализе или нет — дело ваше.


Я думаю, — он совершенно прав, описывая женские страдания, но . не вполне осознает боль, которую причиняет развод мужчине. Итак, мой совет супругам остается неизменным: не позволяйте себе и ду­мать о разводе. Даже в самых, казалось бы, неразрешимых кон­фликтных ситуациях и в моменты отчаяния развод не является ре­шением проблемы. Он просто заменяет одни страдания другими. Необходимо предохранять отношения от эрозии. И решать это сле­дует так же энергично, как в тех случаях, когда вам приходится ре­шать вопрос жизни и смерти. Постарайтесь убедить себя, что вы вместе справитесь со всеми вашими общими проблемами, равно как и с теми, которые стоят между вами. Выживете не только вы оба, выживет и ваша любовь, лишь бы только вы не предали своих истинных ценностей.

Нынешнее общество активно подрывает прочность брачных от­ношений. Опасности подстерегают супругов повсюду, а потому мы должны отчаянно защищаться. Сейчас, я думаю, следует перечис­лить все, что убивает брак. Каждое из нижеследующих зол может камня на камне не оставить от вашего брака, стоит лишь допустить их в вашу жизнь. В какой-то степени, о некоторых из них мы уже говорили, но теперь я хочу назвать их всех сразу, а некоторые спе­циально прокомментировать.

1. Перегрузки и физическое истощение. Сознавайте, что в этом серьезная опасность. Особенно это касается тех молодых людей, которые только начали свою профессиональную или академическую карьеру.

Никогда не следует браться за все сразу: учиться в институте, работать полную рабочую неделю, нянчить детей, один — грудной младенец, другой — только ходить начал, ремонтировать дом и за­ниматься бизнесом. Звучит невероятно, но факт: молодые пары как раз так и поступают. А потом удивляются, когда их семьи разва­ливаются. А все почему? Они видят друг друга только тогда, когда сил уже ни на что другое не остается. Ситуация наиболее чрева­та опасностями — это когда муж чрезмерно поглощен работой, а жена сидит дома с малышом дошкольного возраста. Сначала она чувствует себя очень одинокой, далее — страшно неудовлетворенной и, наконец,— все это выливается в депрессию. А к чему это может привести мы все хорошо знаем. Вы должны уделять друг другу до­статочно много времени, если хотите сохранить ваши отношения.

2. Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу денежных трат. Я уже повторял это многократно и снова повторю: платите налич­ными за то, что покупаете, либо не покупайте вообще. Не тратьте на дом или машину больше, чем вы можете себе позволить. Иначе


вы оставляете самый мизер на развлечения, поездки, нянь. Распре­деляйте свои ресурсы с мудростью Соломона.

3. Эгоистичность. В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя дающими будет скорее всего, счаст­ливым. Частые трения неизбежны при браке между берущим и дающим. Но двое берущих за каких-нибудь полтора месяца разде­рут друг друга в клочья! Таким образом, эгоистичность и брак — несовместимы.

4. Вмешательство родителей. Если муж, либо жена все еще нахо­дятся под влиянием своих родителей, лучше с ними рядом не жить. Некоторые мамы и папы с трудом представляют, что их дети — взрослые самостоятельные люди и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.

5. Нереальные ожидания. Некоторые люди на пороге брака ожи­дают чего-то поистине необыкновенного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами,— ничем не нарушаемая идиллия. Психолог-консультант Джин Лаш считает, и я полностью с ней со­гласен, что американские женщины особенно подвержены этим романтическим иллюзиям, ожидая от своих мужей большего, чем те в состоянии дать им. Неизбежное разочарование — это эмоцио­нальная ловушка. Так что постарайтесь во что бы то ни стало, спу­ститься с небес ваших иллюзий на землю.

6. Все что как бы «незаконно» внедряется в отношения супругов, способно встать между ними. Это довольно трудно объяснить в не­скольких словах. Но я постараюсь. Я не имею в данном случае, в ви­ду марсианских пришельцев, я говорю о вещах, как бы нарушающих жизненное пространство каждого из супругов. Ревность — один из примеров. Низкая самооценка — другой. Супруг, недостаточно уве­ренный в себе, будет все время покушаться на внутреннюю терри­торию другого. Любовь должна хранить независимость и любящие должны оставаться людьми, внутренне самостоятельными. (Под­робнее об этом вы можете прочитать в другой моей книге: «Сила любви».)

