IV ЧАСТЬ СЧАСТЬЕ ВДВОЕМ   Глава 13 Приготовление к браку


Однажды одна очень известная в обществе дама, которой скоро дол­жно было исполниться 50 лет, сидела на банкете рядом со всемирно известным польским пианистом и композитором Игнаци Яном Падеревским. Она сказала знаменитости, что часто слушала его, когда бы­ла еще студенткой Академии музыки в Нотэмптоне. Падеревский спро­сил ее, бывала ли она с тех пор в своей старой Академии музыки.

— Да, я часто прихожу в старую церковь и, занимая там свое преж­нее место, люблю думать о том, насколько я теперь счастливее, чем могла бы мечтать раньше.

Ее ответ заинтересовал Падеревского. На какое-то время он перес­тал есть и задумался, удивленный, а потом сказал:

— Странно, вы хотите сказать, что сейчас счастливее, чем когда вам было 18 лет и вы мечтали о будущем?

— Именно так, — ответила дама с улыбкой. Тогда Падеревский прид­винулся к ней поближе и сказал:

— Мадам, я бы очень хотел познакомиться с вашим мужем. Большинство людей уверены, что если человек счастлив в супружес­тве, то он вообще счастливый человек, даже если во всех других сфе­рах жизни не преуспевает. И наоборот, кто несчастлив в супружестве, действительно, несчастливый человек, хотя в остальном ему, быть мо­жет, повезло. Кто-то скажет, что это преувеличение, но на самом деле нетрудно вокруг нас найти людей, которые могли бы в большей степе­ни подтвердить эту истину.

Некоторые люди, не обремененные семьями, любят говорить, что им жаль женатых. Они шутят на тему своих братьев, которые попали, по их словам, «как слива в компот», а вот они сами были такими расто­ропными, что этого избежали. Но если сказать по правде, они вообще не знают, о чем говорят. Прежде всего, никогда не испытывали, что такое супружество! Холостяк может думать, будто бы представляет себе жизнь женатого человека, но это глубокое заблуждение. Только тот, кто имеет опыт семейной жизни, поймет, о чем идет речь.


Недавно я прочитал статью под названием «Жизнь, которая убива­ет холостяков». Статья была написана на основе врачебной статисти­ки, охватывавшей 6 млн. пациентов. Вывод был убедительным: жена­тые люди счастливее неженатых.

Во-первых, такой человек дольше живет. Некоторые шутят на эту тему, полагая, что женатому только кажется, будто он живет дольше. Но статистика снова подтверждает — женатые живут дольше. Во-вто­рых, свободные люди имеют склонность к неупорядоченной жизни и, в отличие от женатых, их подстерегает больше опасностей. Когда неже­натый человек заболеет, у него мало шансов получить такой заботли­вый уход, который получит женатый.

Результаты исследований другого рода свидетельствуют: наиболь­шее счастье для женщины — найти свое место в супружестве, основан­ном на любви. Специалисты-профессионалы, занимающиеся данной сферой, утверждают, что люди женатые (замужние) независимо от воз­раста счастливее людей холостых (незамужних). Замужество вносит значительный вклад в счастье женщины. В особенности это касается женщин пожилого возраста.

И хорошо — и плохо

Само по себе супружество не является гарантией счастья и успе­ха. Один бывалый человек писал: «Когда я был юношей, то думал, что для молодой женщины нет ничего хуже, чем остаться в старых девах. Кто-нибудь из вас думал так? Я тоже так думал, но сейчас считаю иначе. Я изменил свою точку зрения, потому что в процессе написания моего труда встретил немало обманутых, надломленных, жаждущих любви замужних женщин, которые отдали бы все на све­те, чтобы стать старыми девами. В этой связи я пришел к выводу, что существует нечто худшее, что может постигнуть женщину, — хуже, чем остаться старой девой».

Другие выразили свою точку зрения таким образом, что соединить не­беса с землей можно, только испытав истинную любовь в счастливом суп­ружестве. И наоборот, адом становится ситуация для него или для нее, когда эти двое соединены узами брака, но их идеалы и интересы совер­шенно противоположны, поэтому они просто не выносят друг друга.

Некоторые молодые женщины, устав от одиночества и тяжелого тру­да, надеются, что замужество станет для них избавлением от тягот жиз­ни. Но это ошибочное мнение. Супружество — это не временный


отпуск и не освобождение от труда. Наоборот, оно требует приложения значительных усилий и посвящения. В ответе на вопрос, как сделать хорошее супружество еще лучшим, процитированный выше автор пи­сал: «Трудись тяжело, как невольник. Но в этом виде труда можно стать самым счастливым на свете, если этот труд совершается в обществе со­ответствующей личности». Элен Уайт, написавшая немало чудесных статей и книг на тему счастливой семьи, подчеркивала: «Понимание истинного положения вещей в супружестве требует огромного коли­чества времени. Те, кто вступает в супружескую связь, поступает, та­ким образом, в школу, причем никогда в этой жизни не получает дип­лом об ее окончании».

