Глава 15 Блаженство совместной жизни


Однажды, когда отмечался детский день рождения, присутствую­щие там дети хвалились своими мамами. Все началось с того, что один малыш сказал: «Моя мамочка печет самые вкусные в целом мире яб­лочные пироги!» Другой выкрикнул: «А моя мама лучше всех играет на фортепиано!» Еще одна маленькая девочка, показывая свое платьице, сказала: «Моя мама шьет лучше всех — самые красивые платья, кото­рых нет ни в одном магазине! » Естественно, каждый из ребят имел ма­му, которая в определенном отношении превосходила других.

Но один маленький мальчик, казалось, не находил, что сказать. Де­ти подошли к нему, и один из них спросил: «Что, твоя мама ничего не умеет?» Как раз в этот момент, наслаждаясь пирожным, мальчик отве­тил: «Может, и так, но мне с ней очень хорошо!» Возможна ли лучшая рекомендация для мамы?

Некоторые мужья занимают высокое положение в мире бизнеса, ли­тературы или политики. Окружающие восторгаются их способностя­ми, остротой мышления. Подчиненные готовы исполнить любой их при­каз. Статьи, написанные ими и о них, печатают различные журналы. Но какие они в действительности — после того, как переступают по­рог собственного дома, в четырех стенах родительского дома?

Есть семьи, где все чувствуют себя счастливыми, пока отца нет до­ма. Но как только он появляется в дверях, атмосфера становится нап­ряженной, появляется страх, ибо неизвестно, что случится через ми­нуту. Однако на службе его ни в чем нельзя упрекнуть: он — образец терпения и выдержки, даже при решении самых сложных проблем. В некоторых семьях муж и отец обычно бывает слишком занятым свои­ми делами, чтобы вникать в радости и печали собственных детей или обсуждать с женой различные домашние проблемы. В то же время на службе он не бывает настолько занят, чтобы не оказать помощи или сочувствия сослуживцам.

Есть жены, которых можно назвать изумительными поварихами. Они знают все о витаминах и калориях, особенностях того или иного


блюда, содержании холестерина. Они знают не только, как приготовить вкусные деликатесы, но и как подать их на стол, украсить блюдо, что­бы оно выглядело привлекательно и аппетитно. Другие жены — чудес­ные портнихи, которые экономят значительные средства мужа, пото­му что обшивают себя и своих детей.

Об иных женах среди соседей складывается мнение как о тех, кото­рые всегда охотно помогают нуждающимся. Если кто-то заболеет, ро­дится ребенок, или, что значительно хуже, смерть заберет кого-то из близких, — они первыми прибегают на помощь. Встречаются и такие жены, которые имеют прекрасную работу, хорошо зарабатывают, что способствует высокому уровню жизни семьи. Мебель, гардины, ковры и другие вещи в их домах свидетельствуют о развитом художествен­ном вкусе таких жен. Но всегда ли легко с ними жить?

Я слышал историю о молодом человеке, который женился на чудес­ной девушке незадолго перед началом Второй мировой войны. Отнюдь не романтическая действительность и необходимость вести хозяйст­во в каждодневной серости жизни вскоре показали, что молодая хо­зяйка дома с определенной точки зрения вовсе не такая уж привлека­тельная. Все чаще повторяющиеся жалобы с ее стороны приводили к острым разногласиям.

Именно в этот период молодой муж был призван в армию и отп­равлен далеко за океан. Ему даже нравилось, что он оторвался от ссор и жалоб. Но когда стал получать ее письма, то понял, что все равно целиком не огражден от всего этого. Только через несколько недель он решил ответить жене, поскольку ее письма содержали пос­тоянную критику в его адрес и выражали негативное к нему отноше­ние. Между прочим муж написал в своем письме: «Прошу тебя, не пиши мне так часто. Я хочу спокойно насладиться войной, в которой принимаю участие».

Счастье для обоих

Хотя не все способны быть дипломатами, но все могут выражать свое дружелюбие. Как же это необходимо в наше время, и не только во взаимоотношениях между народами и человеческими расами, но и в самом маленьком из миров — в семейном кругу. Каждый из нас стре­мится к счастью и исполнению мечтаний, но нет лучшего места для достижения этого, нежели тесная связь между мужем и женой. Ведь вы оба хотите почувствовать, что нужны друг другу, ценимы и люби­


мы. После свадьбы никто из вас не преследовал цели сделать партне­ра лучшим, но только счастливым!

Супружество — своего рода вызов, однако не для того, чтобы пере­делать партнера, а чтобы развивать доброту в отношении друг ко дру­гу. Если нам кажется, что мы нуждаемся в Другом, лучшем партнере, то не нужно удивляться, что именно наш партнер придет к такому же мнению относительно нас.

Люди часто разочарованы и несчастливы, потому что сами создали вокруг себя стену изоляции. Супружество — это процесс строительст­ва мостов взаимопонимания и доверия. Никогда не забывайте: вы нуж­даетесь в ком-то, находящемся рядом с вами, с кем можете размыш­лять вслух, не боясь оказаться непонятым. Не забывайте, что противо­положная сторона нуждается в том же.

Неизвестный автор так описал настоящую дружбу: «Я люблю тебя не только за то, какой ты есть, но и за то, каким становлюсь, находясь рядом с тобой.

Я люблю тебя не только за то, кем ты делаешь себя, но и за то, кем ты делаешь меня.

Я люблю тебя за то, что ты моя часть, и за то, что ты из меня изв­лекаешь.

Я люблю тебя за то, что вкладываешь свою руку в мое переполнен­ное до берегов сердце и, не обращая внимания на различные ошибки и слабости, в которых не можешь мне помочь, хотя видишь их там, все же извлекаешь на солнечный свет все прекрасное и милое, чтобы никто другой не пробовал проникнуть в глубь, чтобы все это найти ».

Такой вид дружбы строит мосты и разрушает барьеры. Но это нечто не приходит само собой, просто когда двое людей влюбляются друг в друга. На первый взгляд, счастливое партнерство как бы ни от чего не зависит. Но в действительности его можно достичь, только приложив значительные усилия, применив самодисциплину, а иногда путь к счас­тью — через пот и слезы!

Прекрасный пример настоящей дружбы между мужем и женой — супруги Джон и Абигейл Адаме. Будучи вдали от дома месяцы и даже годы, находясь на государственной службе, Джон Адаме, второй пре­зидент США, постоянно информировал свою жену не только о том, что делал, но и о том, о чем думал, о своих надеждах и опасениях. А Абигейл, закончив хозяйственные хлопоты, уложив детей спать, часто допоздна засиживалась вечерами, чтобы писать своему «самому


дорогому другу» послания, которые вошли в классику. Хорошо, что Джон не исполнил просьбы Абигейл «сжечь ее письма».

В одном из писем Абигейл просила Джона, чтобы он во время свое­го участия в войне за независимость Соединенных Штатов «помнил о домах (женщинах)». В связи с этим, обращаясь к мужьям вообще, она писала: «... Но те из вас, которые хотят быть счастливыми, охотно от­кажутся от грозно звучащего титула «господин» в пользу нежных и ласковых слов «мой друг»» (Jack ShepherdThe Adams ChroniclesP.76). Современные супружеские пары хорошо бы поступили, взяв пример с Джона и Абигейл Адаме.

В своем обращении к верующим, заполнившим церковь, епископ Фи­липп Брукс подчеркнул: «Жизнь возвращает нам то, что мы в нее вло­жили, причем с большими процентами». И это очевидная истина, ко­торая соответствует древним библейским словам: «Что человек посе­ет, то и пожнет» (Гал.6:7). Эти слова подтверждаются как в супру­жеской жизни, так и в других сферах человеческих отношений.

Когда ошибки становятся явными

Любая семья переживает какие-то разочарования. В этой жизни ник­то и ничто не является совершенным. Не вы и не я! Независимо от того, с кем соединяет нас супружеская связь, рано или поздно мы поймем, что наша другая половина не свободна полностью от ошибок.

Когда молодые люди в процессе семейной жизни сталкиваются с трудностями, очарование первых послебрачных дней как-то раст­воряется. Незначительные доходы, которых постоянно не хватает, дабы удовлетворить все желания и держаться на соответствующем уровне, приводят, в конце концов, к тому, что проявляются неприв­лекательные черты характера в каждом из них; кроме того, борьба с ежедневными жизненными проблемами отнюдь не напоминает дет­скую игру.

Некто заметил: «Влюбляются в ангела, но вступают в брак с обы­кновенной человеческой личностью». Более полное знакомство с дру­гой стороной, с которой вступили в брак, выявляет черты и особеннос­ти, которых никогда не ожидали увидеть в ней. Это относится как к хорошим чертам, так и к плохим. Счастье, если складывается так, что неожиданно открываем в нем больше хорошего, чем плохого. Остает­ся неопровержимым факт: если выбираем мудро, то встретим больше хороших черт, чем плохих.