7. Пьянство и наркотики. Они убивают не только браки, но и людей. Их нужно страшиться как чумы.

8. Порнография, азартные игры, все дурные пристрастия вообще. Каждому должно быть ясно, что человек — существо порочное. Он легко может подвергнуться, особенно в молодые годы дурному


влиянию, что может разрушить всю его дальнейшую жизнь. Зача­стую, люди считают, будто увлеченность в молодые годы азартными играми или порнографией, — неопасны. Они не повлияют на буду­щее. И в самом деле, во многих случаях, так оно и есть. Но в иных — люди не догадываются о своих слабостях до того рокового момента, когда уже поздно что-либо предпринимать. И если такие люди к че­му-то пристрастились — пиши пропало: семья, жизнь вообще. Это предостережение может показаться многим из моих читателей глу­пым, и даже ханжеским, но я двадцать лет положил на изучение изломанных судеб! Начинается все с простого: чистое эксперимен­таторство с вещами, о зловещей природе которых мы лишь смутно догадываемся. Заканчивается — смертью или разрушением брака.

Лично я просто не разрешал себе и пробовать, даже будучи уве­ренным, что никогда не пристращусь к тому, что не оказывает для моей жизни никакой поддержки. Например, мы с Ширли остановив­шись в Лас-Вегасе, так и не подошли к игральным автоматам, хотя в нашем распоряжении было два ролика монеток, автоматически предоставляемых с бронированием номера. Я отказался использо­вать их по назначению по той же причине, по какой администрация отеля мне их вручила. Они-то знали, стоит лишь чуть-чуть при­открыть запретную дверь,— я могу войти. Но я в такие игры не играю. И то же самое — с алкоголем. Я допускаю, что многие не прочь вылить немного вина за ужином. И это их личное дело. Но ни мы, ни наши дети вообще никаких проблем с алкоголем не имеем, ибо занимаем здесь принципиально отрицательную позицию. Есте­ственно, я не могу советовать всем поступать так же, как мы. Но уверен, если бы люди следовали этому принципу, разводов было бы куда как меньше.

Являясь членом комиссии Генерального прокурора во борьбе с порнографией, — неоднократно слушал показания тех, кто думал, что может как-то, оживить свою сексуальную жизнь, листая, на­пример, порнографическую литературу. Они быстро убеждались, что все, в данном случае увиденное, — наскучивает, в одну секунду. Но это толкало их на поиски более откровенных журналов. Неожи­данно для себя, они оказывались вообще за пределами мыслимого? Для некоторых все это трансформировалось в неутолимую страсть, которая принесла в их жизнь извращения и .заболевания. Момен­тально пресытившись всеми видами извращений, они перепробо­вали все: секс с животными, надругательство над детьми, акты с по­следующим мочеиспусканием и дефекацией, садо-мазохизм, по­вреждение гениталий, инцест. А где источник всего этого? Кто-то лишь слегка приоткрывает перед вами сию запретную дверь, — и монстр порока готов ввалиться! Мысль моя проста: ограничения и заповеди Святого Писания призваны оградить нас от всяческого


зла, пороков и несчастия. И, хотя молодым трудно в это поверить, но: «возмездие за грех — смерть» (Послание к Римлянам, 6:23). Если мы будем хранить себя в чистоте и не станем шутить с огнем,— пристрастия, убивающие человеческое в человеке,— никогда не кос­нутся нас. Весьма старомодная идея, но я по-прежнему верен ей.

9. Неудовлетворенность сексуальной жизнью, неуверенность в себе, коварство измен — совершенно смертоубийственное соче­тание!

10. Провал в бизнесе. Это оказывает сильное отрицательное воздействие,— на мужчин особенно. Сублимация финансовых труд­ностей выливается довольно часто в раздражение и озлобление по отношению к семье.