Итак, учитывая факт, что в супружеской жизни есть немало преи­муществ, тем не менее, супружество не является чем-то таким, куда следовало бы легкомысленно спешить. Иногда лучше ответить «нет». Поскольку в настоящее время есть много возможностей для людей не­женатых и незамужних, не спешите делать опрометчивый шаг в нап­равлении к супружеству.

Физическое влечение

Где найти тот проводник, который привел бы нас к соответствующе­му партнеру? Журналист как-то спросил привлекательную молодую даму, что бы она выбрала, если бы ей предложили: быть умной или быть красивой? Она ответила, не задумываясь, — быть красивой.

— Это из-за мужчин? — спросил журналист.

— Да, конечно, мужчины предпочитают любоваться тем, что прек­расно, нежели думать, — ответила дама.

Ее ответ не так далек от истины. Физическое влечение играет глав­ную роль в поиске партнера для супружества. Но какое значение име­ет его красота? Сер Уолтер Ральф дал когда-то мудрый ответ на тако­го рода вопрос. Он дал совет сыну, который собирался жениться на девушке редкой красоты. Отец сказал ему:

— Ты свяжешь себя на всю жизнь с личностью из-за чего-то такого, что не только не будет длиться всегда, но и может нравиться тебе лишь какое-то непродолжительное время, и чего не будешь ценить всегда одинаково».

Часто, когда молодые женятся, можно услышать подобные ком­ментарии: «Не могу понять, что он в ней нашел? Он так образован, перед ним открывается большое будущее!» или: «Что она в нем уви­дела? Ведь она такая милая!»


Но если поближе познакомиться с такой парой, часто можно убе­диться: тот, кто кажется более привлекательным, смотрит на своего партнера как на самого прекрасного в мире. Кто любит, увидев в дру­гом красоту характера и привлекательность личности, а не потому, что объект его любви отлично сложен или имеет представительный вид, тот любит настоящей и долговечной любовью. Тепло души и самоот­верженное чувство ценятся гораздо больше, чем физическая привле­кательность, то есть нечто поверхностное, внешнее.

Современная реклама пытается убедить нас в том, что внешний блеск — «эффектность» — это как раз то, что нужно. Конечно, не будем отрицать, одежда и внешний вид имеют значение. Причем это важно, как до вступления в брак, так и после. Безразличие к своей внешности может быть сигналом серьезных личностных проблем, и этим не следует пренебрегать.

Но рассудительный человек, который ищет в своем партнере истин­ные ценности, будет смотреть вглубь. Он будет изучать черты характера, проявляющиеся в выражении лица, в голосе и привычках. Он присматри­вается, как его возможный партнер решает жизненные проблемы и встре­чает неудачи. Как относится к деньгам? Имеет ли чувство юмора, подшу­чивает ли иногда над самим собой? Как он относится к тому, что для тебя самое главное в жизни, чем ты интересуешься? Такие и подобные вопро­сы, которые отображают характер личности, намного важнее, чем внеш­няя красота, которая увядает и подвергается большим изменениям.

Конечно, трудно узнать, каким будет в супружеской жизни человек, которого мы любим сейчас. Да, это так, но большей ошибкой, дорогой к проблемам является брак с человеком, которого мы в душе надеемся из­менить в процессе супружеской жизни. Напрасны ваши усилия. Если вы садитесь в поезд, который следует по определенному маршруту к наме­ченной цели, скорее всего, что он туда и попадет. Вы не в состоянии из­менить его маршрут, даже если бы очень этого захотели. Многие моло­дые мужчины и женщины после вступления в брак обнаружили, что они не в состоянии изменить к лучшему образ жизни своего партнера.

Одна девушка перед вступлением в брак попросила пастора дать ей совет. Она рассказала ему, каким образом хочет изменить характер своего будущего мужа после свадьбы. Пастор много не говорил. Он попросил девушку подняться на его письменный стол, а сам остался стоять внизу. Затем он взял ее за руку и предложил:

— А теперь подними меня на стол, туда, где стоишь ты.


Конечно, девушка не смогла этого сделать. Тогда пастор показал ей, как легко ему самому стянуть ее вниз. Только тогда девушка поня­ла сущность проблемы.

Важный критерий

Несмотря на благие желания и определенные усилия в направлении поиска наилучшего партнера для семейной жизни, в реальной жизни мы часто ошибаемся. В период ухаживания обе стороны стараются вес­ти себя как можно лучше. Кроме того, любовь раскрашивает реалии в такие цвета, что многие вещи кажутся нам иными.

