02. Как избежать самой большой ошибки в жизни

Секрет здорового брака прост:

смотри в оба, пока не женился, и сквозь пальцы — после свадьбы

Как избежать самой большой ошибки в жизни

Я слышал историю об одном молодом человеке, который полю­бил симпатичную девушку. Перед тем, как сделать ей предложение, он пригласил ее к себе .домой, чтобы познакомить с мамой. Маме эта девушка очень не понравилась, и она наотрез отказалась дать свое благословение на брак. И так происходило не один, не два, а целых три раза. Мама продолжала упорно отвергать всех канди­даток на роль жены. Молодой человек был в отчаянии. Наконец он нашел девушку, которая как две капли воды походила на его мать. У них была одинаковая походка, они одинаково говорили, они даже внешне были похожи друг на друга. «Ну, сейчас-то уж точно мама одобрит мой выбор», — думал молодой человек. С замиранием серд­ца он повел свою новую подругу к себе домой... и... о ужас... — на этот раз она не понравилась его отцу.

Конечно, у молодого человека были серьезные проблемы, но не он один с ними столкнулся. Найти такого человека, которого ты будешь любить всю жизнь, дело непростое, возможно, наиболее трудное из тех, за которые приходится браться. К тому времени, когда встретишь человека, достойного быть спутником жизни:

здравомыслящего, преданного, зрелого, дисциплинированного, ум­ного, целеустремленного, чистого, доброго, бескорыстного, привле­кательного — словом, не человека, а ангела — чувствуешь, что уже, вроде, и сил нет наслаждаться жизнью. Более того, найти такого человека, — только полдела. Нужно еще сделать что-то, чтобы он тобою заинтересовался.

Статистические данные по вопросам, связанным с современным состоянием семьи, отражают трудности, с которыми сталкиваются люди в процессе отыскания жизненного партнера, «единственно правильного» для себя, и на что им приходится идти в своем стрем­лении обратить внимание этого уникального человека на себя. В прошлом году в Соединенных Штатах было зарегистрировано 2,4 миллиона разводов. Вот вам истинная трагедия! Средняя про­должительность этих браков составляла семь лет. Половина из них смогли просуществовать не более трех лет. Каким образом такое возможно? Ведь ни один из них не ожидал, что такое случится. Никто не предвидел ни конфликтов, ни боли, а они оказались у


порога. Они были удивлены и ошарашены. Ими овладело отчаяние. Стоя перед алтарем и давая друг другу обет быть верными до конца дней своих, они и не подозревали, что совершают свою самую боль­шую ошибку в жизни. Я годами мучился, пытаясь ответить на во­прос, каким образом происходит это трагическое столкновение с реальностью и как его можно избежать.

Частично, проблема заключается в следующем: многие вступают в брак, не имея никакого представления о том, что такое хорошая семья. В молодые годы, когда их психика и сознание только фор­мировались, у них не было перед глазами примера здорового брака. Если 50 процентов всех семей распадается, это значит, что поло­вина всех молодых людей, достигших возраста вступления в брак, видели дома только конфликты и испытывали при этом лишь разо­чарование. Они чувствовали, что родители антипатичны друг другу. Они наблюдали родителей, когда те подолгу не разговаривали меж­ду собой. И это гробовое молчание было пронзительнее сирены. Оно просто убивало. Неудивительно поэтому, что в течение первых лет семейной жизни, молодые люди живут неуклюже, как бы блуж­дая в потемках, неуверенно нащупывая правильный путь, часто сбиваясь, и, естественно, злясь при этом.

А некоторые скептики предпочитают вообще не жениться или не выходить замуж. Этот подспудный пессимизм отражен в совре­менной музыке. Возьмите, например, популярную песню Карли Саймона и Джакоба Бракмана. Она называется «Мне всегда говорили, что так должно быть». В ней звучит совершенно невероятное душев­ное опустошение. «Душевная близость в браке невозможна... и жизнь вместе только углубит ощущение одиночества, абсурда и бесплодности... но если это как раз то, чего ты хочешь, то мы поже­нимся». Судите сами:

Я вхожу — никто не замечает.

Я на цыпочках крадусь мимо родительской спальни,

где моя мама читает журналы.

Всем своим существом я чувствую,

как она предается сладким грезам,

но я забыл, как мечтать и видеть сны.

Ты говоришь, настало время нам съехаться и зажить семьей — тебе и мне.

Ну, мне всегда говорили, что так должно быть.

Хочешь, чтобы мы поженились — поженимся.

Мои приятели-сокурсники все давно женаты.

У них у всех дома и они стригут газоны.


Все днем молчат.

Плачут по ночам и злятся на рассвете.

Их дети ненавидят их за то, чего в них нет,

они сами ненавидят себя за то, что они есть,

и, тем не менее, они пьют, смеются,

латая раны, пряча шрамы.

Но ты все говоришь, что пришло время нам — тебе и мне, съехаться, зажить семьей. Мне всегда говорили, что так должно быть. Хочешь, чтобы мы поженились — поженимся.

Ты говоришь, что мы можем сохранить нашу любовь?!

О, беби, я только знаю то, что вижу, —

люди цепляются друг за друга,

потом впиваются друг в друга —

вязнут в дебрях любви,

а ты говоришь, что мы будем как птицы —

свободно парить, прорвавшись сквозь тучи.

Но скоро ты поймаешь меня,

посадишь в клетку и поставишь на полку.

И мне уже никогда не быть

просто самим собой.

Ну, хорошо, хорошо,

пришло нам время съехаться

и зажить своей семьей — тебе и мне.

Мне всегда говорили, что так должно быть.

Ты хочешь выйти за меня замуж? —

Мы поженимся.

Конечно же, мы поженимся.

Все мое существо восстает против этой удручающей песни. Неправда, что сейчас уже невозможно создать хорошую семью, что супруги обречены на то, чтобы доставлять боль и страдания друг другу, чтобы отвергать друг друга. Идея семьи принадлежит Богу, а Он не ошибается. Посмотрел Он на то, как мучается Адам от оди­ночества в райском саду и сказал: «Это плохо». Вот почему и дал Бог Адаму женщину — чтобы смогла она разделять его думы, пере­живать сам факт его присутствия и наслаждаться его прикоснове­ниями. Брак — это великолепный институт, если функционирует согласно замыслу Бога. Но тут-то и возникает проблема. Сейчас мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют


брачные узы и мешают развитию прочных отношений между людьми.

В числе таких разрушительных факторов — растущая среди молодежи тенденция жениться, оставаясь, практически, чужими, совершенно не зная друг друга. Конечно же, я не забыл, что обычно в процессе ухаживания, молодые люди ведут нескончаемые раз­говоры. Отсюда и появляется уверенность, что они знают друг друга. Но цель свиданий, на самом деле, состоит не в том, чтобы открыть что-то друг для друга, а в том, чтобы что-то друг от друга скрыть. Каждый из партнеров старается продемонстрировать самое лучшее, что в нем есть, и прячет постыдное: дурные привычки, недостатки, необузданный темперамент. И у обоих складывается определенное представление о том, какая жизнь их ожидает после свадьбы. Серь­езные конфликты начинаются несколькими неделями позднее, когда только теперь молодые супруги обнаруживают, что у них совер­шенно разные представления о самых фундаментальных вещах, в которых каждый считает убийственным для себя уступать друг другу. Это — начало пререканий и обид, которых вообще не суще­ствовало в период ухаживания.

Найти единственно достойного человека — это всего лишь полдела.

Именно по этой причине я уверен, что совершенно необходимо проводить систематические беседы с молодыми людьми накануне свадьбы. После помолвки каждая пара, даже те, кто, кажется, созданы друг для друга, должна провести серию консультаций с про­фессиональным психологом — по крайней мере от шести до десяти раз. Главной задачей таких встреч будет выявление скрытых пред­посылок в сознании каждого из партнеров с целью обнаружения областей потенциальных конфликтов. Я предлагаю вам примерный список вопросов, которые необходимо обсудить с молодыми людьми накануне свадьбы в присутствии психолога или наставника.

Где вы будете жить после свадьбы?

Будет ли жена работать? Как долго?

Планируете ли вы заводить детей?

Если да, то сколько, как скоро и с какими промежутками?

Вернется ли жена на работу после рождения ребенка?

Если да, то как скоро?

Какие дисциплинарные методы вы собираетесь применять при

воспитании детей?

Что вы думаете о режиме питания детей?

Как вы собираетесь учить детей?


Какую церковь будете посещать?

Есть ли у вас какие-то теологические расхождения, с которыми необходимо считаться?

В чем будет состоять разница между ролями в семье? Как вы будете воспринимать родителей друг друга? Где вы будете праздновать Рождество и День Благодарения? Как будут приниматься финансовые решения? Кто будет выписывать чеки? Как вы относитесь к покупкам в кредит? Хотите ли вы купить машину на занятые деньги? Когда? И какой марки?

Собираетесь ли вы вступать в половые отношения с вашим буду­щим мужем или с вашей будущей женой до свадьбы? Если друзья невесты и друзья жениха окажутся совершенно разными людьми, как вы поступите в этом случае? Есть ли у вас какие-либо опасения по отношению к вашей бу­дущей жене или вашему будущему мужу? Если да, то какие из них самые серьезные? Чего вы ожидаете от вашей будущей жены или вашего буду­щего мужа?