11. Успех в бизнесе. Быстрый успех в бизнесе опасен для брака так же, как и провал. Ведь сказано «Нищеты и богатства не давай мне, питай меня насущным хлебом» (Книга Притчей Соломоновых, 30:8). Эдвард Фитцджеральд по-своему высказал ту же мысль: «Одна из самых печальных страниц, которые пишутся ангелами-историками, это страница душ, заклейменных успехом». И это зву­чит очень справедливо. Те, кого преследует успех, опьяняются властью и необоримым желанием иметь все больше и больше. Жены и дети — неминуемо оказываются в тени.

12. Слишком ранний брак. Вероятность того, что девушки, вы­шедшие замуж в 14—17 лет, разведутся, вдвое больше, чем вероят­ность развода у девушек, вышедших замуж в 18—19. А вероятность развода у этих девушек превышает вероятность развода у 20-летних и старше — в 1,5 раза. Стрессы подросткового возраста при ранних браках несовместимы с самим понятием брака. Нужно сначала вырасти, а потом уже выходить замуж.

Защищайте свой брак так же, как если бы вы защищали саму вашу жизнь.

Мы рассмотрели главные факторы, могущие убить ваш брак. Но в жизни случается всякое. Список можно продолжать до беско­нечности. Крохотной трещинки в асфальте достаточно, чтобы сквозь нее пророс гигантский сорняк! И если вы хотите сохранить сердеч­ные, теплые, отношения со своим супругом, либо супругой в течение долгого времени, вы должны со всей серьезностью отнестись к тому, что я сказал. Ибо естественный ход событий без приложения вами


собственных усилий, часто разделяет, а не приближает вас друг к другу.

Скажу иначе. Недалеко от мест, где я родился, пролегает русло могучей реки Миссисипи. Это река необычайно красива, столь и важна, однако же — с характером! В семидесяти милях от города Батон-Руж, в штате Луизиана, правительство должно неустанно вести настоящую борьбу, чтобы помешать реке изменить свой курс и направиться в Мексиканский залив по более короткому и кру­тому спуску. Когда бы в ход реки Миссисипи никто не вмеши­вался, последствия для городов и ферм, расположенных по скло­нам, были бы катастрофическими. Топографическая картина Луизианы изменилась бы совершенно. Портовые города Нью-Орлеанс и Батон-Руж перестали бы таковыми быть. Жизнь бы в них иссякла. А город под названием Морган-Сити исчез бы с лица земли вообще. Специалисты подсчитали: в случае неудачи — ущерб на миллиарды долларов, последствия же вообще непред­сказуемы!

В некотором смысле, борьба за сохранение семьи — аналогична. Без значительных усилий и затрат ресурсов,— берега окажутся за­топленными, а все, что там было разрушится. Таков мир, в котором мы живем. Как я уже отмечал вначале книги, лишь в одном-двух из десяти случаев люди, состоящие в браке, способны установить подлинно близкие отношения, которые необходимы им для личност­ного выживания.

А теперь хотелось бы повторить вопрос, предложенный мною ранее: Как же все-таки преуспеть в деле сохранения брака? Каким образом построить прочные отношения, которые выдержат любые жизненные невзгоды до самой смерти. Как оказаться в числе тех немногих, которые до глубокой старости счастливы друг с другом и с большой радостью вспоминают свои молодые годы? Ведь они, и после 50—60 лет совместной жизни, черпают друг у друга под­держку и понимание. Их дети росли в атмосфере любви и надеж­ности. У них — ни горьких воспоминаний, ни шрамов от глубоких психологических травм. Не нужно что-то выдумывать, чтобы объяс­нить внукам, почему их «мама и папа больше не живут вместе». Оста­ется только любовь. Это и есть замысел Господний. И вы можете вполне достичь этого. Но нельзя терять ни минуты. Укрепляйте бе­рега реки. Возводите бастионы. Привезите экскаватор и углубляйте русло. Держите мощные потоки в тех каналах, по которым они должны следовать. И только так, только сознательными усилиями, можно сохранить любовь, с которой началась наша совместная жизнь. И нет практически ничего, что было бы важнее этого. Если же вы не согласны, — прочитайте эту книгу снова, ибо вы пропустили что-то очень важное.


Не столь важно хорошее начало, сколько хороший финал

 


Comments