Когда приходят разочарования, мы имеем привычку выражать их сло­вами. Всегда ли это оправдано? Открыто и спокойно обсуждайте свои проблемы и вместе .ищите выход из создавшейся ситуации. Постоянное нытье только ухудшает дело. «Уста, которые открываются для произно­шения горьких слов, вовсе не привлекательны для поцелуев».

Редко случается так, чтобы один из партнеров полностью оправдал ожидания другого. Действительно, необычным мужем окажется тот, кто исполнит все ожидания девушки, которые она имела перед свадь­бой. А жена — из плоти и крови, полностью соответствующая сокро­венным мечтаниям и надеждам мужа, — это из области фантастики. С этим необходимо примириться.

Нужно быть снисходительным к человеческим слабостям и недос­таткам. Если же они нас раздражают, будем помнить, что и наш парт­нер должен противостоять нашим порокам и слабостям. Хорошее суп­ружество не обязательно должно быть идеальным во всех отношени­ях. Это партнерство, в котором обе стороны проявляют добрую волю давать и брать, просить о прощении и прощать.

Мелочи

В конкурсе на лучшее описание счастливого дома победил автор, давший такой ответ: «Это место, где наш желудок ежедневно получает трехразовое питание, но нашему сердцу обеспечено «питание» как минимум тысячу раз». Изречение указывает на важность маленьких дел, которые «подпитывают» наше сердце и выявляют общие, совместные интересы.

Однажды утром муж, направляясь на работу, заключил свою жену в сверхгорячие объятия. Была девятая годовщина их свадьбы. По до­роге на работу он заметил в окне цветочного магазина чудесные фи­алки. Он знал, что жена обожает эти цветы, и остановился, чтобы уз­нать, сколько стоит букет. Какое-то время супруги испытывали фи­нансовые проблемы и старались экономить каждый грош. Но любовь к жене и желание показать ей, как горячо он любит ее, заставили мужа купить цветы. Он побежал домой, чтобы успеть вручить их жене и не опоздать на работу.

В этот же день вечерние газеты сообщили о рабочем-строителе, упавшем с большой высоты и умершем на месте. Это был тот самый человек, который утром купил фиалки для своей жены — последний для нее подарок; больше она его живым не увидела. До конца своей жиз­ни жена помнила те фиалки — последнее проявление его любви к ней.


Когда неверность в супружестве приводит к разделению или разво­ду, это трагедия, которую трудно себе представить. Часто в такой си­туации развод кажется единственно разумным путем, хотя он редко разрешает все проблемы. Более того, их возникает больше, нежели раз­решается. Лучше искать решение, когда конфликт только разгорается. Некто сказал: «Никогда не бывало такого сильного огня, чтобы его нельзя было загасить кружкой воды, вылитой в соответствующее время».

Часто кажется, что один из партнеров как будто хочет избавиться от другого. Разумеется, он не имеет намерения сразу же применять от­раву или пистолет. Я далек от этой мысли! Но существуют и другие, одинаково испытанные методы. Регулярная доза небольших оскорб­лений и постоянное брюзжание могут убить если не тело, то душу и сделать семейную жизнь невыносимой.

Каждый из нас хочет понимания и сочувствия. Если муж или жена не находят этого в собственном доме, наверное, они начнут искать это в других местах и с помощью других людей. В таком случае одинокая личность по-настоящему хорошо почувствует себя в объятьях кого-то, пусть не такого красивого или доброго, но умеющего с сочувстви­ем выслушать все ее жалобы и проблемы. Мужья и жены, в таком слу­чае, становятся легкой добычей.

Зрелая любовь, которая соединяет двух людей в крепкое, долголет­нее партнерство, не приходит внезапно или случайно. Понятно, что та­кие отношения построены на тысячах мелких и больших дел и слов, которые делаем и говорим любимому человеку.

Большие возможности

Практически в каждом доме и в каждой семье заключен большой потенциал радости и удовлетворения, который необходимо использо­вать. Несмотря на прошлое, мы можем начать все сначала — на основе взаимопонимания и любви. Даже сами чувства не так важны, как горя­чая и сердечная дружба.

Когда муж или жена надлежащим образом оценивают другую сто­рону и выражают это в словах и действиях, — это уже хорошее нача­ло. Проявляйте друг ко Другу снисходительность, учитывая челове­ческую слабость. Основанная на взаимной любви и доброжелатель­ности, супружеская жизнь может оказаться прочной в согласии с пла­ном Божьим. Достижение именно такого партнерства — одна из наи­больших наград жизни.