Глава 12 Инвестирование с прибылью


Иисус сказал: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, ка­кою мерою мерите, такою же отмерите» и вам» (Луки 6:38).

Один крестьянин, который по всей околице был известен прекрас­ным качеством своего зерна, был также известен тем, что щедро ода­ривал им окрестных крестьян. Люди удивлялись: зачем он так охотно создает себе конкуренцию. Но этот человек имел убедительный ответ:

— Когда я делюсь лучшим зерном со своими соседями, я опреде­ленным образом обеспечиваю себя. Во время опыления ветер и пче­лы переносят пыльцу с одного поля на другое. Если мои соседи вы­ращивают плохое зерно, перекрестное опыление ухудшает качество и моего зерна. Поэтому я хочу, чтобы они использовали для посева наилучшее зерно.

Эта короткая история иллюстрирует важный жизненный принцип. Разумное давание не уменьшает того, что имеем. Через какое-то время обнаруживаем, что получаем гораздо больше, когда даем, чем если бы эгоистично охраняли свои помыслы и сокровища, предназначая их ис­ключительно для себя.

Посмотрим на людей, добившихся успеха в жизни. Почти без иск­лючения обнаружим, что их принципы доброжелательности и помощи другим стали важным фактором достижения успеха, так же как и их способности. Можем даже сделать вывод, что наибольшего успеха до­биваются люди, которые помогали другим и поддерживали их на пути к большим достижениям, тогда как сами оставались только их фоном.

Личный успех не должен стать в жизни приоритетным делом. Такая узкая цель вообще оказала бы деструктивное действие. Посвящение себя более важному делу, нежели собственный интерес, деятельность для блага других имеют гораздо большее значение и оказывают неиз­гладимое действие. «Никто из нас не живет для себя» (Римл.14:7), — сказал апостол Павел, и об этом никогда нельзя забывать!


Увлеченные собой

Наверное, все мы встречали людей, которые настолько заняты со­бой, что даже не осознают этой своей большой немощи.

Один автор не мог вести беседу ни о чем больше, как только о себе и своих книгах. Он даже не подозревал, до какой степени эгоцентризм про­ник во все его разговоры и дела. Встретившись как-то со своим прияте­лем, этот человек большую часть времени говорил о себе. Наконец, он в определенный момент прервал поток слов и спросил у приятеля:

— Почему ты ничего не рассказываешь о себе?

— Хм, а что бы я мог такого тебе рассказать, чтобы заинтересовать тебя? — вопросом на вопрос ответил товарищ.

— Как это что, не так уж трудно догадаться! Мог бы, например, рас­сказать, какое впечатление производят на тебя мои книги.

Интерес к собственному «я» проявляется в жизни человека очень ра­но. Вспомните, что случается, когда в семье появляется второй ребенок.

Один маленький мальчик сначала очень радовался рождению сестренки. Он относился к ней как к чудесной игрушке. Но вскоре заметил, что вни­мание всех взрослых обращено на нее. Он не мог скрыть своей зависти, и очень скоро его отношение к сестре резко изменилось. Не помогли угово­ры матери, что сестренка — дар от Бога. И вот однажды он подошел к матери с отличным, как ему казалось, решением. Малыш сказал:

— Мамочка, я знаю, что нужно сделать. Давай отошлем ее обрат­но к Богу.

Повзрослев, мы имеем иногда еще менее доброжелательные мысли, чем эта. Но это не метод взаимоотношений с людьми, которые, как нам кажется, становятся на нашем пути.

Давайте искренне признаемся, что мы глубоко заинтересованы толь­ко в самих себе. Эта жизненная истина в совершенстве выражена в названии книги, изданной в Европе и ставшей бестселлером. Книга на­зывается «Каждый думает только о себе, а обо мне думаю только я». Иными словами: «Почему эти скучные люди говорят только о себе, луч­ше бы они говорили обо мне».

Первый шаг к тому, чтобы не попасть в ловушку, — признать, что такая опасность существует.

Когда обе стороны проигрывают

Не всегда лишь мотивы самолюбия приводят к тому, что мы заня­ты сами собой. В наше бурное время головокружительные темпы


жиз­ни делают подчас невозможным проявление сочувствия и понима­ния тем, кто этого заслуживает. Когда учитель попросил своих уче­ников ответить, что бы они хотели получить в подарок к Рождеству, один мальчик написал: «Очень бы хотел, чтобы моя мама не была такой измученной. Тогда бы она могла быть нежной и доброй. На прошлое Рождество она работала так тяжело, что ее раздражало аб­солютно все, что я делал».

Не редкость, когда муж, возвращаясь домой, надеется, что на столе его ждет обед, но когда этот милый обычай оказывается почему-то нарушенным, он устраивает скандал. Скорее всего, засунув руки глу­боко в карманы, муж нервно ходит взад-вперед по комнате, а его лицо приобрело такое выражение, как будто произошла страшная трагедия. Он не может остановиться и принять во внимание, что у жены слиш­ком много времени ушло на покупки или же сын пришел из школы боль­ным и матери пришлось заниматься его лечением. Когда же, наконец, садится за стол, его отрешенный «юмор» приводит к тому, что весь вечер затем он ощущает признаки несварения желудка.