Но существует почти безошибочный критерий — как ваш будущий пар­тнер ведет себя дома в окружении родных. Его или ее поведение в роди­тельском доме, скорее всего, не изменится в семье, которую он или она намереваются создать. Если молодая девушка хочет узнать, каким будет ее жених в качестве мужа, она должна посетить его дом, причем жела­тельно неожиданно. Пусть обратит особое внимание на то, как ее муж относится к своей матери. Если он уважительно относится к матери, то, скорее всего, с уважением будет относиться и к жене. Является ли он в узком семейном кругу доброжелательным, деликатным и услужливым1' Его поведение там является отражением его отношений с будущей женой.

Этот подход относится и к другой стороне. Если юноша хочет уз­нать, какой в действительности является его девушка, которую до сих пор он встречал красиво одетой и надушенной, пусть нанесет ей не­ожиданный визит домой. Пусть понаблюдает, как она относится к ма­тери и отцу. Охотно ли помогает в домашних делах. Является ли стара­тельной и деликатной? Если да, то, скорее всего, будет и такой женой.

Все это не означает, что молодые люди не могут иметь собствен­ных взглядов, значительно отличающихся от взглядов их родителей. Когда молодая пара создает собственную семью, они не должны до­пустить, чтобы их родители играли доминирующую роль в ней. Так или иначе, с этого момента родители должны удовлетвориться вто­рым местом. Однако дальнейшее отношение к самым близким и род­ным во многом будет свидетельствовать о том, как будут складывать­ся отношения в молодой семье.

Религия разделяет

Результаты современных исследований подтверждают тот факт, что христианские браки, скрепленные одной религией, отличаются


особой стабильностью. Причин тому немало. Одна из них состоит в том, что, когда возникают проблемы, молодые могут обратиться к пасторам, которые имеют желание и в состоянии дать им хороший совет. Религиозная жизнь объединяет людей надежными узами. Сов­местное участие в жизни церкви укрепляет их настолько, что их не­легко разорвать.

Но религия не для всех одинакова. Она объединяет людей тогда, когда убеждения и образ жизни обеих сторон одинаковы. Если же в этих вопросах между ними пролегает глубокая пропасть, то резуль­таты могут оказаться плачевными. Приходится учитывать, по мень­шей мере, несколько аспектов религиозной жизни. Для многих лю­дей имеет значение, как одеваться, чем питаться, как относиться к развлечениям, на что тратить деньги, как воспитывать детей, как от­носиться к вопросам секса, и тысячи других меньших и больших ас­пектов повседневной жизни.

Христианин умеет уважать людей, жить в обществе с людьми раз­личных религиозных убеждений и даже сотрудничать с ними тем или иным способом. Но брак — это совсем другой вопрос. Семейная среда настолько узкая, что различия в религиозных убеждениях могут при­вести к трагедии в отношениях между мужем и женой, родителями и детьми. Тысячи различных дел возникают в повседневной жизни; ког­да же религиозные убеждения ведут супругов в противоположных нап­равлениях, — неизбежны борьба, напряжение и несчастье. Один из пар­тнеров желает идти в церковь, в то время как другой — на дискотеку. Один из супругов чтит один день недели как святой Божий день, а дру­гой в этот день трудится. Один находит удовольствие в алкоголе и си­гаретах, а другой считает это грехом. Один хочет отдавать часть обще­го дохода на Церковь, а другой категорически против этого.

Возникающие противоречия приводят к ссорам. Если кто-то всту­пает в брак с человеком, для которого религия — не просто убежде­ния, но и путь жизни, он должен отдавать себе отчет в том, что вступа­ет одновременно в брак и с религией этой личности, должен будет жить с этой религией повседневно. Религиозные убеждения невозможно лег­ко изменить, поскольку это глубоко калечит душу и вызывает чувство вины. Разве муж в состоянии уважать свою жену, если она пренебре­гает вещами, которые он считает святыми? В свою очередь, разве жена в состоянии уважать мужа, если он отказывается от своих религиоз­ных убеждений, угождая ей или их общим друзьям?

Больше половины пути

Счастливое супружество отличается единством добрых мыслей, слов и дел. Проявление любви вызывает любовь не только в партне­ре, но и в нас самих. Обе стороны должны быть готовы отдавать боль­ше, чем получают сами.

Супружество — это не предприятие 50% на 50%, где каждый парт­нер пристально наблюдает, чтобы только не дать больше, чем другая сторона может дать. Не должно возникать даже вопроса о том, ка­кая из сторон должна сделать следующий шаг в сторону проявления чувства любви. Вы должны обгонять друг друга в оказании уваже­ния и любви. Помните о совете, который дает Священное Писание: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Тал. 6:2).

Муж и жена — партнеры. Это сообщество, в котором обе стороны отдают другому все, что имеют, — труд своих рук и мысли, любовь все­го сердца. И каждый должен быть готов пройти навстречу другому больше, чем полдороги, особенно если их взгляды расходятся.

Те, которые достигают такой степени понимания, прежде чем ре­шат соединить свои жизни в браке, стоят перед прекрасным шансом достичь полного успеха.