Вообще, список подобных вопросов можно продолжать до бес­конечности. Отвечая на них, можно обнаружить массу любопытных вещей. В некоторых случаях люди вдруг осознают, что у них воз­никают гигантские проблемы, о наличии которых они и не подозре­вали. И они мудро решают либо отложить свадьбу, либо вообще не жениться. Другие, наоборот, стараются разрешить проблемы. Это сближает их еще более и они с еще большей уверенностью вступают в брак. Подобные консультации полезны для всех.

Кто-то однажды сказал: секрет прочного брака прост — смотри в оба до свадьбы и сквозь пальцы — после. Я полностью согласен с этим.

Известного психолога Нормана Райта можно назвать своеобраз­ным гуру в вопросах создания здоровой семьи. Он написал много книг на эту тему и часто выступал с лекциями. Недавно я пригласил его к себе в студию. В ходе интервью он сделал дополнительно не­сколько любопытных рекомендаций:

1. Пары, которые собираются пожениться, не должны объявлять о своей помолвке и назначать свадьбы до тех пор, пока не пройдут, по крайней мере, половины консультативного курса с психологом. В случае, если обнаружатся какие-то неразрешимые проблемы, они могут безболезненно расстаться.


2. Пары должны серьезно продумать все свои решения в отно­шении детей. Должны быть учтены все последствия. Например, если вы решаете заводить троих детей с промежутками в три года, вы должны отдавать себе отчет в том, что в ближайшие 26 лет, т. е. с то­го момента, когда родится первый ребенок, вы не будете жить в своем доме одни. Очень часто осознание этого факта ошеломляет. Далее, молодые люди должны обсудить, как развивать свои отно­шения, как сохранять любовь на протяжении ряда лет исполнения родительских обязанностей. Это очень важный фактор, определяю­щий многое в супружеских отношениях.

3. Духовная несовместимость — очень распространенное явле­ние в современной семье. Даже если у людей одна и та же система религиозных представлений, чаще всего, один из них внутренне более самостоятелен, чем другой. В таких случаях они должны мо­литься вместе каждый день по три-четыре минуты молча, а затем рассказывать друг другу о своих молитвах.

После свадьбы, советует Райт, молодые супруги должны каж­дое утро спрашивать друг у друга: «О чем для тебя нынче я могу помолиться?». А в конце дня им надлежит вновь спросить друг у друга о том же и помолиться об этом уже совместно. Поверьте, это очень действенный способ .ослаблять напряжение в любых от­ношениях!

4. Другой распространенный источник конфликтов в семье — зависимость от родителей жены или от родителей мужа, а иногда — и от тех и от других. Чаще всего, это действительно является про­блемой в случаях, когда кто-то из молодоженов вне родительского дома вообще не жил. Необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы ослабить эту зависимость. Нужно сменить место жи­тельства. Необходимо устроить так, чтобы молодые готовили и об­стирывали себя сами. Важно подумать и о других возможностях укрепления самостоятельной жизни. Чрезмерная родительская опека способна расстроить брак. Необходимо быстро выявить эту опасность и предупредить ее.

5. Сейчас многие родители, по-настоящему любящие своих де­тей, готовы брать на себя расходы, связанные с оплатой таких про­фессиональных психологических консультаций накануне свадьбы. Они рассматривают это как подарок своей дочери или сыну по слу­чаю помолвки. Я думаю, это — замечательная идея. Возможно, это самая серьезная помощь в создании прочной семьи, которую могут оказать своим детям только родители.

В дополнение к консультациям с психологом накануне свадьбы, существует еще и другая программа помощи молодым людям, всту­пающим в брак. Она называется — «Помолвка: лицом к лицу друг к другу», предлагается во многих церквах и чаще всего проводится в воскресные дни. Обручившихся молодых людей учат, как достичь более глубокого понимания друг друга. Вместе со своей будущей женой Ширли, я сам посещал такие встречи и могу с уверенностью сказать, что они чрезвычайно полезны. Для нас эти дни стали не­забываемыми. То, что мы поняли тогда, оказало влияние на всю нашу последующую совместную жизнь. И я настоятельно рекомен­дую всем, кто вступает в брак, участвовать в таких программах. За справками обращайтесь по адресу:

«Помолвка: лицом к лицу друг к другу»,

программа «В ФОКУСЕ — СЕМЬЯ»,

Помона, Калифорния, 91768

Итак, главной задачей моих рассуждений было помочь молодым людям, решившим жениться и начать свою супружескую жизнь, так сказать, с правильной ноты. Психологические консультации накануне свадьбы и программа «Помолвка: лицом к лицу друг к дру­гу», несомненно, окажут молодоженам значительную помощь. Если не прилагать особых усилий для достижения полного взаимопо­нимания, медовый месяц может оказаться «свиданием вслепую» с тяжелыми последствиями. Поверьте, все можно сделать по-иному и гораздо лучше.


Выбирайте спутницу жизни осторожно, непрестанно молясь... ибо выбираете ее навсегда

 


Comments