Некоторые хозяйки наших домов — великие грешницы еще в одном отношении. Я знаю очень трудолюбивую женщину, содержащую дом в идеальном порядке. На мебели никогда нет и следа пыли. Ее муж — милый человек, замечающий усилия жены, старается помочь ей как только может. Однако не всегда встречает признание.

Однажды он купил для нее небольшое кухонное оборудование, об­легчающее работу хозяйки. Муж хотел сделать жене приятный сюрп­риз и помочь. Но вместо ожидаемой благодарности, хотя они не испы­тывали финансовых затруднений, услышал в свой адрес обвинения в расточительстве, бессмысленных тратах.

Может быть, она была права. Возможно, цена была слишком высокой, а деньги лучше было потратить на что-либо более нужное. Но она не при­няла во внимание мотивы, которыми руководствовался муж, покупая ей подарок. Он хотел облегчить ее труд и обрадовать ее. Она же не подума­ла принять этот жест как проявление его чувств. Я уверен, что его «при­ятный сюрприз» очень много потерял из своего первичного блеска.

В обоих случаях как муж, так и жена оказались в проигрыше.

Ошибочный номер

Несколько лет тому назад мы с женой купили дом на окраине боль­шого города. Покупая разные мелочи для нашего дома, мы пережили интересный случай. Предыдущие владельцы еще не покинули своего жилья, а мы уже поехали в магазин, желая приобрести новые шторы. Конечно, предварительно измерили окна, но забыли об особенностях одного из них. Продавец разрешил нам воспользоваться его телефо­ном с целью получения необходимой информации.

Я быстро стал листать телефонную книгу, отыскивая фамилию преж­него владельца дома. Она была редкостной, и не составляло труда найти ее. Я набрал номер телефона, и на той стороне провода отозвался милый женский голос, который сообщил, что мужа нет дома.

— Имею честь разговаривать с госпожой X.? — спросил я. Получив утвердительный ответ, я представился тем, кто купил у них дом.

— Что вы сказали?! — закричала она.

 


Я подумал, что ошибся номером, и снова захотел убедиться:

— Вы — супруга господина, — здесь я указал имя и фамилию чело­века, у которого купил дом.

— Да, — услышал в ответ.

Тогда я снова назвал свою фамилию, добавив, что я новый хозяин дома, который купил у них.

— Можете ли вы мне сообщить информацию об одном из ваших окон, потому что именно сейчас мы с женой покупаем шторы для нашего нового дома.

— Неужели вы хотите сказать, что мой муж продал вам наш дом, даже не поставив меня в известность?! Я ничего не знаю о продаже! — выкрикнула она.

Я был поражен. Еще раз открыв телефонную книгу на нужной мне фамилии, я внезапно заметил, что идентичных фамилий было две. Ко­нечно, я набрал ошибочный номер.

Подобные ситуации характерны для нашей жизни. Что-то кому-то говорим, задаем вопросы, а реакция нашего партнера, его ответ сов­сем иные, чем те, на которые мы надеялись. Нет никакой необходимос­ти нервничать, может быть, мы просто «ошиблись номером».

Некий директор английской школы рассказывал об одном мальчи­ке, которого когда-то привели к нему, так как в разговоре с учителем он употребил вульгарные выражения и оскорбительные прозвища. Од­нако в ходе разговора с мальчиком выяснилось, что тот не только на­ходился в состоянии отчаяния, но и раскаивался в своем поступке.

Спустя какое-то время учитель узнал, что именно в этот день его ученик получил известие о смерти матери. Он был в состоянии такого шока, что, пожалуй, вообще не соображал, что говорил. Мальчику по­казалось, что к нему отнеслись несправедливо. Его плохое поведение, скорее всего, было воплем о сочувствии, а не злостью. Когда люди пос­тупают не так, как нам нравится, когда они надоедливы или даже нес­носны, всегда есть тому какая-то причина. Если бы можно было уста­новить, что их угнетает, поговорить с ними по душам, мы бы все поня­ли. И тогда наше отношение к ним изменилось бы.

Расширяйте свой круг

В известном стихотворении о том, что любовь настигает даже тех, кто нас не любит, Эдвин Макхем использовал прекрасную иллюстра­цию. Он говорит, что человек нарисовал вокруг себя круг, желая изо­лировать себя от своего друга.

Но друг в своей любви и понимании нарисовал еще больший круг, который охватил их обоих.

Вот его слова:

«Я оказался вне его круга

Как еретик, бунтовщик, ненужная вещь.

Но любовь и я предложили свой выход —

Нарисовали круг, который охватил и его».

Соломон сказал: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным...» (Прит. 18:24).

Хорошо иметь друзей, но еще лучше быть хорошим другом. Никогда не утратит своего значения фраза о том, что когда мы даем, то и сами будем получать.

«Какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно».