Глава 14 Добрачный секс?


Вопросы секса в последнее время стали наиболее волнующими и об­суждаемыми темами. В викторианские времена считалось, что ничего подобного не существует, но современные люди пришли к выводу, что нет ничего более важного, чем секс.

Хотя я не в состоянии доказать, что наши современники более наст­роены на секс, чем предыдущие поколения людей, никто не будет воз­ражать, что так называемый «секс эпил» (сексуальность личности) иг­рает главную роль в общественной жизни.

Взгляните на театральные рекламы, обложки популярных журналов, титулы и иллюстрации в книгах, а также объявления — и вы все более убедитесь в правдивости этого тезиса. Менее или более обнаженное женское тело выставлено напоказ не только для того, чтобы прорекламировать новый купальный костюм типа бикини или дамское белье. Эксперты по рекламе согласятся, что это — наилучший способ прив­лечь людей для проведения отдыха, заинтересовать продажей автомо­билей, приспособлений для ванной комнаты, косилки для газонов, па­русной яхты и множеством других вещей.

Некоторые молодые люди думают, что те, которые уже не так мо­лоды, не в состоянии понять их проблемы в этой сфере. Их мысли обыч­но замыкаются вокруг фразы: «Вы слишком стары, чтобы понять, что мне нужно». Не слишком много доводов существует в пользу того, что половое влечение внезапно уменьшается с годами. Половая активность не умирает и в тот период, когда молодость уже далеко позади. Она продолжается до глубокой старости. Физические импульсы, скрытые мысли и соблазны, свойственные подросткам, приходят и к людям по­жилым. Исследования показывают, что разница не так уж велика, как может показаться на первый взгляд.

Молодежная проблема номер один

Итак, по крайней мере, в нескольких отношениях сексуальные проб­лемы могут стать наибольшими из всех, с которыми сталкивается


молодежь. Юноши и девушки находятся в эпицентре битвы между сильны­ми чувствами, которые нуждаются в удовлетворении, и сознанием, тре­бующим взять эти чувства под контроль или вообще приглушить. Обыч­но период наибольшего полового влечения совпадает с годами учебы в вузе. Студенты вынуждены проводить больше времени над учебниками, сосредоточившись на темах, которые зачастую не слишком привлекают. Ничего удивительного, что мечтаниям часто отдается время, которое луч­ше было бы употребить на приобретение фундаментальных знаний, а секс находится в центре этих трудно контролируемых мыслей.

Проблема может стать еще более острой, если двое молодых людей противоположного пола, испытывая притяжение друг ко другу, нахо­дятся, так сказать, на волнах разного диапазона. Тогда мы не можем оказывать давления на возникновение отношений, к которым он (или она) не стремится или к которым они оба не готовы. Это принесет боль­ше вреда, чем можно себе представить.

Никто не должен испытывать чувства вины по поводу мыслей о сек­се. Мы не в состоянии полностью освободить от них наше мышление, как не можем не дышать. Доктор М.Экснер выразил эту мысль так: «Хо­тя ни один нормальный человек не может похвалиться, что в его голо­ве не возникают сексуальные мысли и эмоции, он может, однако, дать им направление вниз или вверх. Если юноша думает о девушке, он мо­жет сосредоточиться в плоскости самолюбия, сладострастия — ины­ми словами, на низком уровне; или он может подняться на высокий уро­вень радости и признания всей ее личности. В обоих случаях это могут быть мысли о сексе, но в первом случае они развиваются в плоскости унижения другой личности, а во втором — здоровым мышлением, при­носящим особое удовлетворение, вдохновляющим. Оно зиждется на уважении к самому себе и к женщине ».(Цит. по: Roy Ernest DickersonSo Youth May Know. И молодежь может знать. Р.137).

Секс не является единственной основой настоящего счастья и удов­летворения в жизни. Счастье личности не обязательно зависит от сек­суальной связи или ее отсутствия. Многие люди полностью реализуют свои жизненные планы без сексуальных опытов.

С другой стороны, половые отношения могут стать важным поло­жительным фактором; если не влекут за собой возникновения чувства вины. Для достижения истинного счастья трудно найти такую связь, которая основывалась бы на любви, уважении, опеке, лояльности друг к другу и была бы при этом длительной.


Насилие над свободой

Один из аргументов, который охотно приводят борцы со «старомод­ными» ограничениями, это акцент на принципах свободы. Но свобода — это также ответственность и решение пользоваться ею мудро. Один юноша так описал понимание свободы, которое разделяет большинст­во современной молодежи: «Существует полная свобода. Свобода де­лать то, что хочешь. Она начинается с посещения кинотеатров. Но вско­ре это теряет свою привлекательность. Потом начинаются встречи, ког­да парочки расходятся по отдельным комнатам. Но и это вскоре надо­едает. В последующем нам больше по вкусу вино, чем пиво, а через не­которое время мы отдаем предпочтение водке. Но постоянно чего-то не хватает. Девушки меняются одна за другой, потому что быстро на­доедают. И наконец, не остается уже больше ничего.

Конечно, можно выпить больше, найти еще какую-нибудь девушку или поэкспериментировать с наркотиками, но вращение по одному и тому же кругу, в конце концов, теряет свою прелесть. Это похоже на питание: когда еды слишком много, мы часто теряем аппетит».

Истина заключается в том, что не существует вообще чего-то тако­го, что походило бы на так называемую «свободную любовь ». Каждая «свобода» в этом изложении может распространяться только на юно­шу, в то время как для девушки она по-прежнему остается ситуацией, которая не слишком отличается от той, которая существовала «в ста­рые добрые времена». Одна библейская история подчеркивает мысль, которая актуальна и для девушки нашего времени.

Юноша по имени Амнон влюбился до безумия в девушку по имени Фамарь. Он до такой степени заболел «любовью», что перестал даже кушать. С помощью приятеля он разработал план, чтобы оказаться на­едине с Фамарью. Когда это случилось, юноша попросил Фамарь приблизиться к его постели, но она отказалась. С замужеством она хо­тела подождать. Однако юноша принудил ее к этому, и история закон­чилась так: «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненабистию, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую он имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди. И Фамарь ска­зала ему: нет, прогнать меня — это зло больше первого, которое ты. сделал со мною. Но он не хотел слушать ее. И позвал отрока своего, который служил ему, и сказал: прогони эту от меня бон, и запри дверь за нею... И посыпала Фамарь пеплом голову свою, и разодрала


разноцветную одежду, которую имела на себе, и положила руки свои на голову свою, и так шла и вопияла» (2Цар. 13:14-19).

Амнону, вероятно, казалось, что действительно любит Фамарь. Он ода­ривал ее обещаниями и нежными словами, провозглашал красиво зву­чавшие заверения. Но в действительности он хотел лишь удовлетворить свою чувственную страсть, не думая о последствиях для девушки. Такой вид «любви» часто превращается в отвращение и даже в ненависть.

По-настоящему любящий друг не будет просить нас сделать нечто такое, что унизит нас в собственных глазах или запятнает наш ха­рактер. Вместо соучастия в преступлении он будет склонять нас к сдержанности, причем настоящей. Если кто-то думает только об удовлетворении собственных чувственных прихотей, — это не друг, а враг! Тот, кто превозносит свои удовольствия выше всего, подобен человеку, считающему своего партнера игрушкой, которую можно отбросить вон, если она надоест.

Половое влечение — это Божий дар, и не нужно его трактовать как зло. Надлежащий контроль над такими влечениями не должен стать бременем, а наоборот, путем развития в себе силы характера.

Почему нужно ждать?

Девушка понимает так: «Мы встречаемся уже год, но пока что не мо­жем пожениться. Так почему же нам не пожить друг с другом так, как если бы мы были мужем и женой? Я боюсь, что он найдет другую, более «покладистую», чем я. Кроме того, я думаю, что совместная жизнь прине­сет нам столько удовольствий, что мы перестанем так часто ссориться».

Юноша же думает: «Мы любим друг друга так сильно, что не можем ждать, пока поженимся».

Во-первых, подобного рода мысли не решат ни одной проблемы в жизни этой молодой пары. Наоборот, возникнет нечто большее, чем мелкие проблемы. Если понимание и взаимное уважение отсутствуют до вступления в сексуальную связь, то очень сомнительно, что они ког­да-нибудь вообще появятся.

Некоторые выдвигают аргумент, что супружество будет более креп­ким, если молодые люди вступят в сексуальную связь до брака. Ника­ких доказательств тому не существует. Исследования свидетельству­ют о том, что партнеры, которые поступали таким образом, не добива­ются больших успехов в супружестве, чем те, которые придерживают­ся традиционного христианского стандарта. В соответствии с


христи­анскими принципами, полноценная и глубокая любовь — зарезервиро­вана для супружества.

Совместная внебрачная жизнь создает различные потребности и ожи­дания. Она не только в большой степени проблематична, но и связана с большим риском — особенно для женщины. Однако, к сожалению, это скорее заметит посторонний наблюдатель, чем влюбленная пара.

Один из двоих может стать полностью зависимым от такой связи, в то время как другая сторона — нет. И если независимая сторона раз­рывает отношения партнерства, последствия этого могут быть траги­ческими для другой стороны.

Раньше страх перед так называемой нежелательной беременнос­тью воздерживал молодых людей от интимных отношений. Но в нас­тоящее время повсеместное распространение специальных таблеток и других предохранительных средств в значительной степени устра­нили этот страх. Однако никакое средство не дает 100%-ной гаран­тии. Об этом свидетельствуют тысячи ежегодных нежелательных бе­ременностей незамужних женщин. Некоторые специалисты утверж­дают, что это явление «приобрело опасный размах». В таких усло­виях добрачный секс является угрожающим явлением. Кроме того, добрачные половые отношения — это верный путь распространения тяжелых заболеваний, таких, как СПИД.

Несомненно, отношение в обществе к матерям-одиночкам измени­лось, однако многие социальные группы трагически воспринимают рождение внебрачного ребенка. А если молодая мать — сама еще поч­ти ребенок, — тем трагичнее ситуация. И это действительная истина, несмотря на значительный либерализм во взглядах на эту проблему.

Кто-то может сказать, что добрачная сексуальная связь помогает выявить, «соответствует ли молодая пара друг другу». Это одно из самых больших заблуждений. Даже в случае молодой супружеской па­ры, безгранично взаимно влюбленной, проходят дни, месяцы и даже годы, пока супруги достигнут сексуальной гармонии. Так как же тогда один половой акт, часто совершенный в далеко не идеальных услови­ях, в атмосфере страха перед последствиями и неизвестности, каким окажется результат «открытия», может стать вполне достаточной «пробой »? Уже сам факт, что половой акт совершается в качестве «про­бы», когда речь идет о таком важном вопросе, лишает всякой возмож­ности сравнить его с настоящим чувством взаимной радости и безопас­ности, что возможно исключительно в супружестве.


Чувство вины глубоко ранит эмоциональную сферу человека. Это также сильное переживание, когда страсти раскалены до предела вследствие тесной физической связи. Когда оба партнера без страха перед последствиями переживают глубокие эмоции в момент первого полового акта, они могут ощущать их и в будущем.

«Полусекс» не может дать удовлетворения

«А что ж тут плохого, испытать все во всем объеме?» — спросил молодой человек известного в Церкви редактора Роланда Гекстеда пос­ле прочтения им в школе серии специальных лекций. «Ничего, — отве­тил Гекстед, — действительно, ничего».

Заметив удивленный взгляд юноши, Р. Гекстед продолжал: «То, что ты называешь «испытать все во всем объеме» — это совсем не то. В действительности ты думаешь о полусексе, а здесь огромное различие.

Секс — это не расстояние, которое ты должен пройти. Это не то, что делаешь. Это что-то, чем вы — ты и девушка, которую ты любишь, — становитесь. Это не только соединение двух тел, в сексе полностью сливаются две личности.

Творец не создал человеческие существа только как физические те­ла. Он дал им также мышление и дух. И ты не можешь «испытать все во всем объеме», если не почувствуешь ответного влечения.

Бог дал человеку заповеди, запрещающие разврат и прелюбодеяние, не потому, что хотел лишить тебя возможности «испытать все во всем объеме», а чтобы ты был вполне уверен в своих влечениях — физичес­ких, психических и духовных. А это возможно только, когда две лич­ности, любящие друг друга, застрахованы от опасностей супружест­вом. Вне брака всегда существуют тормоза, противоречия. Страх пе­ред нежелательной беременностью. Опасение, что все превратится в обычную рутину. Страх, что другая сторона неудовлетворена. Это од­на из причин того, почему внебрачный секс так часто разочаровывает. В нем нет исполнения сокровенных желаний ».

Добрачная «проба» не относится к сфере физических аспектов. Это область характера и личности. Настоящая дружба и партнерство ох­ватывают три плоскости бытия человека — физическую, психическую и духовную. Физические удовольствия не являются надежным фунда­ментом для будущего согласия и счастья. Это только один из трех важ­ных аспектов продолжительной любви.


Обе стороны ответственны

И юноша и девушка должны осознать свою ответственность. Страс­ти, которые могут возникнуть у них, сильнее у мужчины. Играть ими — значит играть заряженным пистолетом. Наилучший путь избежать проблем — это не создавать ситуаций, которые приводили бы к разви­тию близкой интимной связи.

Уважающий себя молодой человек не позволит себе вести юную де­вушку «по острию ножа». Так же уважающая себя девушка не дает повода и не идет на уговоры искушения, с которыми не смогла бы сов­ладать. Однако каждый из нас имеет свои чувства и страсти, которые, если их сильно возбуждать, выйдут из-под контроля и подтолкнут нас к действиям, которые мы никогда бы себе не позволили в спокойном состоянии. Если дело заходит слишком далеко, причем в нежелатель­ном направлении, значит молодые люди слишком увлеклись любовны­ми играми и спровоцировали ситуацию, когда неуправляемые страсти взяли верх над рассудком.

Одна акушерка часто имела дело с молодыми девушками как па­циентками, которые забеременели до заключения брака. Когда она спрашивала их, почему так поступили, ответ был один: «Не могла ничего сделать».

Сначала акушерка несколько недоверчиво относилась к такому от­вету, но время и опыт показали, что девушки говорили правду. Это миф, что женщина при желании всегда может остаться холодной в ин­тимных отношениях с мужчиной. Если в контактах между партнерами будет дозволено развитие ситуации в сексуальном направлении, нас­тупает момент, когда невозможно сохранить равнодушие и рассудок.

Каким образом девушка, юноша или, скажем, кто-либо из нас мо­жет обезопасить себя в таких случаях? Во-первых, мы должны убедить себя, что не можем доверять самим себе и что скажем решительное «нет» в любых обстоятельствах. Во-вторых, необходимо избегать си­туаций, при которых страсти могут выйти из-под контроля рассудка. Это должно помочь нам понять, что существуют способы проявления любви, дозволенные лишь в браке. Это вопросы более высокого уров­ня и относятся исключительно к компетенции супругов.

Некоторые молодые мужчины могут угрожать своим возлюбленным, что оставят их, если они «не отдадутся». Но даже если это и должно случиться, до брака должен быть один ответ: «Нет!». Если такой юно­ша и действительно уйдет, скорее всего, он не достоин вашей любви.


Он заинтересован лишь в том, чтобы удовлетворить свои плотские страсти. Однако девушка должна ответить «нет», поскольку подверг­нет себя наибольшей опасности в жизни.

Несомненно, хотелось бы прибавить, что христианская мораль вов­се не запрещает влюбленной молодой паре общаться друг с другом до вступления в брак. Совместный труд, одно и то же хобби, спорт, поез­дки на природу, совместная учеба приносят огромное удовольствие. Нетрудно найти общие интересы, здоровые и возвышающие сферы де­ятельности, которые обогащают дружбу. Однако неестественный прин­цип «только вдвоем» не делает чести ни молодой паре, ни тем, кто на­ходится рядом с ними.

Дорога вперед

А если вы уже зашли слишком далеко и создали множество проблем себе и своему партнеру, что тогда? Во-первых, возьмите на себя ответ­ственность за то, что случилось. Вы не можете и не должны эту ответ­ственность переложить на другого. Во-вторых, никакая ситуация в жиз­ни не является безнадежной. Все можно начать сначала и научиться даже на собственных ошибках. И не нужно внушать себе, что сущест­вует у кого-то патент на решение проблем, подходящий к любой ситу­ации. Хорошо было бы посоветоваться с родителями или с кем-то, ко­му вы доверяете. Часто иные глаза могут увидеть выход из вашего ту­пика быстрее, чем вы. Можно даже сделать открытие, что допущенная ошибка поможет принять новое и лучшее решение.

В популярных дискуссиях уделяется большое внимание необходи­мости сексуального воспитания дома, в школе, а также по радио и те­левидению. Я думаю, это именно та деятельность, которая когда-то бы­ла запущена. Кроме того, существует много прекрасного материала, написанного на данную тему людьми, пример и советы которых вполне можно принять. Но для большинства из нас важнее дальнейшего уг­лубления знаний в этой сфере остается использование уже известных принципов, основанных на этических и социальных образцах, форми­рующих содержание христианского взгляда на жизнь.